深蓝Blue

晚上朋友给我打电话去吃烧烤，我说好啊。刚到店里就要了一瓶啤酒，力劝之下我干了一杯。他没喝，把酒杯放下忧心忡忡的说：“哎呀，不能开车了吧。”我说那就放这吧，今天不醉不归。他拿上我的车钥匙说：“正好用用你车，我约了几个妹子去唱歌，你喝完早点回啊。”说完转身走了。

女人最喜欢吃男人的什么呀?

请问:动物园里什么动物生气的时候最安静？ 答案:是猩猩，因为猩猩生气的时候喜欢敲咪咪（悄咪咪）

过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！ 媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？ 老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”

我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

有钱的过程千辛万苦，没钱的过程莫名其妙。

我：“我有罪。” 朋友：“怎么了?” 我：“我家不是养了只小狗吗?今天肚子饿…” 朋友：“你把它煮了?” 我：“不是，我把它的狗粮吃了。” 朋友：“……”

好多人说我太娘了，像个女人一样。听到这些话真的好难过，想不到自己堂堂一爷们在别人眼里就一娘炮。我哭着跑向河边准备不活了，可河里的倒影明明很man很壮硕啊。于是我又重新鼓起生活的勇气。就在此时，一群小蝌蚪游过来问：“请问你是我们的妈妈不？”

今晚上出去买东西的时候，看见一个小男孩站在一个婴儿车旁边，婴儿车里有个小女孩。 小男孩可能好奇，动了小女孩两下。旁边小男孩的妈妈说了句：“不许欺负小妹妹，摸摸脸就行了。”

中午到餐厅吃饭，旁边桌上一个妹子说：“每个月都来大姨妈，烦都烦死了。” 跟她一起吃饭的大约是她男朋友，说：“有种你别来啊！！！” 妹子怒道：“那是你没种，你要是有种，我就不来了！”

独自走在路上，一个卖花的小女孩突然冲过来抱住我的腿说：“叔叔，买束花带给女朋友吧。” 虽然没有女朋友，可是这么冷的天，小女孩还在外面卖花，真的挺不容易的。 我笑了笑，正准备掏钱，发现小女孩抬头看了看我，然后转身离去，边走边自言自语：“唉，这么丑，肯定是没女朋友了。”

沙僧跟八戒在女儿国泡温泉。沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并骄傲地说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个。” 八戒淡定地说：“这有什么，我当年还在背上刺字呢。”一边说着一边脱下衣服，露出了“检验合格”四个大字。

非智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都长； 智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都短。

小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。 他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。 但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！” 小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

小美闺蜜最近在网上认识了一个男网友，两个人每天都会聊天。 有一次，男网友问小美闺蜜：“你喜欢什么颜色？” 小美闺蜜让他猜一猜。 男网友说：“罗兰紫？清新绿？还是天空蓝？” 小美闺蜜回答：“都不是。” 男网友又问：“那是什么？” 小美闺蜜说：“螺蛳粉。”

小强忘记定闹钟了，早上睡过头了，差点迟到，早餐都来不及吃，风风火火地赶到了公司。 开会的时候，小强肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。 刚好领导点名问他：“小强，你呢？” 小强脱口而出：“我要一份牛肉面。”

昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟，他猛地拼命地跑回来，后面跟着两条狗拼命地吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命地闪：“妈的劳资亮瞎你们的狗眼。” 我TM都惊呆了。

中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！ 随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了。”

给儿子点零花钱，让儿子卖花炮。我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。

潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！

有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。 这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。 丈夫问：“你怎么还不睡觉？” 孕妇气乎乎地说：“你儿子不睡觉呗！” 丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。”