.八一.的饲养员

要考试了,不能看什么书?

学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！ 包子是不是不好卖了？ 我…

大学毕业后就来上海找工作。 我心想，上海这个大城市人们的素质肯定高！ 有一次，我走在大街上，突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。 顿时，我想起来电视上的爱护环境的广告。 于是，我三步并作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。

中午下班吃完饭回来的路上，碰到发传单的，同事顺手就接了。 我说：“肯定又是什么无痛人流的，你要它干啥？” 她说：“不是，这个不是，你看！” 我一看，还真是不按常理出牌啊。 传单上写着：“意外怀孕怎么办？生啊！本院配备单间房，最好的护理人员为您服务！”

老婆：世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的？ 老公：习惯了！ 老婆：啥意思？ 老公：和你结婚后，我天天都是末日啊！ 老婆：我要离婚~

平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。 上车后司机很热情地问：“听歌吗？” 我说：“听！” 然后司机给我唱了一路... 太难听了！！

刚看到几首好诗： 1. 枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，网游还不归家，你丑没事我瞎。 2. 枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。 3. 枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。 读完感觉真是朗朗上口啊…

女人，长得帅的没钱的追，会说：“虽然她什么都没有，但是他真的对我很好，我真的不舍得离开他。” 长得不帅但有钱的追，会说：“虽然他长得不是很帅，但是我真的很爱他，真的不能没有他。” 长得又帅又有钱的追，会说：“天啊，你以前迷路了吗？现在才找到我，怎么现在才来到我身边，这一辈子我都要和你在一起不离不弃，白头到老！” 长得不帅又没钱的追，会说：“你真的很好，真的真的很好，但是我们真的不合适，感情的事勉强不来的，你会找到更好的女孩，我会把你当做最好的朋友。”——「论屌丝与绿茶婊的可能性」

老婆：“今天谁TM不离婚谁孙子” 老公：“奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做”

我昨天上公交的时候发现钱不见了，正尴尬时！ 有一个六七岁的小萝莉帮我给了，我说谢谢！ 她说：“哥哥别客气！” 或许我妈妈怀我的时候，你给她让过座也不一定呢！ 瞬间感觉以后必须让座～ 种什么因得什么果啊

展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？” 包大人说：“因为我铁面无私啊！” 展昭说：“怎么说？” 包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”

老公：我想买部汽车。 老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。 老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。 老婆：你还想光明正大地包二奶？

农夫的家在大路边。 这天，他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” “不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。 待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。” 农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。” 查票员说：“好呀！我要查这件事。” 于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票。接着他看见报告这消息的孩子，就问道：“车上没有票的旅客在哪里？” 这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue. The retailer on the right put up huge signs saying, "Gigantic Sale!" and "Super Bargains!" The store on the left raised bigger signs proclaiming, "Prices Slashed!" and "Fantastic Discounts!" The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, "ENTRANCE". 三个互相争生意的商店老板在一条林荫道上租用了毗邻的店铺。 旁观者等着瞧好戏。 右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价！”“特便宜！” 左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价！”“大折扣！” 中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”。

李伯伯一共有7个儿子，这7个儿子又各有一个妹妹，那么，李伯伯一共有几个子女？

不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。 要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。

看到一个少年表白，但被女生说：“你是个好人，但我们不合适。” 然后，我看到这女生跟一个开宝马的猥琐胖子走了。 唉，我这暴脾气，开着我的法拉利就上去了。 拉着少年说：“少爷，我们回家吧。” 少年一脸懵地被我拉上车，然后说：“大兄弟，谢谢你，但是我的法拉利不是在你店里洗的吗？你拿出来干嘛？”

医学教授问一学员：你知道熬阿胶为什么用驴皮而不能用牛皮吗？ 学员答：牛皮吹都不够用，怕造成资源紧张！

给暗恋已久的女神发信息表白： 我喜欢上你了，怎么办？ 女神秒回五个字： 憋住！暗恋着！

半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！” 她老公也迷迷糊糊地说了一句： “你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”

记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。 房东说：“家里的东西你可以随便用。” 我也为了表示客气，随口赞了一句：“嫂子真漂亮。” “哎，大哥，我不是！哎，大哥，你别关门呀！”