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和朋友一起喝酒，一个挺着脾酒肚的胖子怕热脱了上衣。 肚子上一条刀疤从上到下触目惊心，我惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了。”

丈夫得了绝症，欲跳楼自杀。 妻子在楼下焦急万分，好说歹说的将丈夫劝了下来。 丈夫叹道：“唉，我遗嘱都写好了，你干嘛要劝我下来呀！” 妻子：“你写好遗嘱你怎么不早说呀？害得我还得劝你再去跳楼自杀。”

马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了。看完一遍以后，老爸语重心长地说：“东子，你们这经常停电吗？” 我：“没有啊，为什么这么问？” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！” 我：“额……” 老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？” 我：“放羊？” 老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……” 我：“……”

一天，和二货女友逛街，发现女友的裤子开缝了。由于人多，我小声告诉她：“你底下有条缝。” 没想到二货女友羞涩地说：“讨厌，人家本来底下就有条缝！” 我：……

一外国老兄问我：你们中国造的什么东西质量最好？ 我说：公交车。 他问：能装多少人？ 我深深地吸了一口烟，特牛逼的说：想装多少装多少……

周星星：“小姐，你踩到我脚了。” 漂亮小妞：“没有吧，我离你那么远。” 周星星：“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。” 漂亮小妞：“神经病。” 周星星：“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。” 漂亮小妞：“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子注意，好像以为自己很帅。” 周星星：“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。” 漂亮小妞：“别那么恶心人好吧，我要吐了。” 周星星：“在你吐之前我可以问你个问题吗？” 漂亮小妞：“有屁快放。” 周星星：“你为什么要昧着良心否定我的帅？” 漂亮小妞：“滚........”

正在看《哥斯拉》首映，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音，只有我旁边的女生发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。

LN跟男友去逛街，身边经过一个美女。 男友突然感慨道：“这简直就是一完美的摄影素材啊！” 我一听火了，用威胁的声音吼道：“那我是什么？” 男友他长叹一声道：“你啊？” 他看了下我，我用威胁的眼神看着他。 他就又说：“就是一PS素材。” 说完他就猛跑。 我对他吼道：“晚上别回来睡觉。”

坐火车回西安，车上好多伊斯兰教的人，自己两边都是伊斯兰教的。 中午吃面，拿出老婆给我带的豚骨面（猪肉面）…… 希望能活着回到西安吧。

再这样，我就憋不住了！

初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联： “母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地； 母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨。” 我们都感觉蛮对称的…… 直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句：“你妈是孙悟空啊！” ……

妻子：“唉，你这饼做得真难吃。” 丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”

大学的一次考试，大家都很自觉，偷偷地在底下抄。但是也都不敢乱来，唯独第一排的一位奇葩，把书都拿出来了，就放在桌子上抄。老师走过去踢了一脚那哥们的桌子，说了震惊满场的话：“滚到最后一排抄去，一点技术含量都没有，还跑到第一排来，影响多不好…”

一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。 第一个人是个花心大萝卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。 第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。 第三个人对妻子从一而终，上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。 接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高采烈地回去了。 第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气地回家了。 半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前：“喂！你发了一辆车你还哭什么？” “不是，我看见我妻子了！” “看见妻子你哭什么？” “她，她穿着一双溜冰鞋。”

看完《越狱》，我很激动。 当天就打电话给110，举报我哥入室盗窃。 他入狱后，我开始行动。 找监狱地图，纹身，安排逃跑路线。短短半年，我就把一切准备妥当。 第二天去抢银行，被判十年，顺利进入监狱。 见到哥哥后我说：“哥，别怕，我带你越狱！” 他听后哭了，“到底是亲兄弟！” 不过你自己越吧，我明天刑满释放。

老师问：你脚上穿的是什么？ 学生答：皮鞋。 老师问：皮是从哪儿来的？ 学生答：牛身上来的。 老师问：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？ 学生答：是我爹。

一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。 一路边走边吐，旁边的同事看不下去了，问：“你怎么走两步就吐一次口水啊？” 这货扭头来了一句：“我怕迷路啊……”

豆豆是个很听老师话的孩子。 一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！ 交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！ 第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

别人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，200块钱怎么能花到下月十号？

说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80。 老太太说：“太贵了，是不是染一半就40啊？” 老板说：“可以啊，只要你愿意。” 老太太说：“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。” 老板：“……”

一个同事，女汉子类型，前段时间家里介绍了个男朋友，性格却有点娘，我们常常调侃他们刚好互补。 我们几个同事相约去爬山，她男朋友也屁颠屁颠地跟了过来。 到了山顶，有一颗许愿树，据说很灵，女同事虔诚地跪拜起来。 她男友好奇地问道：“许了什么愿啊？” 女同事摆摆手：“不能说，说出啦就不灵啦。” “来嘛，告诉人家好不好？”她男友撒着娇。 女同事一脸不耐烦：“都说了不能说。” 她男友好像生气了：“哪好，你不说，人家要和你分手。”说罢转过身背对着我们。 女同事高兴地跳起来：“哈哈，是你说的，那就分吧，这我就好交差啦。卧槽，这许愿树也太灵啦。” 我们在一旁看得目瞪口呆。

一个男人如果喜欢你素颜不化妆的，你多丑他不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，那个人是…你亲爹！！！

和丈夫吵架后，她一气之下回到了母亲的家里。 离开前，她严厉地对丈夫说：“如果你跪下求我，我就会回来！” 晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：“我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾。太辣了，吃不下。” 那时，她气得不行，对着妈妈说：“您看，我不在家的时候他总是乱花钱，我要马上去管管他。”