Frank_不吃洋葱

最残酷的现实就是： 喜欢的姑娘是别人的， 不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

学车时科目三在考试路段上模拟，一姑娘开，有点呆萌可爱！ 本来开到2公里时有个路口要掉头回去，可能那姑娘太紧张忘记了。开了很远自己感觉也不对，就问教练：“我是不是开错了该掉头了！” 教练当时也生气了，就说：“你怎么会错呢，继续往前开就对了。” 然后我们就出现在了火葬场门口，教练就说：“你们这种开法，这就是归宿。”

小美妈妈总是催小美谈恋爱，小美被催烦了，抱怨地说：“妈！都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！” 小美妈妈一脸不屑地说：“这就是不让你早恋的原因，不然你早就知道自己找不到了。” 小美一脸无奈：“行，好赖话都让您给说了，您永远是对的。”

男朋友嘴损怎么办？ 快要过年了，我寻思学做几个菜，过年时露一手，就学了一下猪蹄的做法。 花了很大功夫才做好，让打游戏的男朋友过来试吃一下，结果他光出声嗯嗯不过来，还在那儿打游戏！ 我说：“快点来吃啊，一会儿凉了就不好了！” 我男朋友幽幽道：“没事，反正你做饭热的也不好吃~” 我：？？？

柳青喝酒醉醺醺回到家，没看到老婆在家，他就开起电视看。 他想老婆快回家，于是，他拨通老婆手机的短号码，忽然，电视剧不演了，新闻开始播放了。 他说：“糟糕了，我打错号码了，打到电视台了。” 他赶紧按掉，果然，新闻频道关了，又回到播电视剧。 他老婆回来了，告诉老婆自己挂错了号码，打到电视台了。 老婆说：“你拿遥控器打电话，能挂给谁？”

某男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。 男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？” 此女看了看此男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。呵呵！”

明天学校要考试了。 小明的妈妈前一天晚上特地做了好菜让小明补充一下。 小明一坐下来就拼命吃豆腐煮笋。 妈妈问：“你平时不是喜欢吃肉吃蛋吗？怎么今天拼命吃那么多竹笋？” 小明擦擦嘴说：“成语不是说‘成竹在胸’吗？我现在多吃笋，明天考试就成竹在胸了。”

下棋的时候，老婆悔棋名正言顺。每悔一次棋时，便理直气壮曰：“一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。” 我若一不留神走错一步，也想悔一步棋，简直难于上青天。 老婆曰：“好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋！”然后质问我：“是不是好男儿？”

“同学，这道题你会做吗？” “不好意思，我有男朋友了。”她头也不抬。 “是不是应该用换元法？”我接着问。 “目前还没有分手的打算。”她的手继续在草稿上写写画画。 “我觉得好像有两种解法。”我挠了挠头。 “但是，我是一条美人鱼。”她拿起杯子，喝了一口水。 “我认识那个会傅里叶变换的巫婆。”我咳嗽了一下。 她总算抬头看了我一眼：“王子在哪里？” “天安门城墙上挂着呢，我带你去看。” 我把微积分扔到地上，掏出了鼓鼓囊囊的钱包。 “我记得，毛爷爷擅长游击战？”她一脸不屑。 “不不不，我只知道论持久战。”我咽了咽口水。 “今天是四月十九号吧？” “嗯。” “天气预报说好像要下雨，记得带上雨衣。” “好。” “走吧。”

女子：医生，我感觉不舒服。 医生：哪里不舒服？说给我听听。 女子：我感觉自己生病了，以前很爱发自拍照的，现在都不喜欢发了。 医生听完：放心吧，你没病，你只是越来越有自知之明而已。

床，请自重，放开我！ 我可是有课的人！

去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破。她说：“老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑？”

最近老婆在搞微商，我看她搞的有模有样，不禁和兄弟感叹道：“唉，现在的实体店生意都不好做啊！以后恐怕是电子商务的天下咯！” 兄弟吃了颗花生米，喝了口雪花，慢悠悠地来了一句：“幸好当时选择开理发店，至今还没有快递寄人头来烫头发的！”

小文和相亲认识的男生一起看电影。小文用余光瞄到男生在偷偷发短信：“妈，明天我带个女孩回家，让你过目。” 看完电影，两人快告别了，小文忍不住提醒男生：“明天有什么安排吗？” 男生说：“明天我有事，后天再联系吧。”

我：老板娘来瓶82年红酒 老板娘：没有 我：拿来瓶82年的可乐 老板娘：没有 我：那你们这儿有82年的什么？ 老板娘：嗯，我是82年的 我：……

一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。 房东看了看他们，说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。” 房东便关上了门。 过了一会儿，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘。只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

老爸老妈吵架了，老妈偷跑我这来消停两天，电话关机。老爸各种搜索，一直打我电话。一个早上我在上班，连打十几个。我妈让我别接，我接也不是，不接也不是。刚刚不小心接起来，不知道说什么，一紧张说了句：“您好，您拨打的电话已关机…”