Frank_不吃洋葱

读研的好处在于：以后摆摊卖炸串的时候，不会再想当年多读一点书该多好。

跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！”我。。。

一女去买姨妈巾，老板娘没在，她老公在看店，她拿了两种牌子的姨妈巾，但不知道那种牌子的好用一些，于是就问老板娘的老公：这两个牌子那种好用？ 我没用过我不知道！

逛街时遇到一算命的，硬是要帮我算算。 我说：“要算啊，你算算2的100次方是多少。” 算命的：“咳咳，我只算命，不算数字！” 我又说：“这样啊，你帮我算算我下午公会能不能把大BOSS打死，它也算生命吧？” 算命摇头道：“虽然算生命，但属于数字生命，最多算一半。” 我：“一半，那是咋样？” 算命：“会死，或者不会死！”

一晚与友吃饭，饭间，友曰：“今日为鬼节。” 吾一笑置之。饭毕，吾一人回家，忘带家门钥匙，在家门口坐下等老婆大人回家。吾家在郊区，人烟稀少，又是深夜，吾放开破锣嗓子唱歌。忽然，借着昏昏的路灯，远远地看见一白衣女子向吾走来。吾不以为然，接着施放噪音。忽然，吾觉得有点不对劲，仔细一看，那女子为何双手平举走路。吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒彻底醒了。 那女子走路竟然脚不着地。吾忽然想起今日为鬼节，立刻出了一身冷汗，手在身后捏住了一块半砖，准备拼死一搏。渐渐地，女子走近了，吾捏紧了半砖，正准备大爆其头，猛然间发现——女鬼，原来是吾妻正骑着自行车回家。 吾绝倒。

上周刚过完端午节，一闺蜜打电话给我说：“我忘记给你寄点好吃的啦！” 我估计是粽子之类的东西，就说好啊，你寄来吧。 其间各种曲折，今天终于快递到我手上了。我和老公兴致勃勃地拆开盒子，当时我老公就被雷倒了，然后怒吼：“尼玛端午节送神马月饼啊！”

我部门有个plmm，一次我要带她做实验。 下午上网忘了，快下班时突然收到mm电话：“到底做不做?” 我当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊?” mm大声道：“就是做那个啦，快点！人家很急呢！” 一霎那，我们皆静，然后都狂笑。

购物狂妻子睡觉前对丈夫说：“明天早上商场搞亏本买卖，我要去抢购。明天你就是扇也要把我扇醒！” 丈夫怕妻子明天买回一堆没用的东西，第二天早上没把妻子叫醒。 妻子醒后已经是11点了，着急地问丈夫：“你怎么没把我扇醒？” 丈夫说：“扇了，就是太重，你刚昏迷了3小时。”

去找工作，老板问：“你有什么特长？” 我答：“我有强迫症，干什么都得干净，利索。” 结果我应聘成功了，当上了洗车工。

老子得知儿子花钱请人给他做作业，上去就给儿子一个耳光：“你小子……” “你竟然花五块钱请人做作业……” “你知道你错在哪里？” 儿子被打，吓得哆哆嗦嗦地说：“我不该……” 老子啪啪又是两下…… 儿子：“爸，我都认错了，你还打我干嘛？” 老子：“都说肥水不流外人田，有这么好的事情，你干嘛不找我来做？”

妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！” 儿子若有所思地说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！”

朋友喜欢吃枣，他老婆喜欢吃梨，两口子天天吵架。 一天我去他家玩，又见他们两口在吵架。 我就说：“看你们都吃的啥？枣梨早离不离才怪！”

妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

1、本以为范仲淹是岳阳楼的楼主，结果鲁肃才是，范仲淹只是个跟贴的。 2、作文，标题：鼻孔 内容：食指紧扣… 3、消防车再不来，火就要灭了啊… 4、从前有对朋友，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻。有一天，哈哈死了，嘻嘻很伤心地去哈哈墓上哭：“哈哈，你死了。嘻嘻我来看你了。” 5、魅力的代表人物：康师傅，每天都有成千上万的人泡他。 6、古药典记载：钱，味甘，性热，有毒… 7、从来不说人话，见人我就说神话。 8、上帝说“要有光”，于是就发明了爱迪生… 9、作为一条有原则的狼，在没有骨头的情况下，是不会轻易背叛的。 10、给你台阶下，你还真就不坐电梯了。 11、忽悠我？ 没门，连窗都没有... 12、你的话如同网上的下载链接，让人不敢轻信。 13、常聊天你会发现：哈哈很肤浅，呵呵是敷衍。

开车回四川。 一路上喝了不少易拉罐装的饮料，然后用个袋子装起来了，准备到服务区的时候扔掉。 到了服务区，我拿着一袋子易拉罐瓶到垃圾桶旁。刚准备扔掉，刚好垃圾桶旁边有辆车，有个特别漂亮的女神级别的妹子在吃八宝粥。然后我就多看了两眼，妹子也看了我一眼。 正当我以为艳遇来了的时候，她把八宝粥罐子扔我袋子里了。 卧槽？卧槽！

一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: "失火了！失火了！" "在哪里啊？" "在我家啊！" "我是问你哪里失火了？" "我家厨房啦！" "不错！但我们要怎么到妳家呢？" "奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。（其实就是清洗清洗，里面杂物太多了） 过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？ 我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的。过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水。 车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。 我:..................... （编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。）

1、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：“你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。” 送饭服务员：“它们只是将头发烫染了一下而已。” 2、顾客：“这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？” 饭店经理：“实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成‘蚂蚁上树’了，不过我们不加钱的。” 3、顾客：“老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？” 经理：“哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。” 顾客：“那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！” 经理：“你也太没有爱心了吧！不关爱残疾‘人士’也就罢了，怎么能够歧视它们呢？” 4、顾客：“你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里‘破皮而出’了。” 饭店经理：“实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹‘离婚’呢。”

老婆问道：老公，你看我像什么？ 老公说：象这杯红酒。 老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？ 老公说：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！

郎中甲：你怎么了？ 郎中乙：我医好了一个病人。 郎中甲：那很好嘛！ 郎中乙：可是我实在想不通，是怎么医好他的。 见过懒人洗脸吗？ 打开水龙头，随意地向脸上撩一下水，洗好收工。 见过我女儿洗脸吗？ 打开水龙头，直视水流两秒钟，收工.... 律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。” “先说坏消息吧。” “在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。” “那好消息呢？” “血样分析显示，你身体很健康！”

昨天晚上和老公大吵一顿！ 老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪！ 我以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！ 尼玛，老娘和你拼了！

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。 “你在哪儿？”她尖叫道。 他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？” “记得！”她激动地大声说。 “哦，我就在隔壁的酒吧。”