深蓝Blue

有的人存你电话是为了打给你， 有的是为了不接… 多么痛的领悟…

老婆：老公，我上次看上的那个牌子衣服出新款了。我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了。人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子… 老公：说重点。 老婆：3000。

给老爸发了条微信说失恋了。第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？” 老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈。你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！” 果真是亲爸。

女友下班回来，居然高兴地和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。” 我疑惑地问她：“迟到了还这么开心？” 女友一脸得意地说：“就是因为迟到了，没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。” 说完，她把拎着的鱼递给了我，然后蹲下来换拖鞋。我看着她少扣了两个纽扣的衬衣，差点没气死.....

我：“一男的今天给我表白，说：‘你是方便面，我是白开水，今生今世我泡定你了。’” 闺蜜：“最后他变成了屎，你变成了尿。注定分道扬镳！” 我……

本人男，大学时，从学校澡堂洗完澡出来，在门口遇到了一女同学。 出于寒暄，我道：“你也来洗澡啊（这不废话么，汗）。” 她回道：“嗯，人多不多啊？……” 我顿时感到一阵寒风吹过，脑袋高速运转答道：“男浴室人挺多的，女浴室就得你自己去看了……” 顿时，周围同学笑尿了。

早上超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种，站在我对面玩着手机。 一个急刹车，我头撞她胸上。正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地？” 我：...

喜欢吃香菜。有一次吃火锅，我只顾着吃香菜，没听男朋友说话，他就生气了，气鼓鼓地问：“我跟火锅哪个重要啊？” 我一头青筋：“当然你重要啊。” 他又问：“那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？” 踏马的我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

老婆认真地说：“从各方面看我都强于你，但是我有一点是真的不如你。” 我忍不住问：“那是哪一点呢？” 老婆看着我说：“我的配偶不如你的配偶。”