是罗勒没错
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是罗勒没错171
好笑的笑话——家有好老公
老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”
“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”
是罗勒没错247
9月3号全国放假一天，那么问题来了：在日企上班的朋友，怎么提醒老板这个事儿呢？
脑补这样的场景：太君，八路托我给您带个话儿，今天是您投降的大日子，我得回去庆祝一下。
是罗勒没错374
老婆怀孕了
今天老婆突然对我说：“老公，我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎…”
卧槽，敢不要吃屎嘛，这逗b娘们
是罗勒没错244
记得昨天有个帖子说:为什么男人进了女澡堂子，女人一片尖叫，而女人进了男澡堂子，男人会一片安静。
可不可以这么理解，男人进了女澡堂子，女人尖叫，心理活动是这样的(靠老娘没化妆呢，或者哇，好大或者好小)，而女人进了男澡堂子，男人们的心理活动是，擦一个大伙怎么分
是罗勒没错269
小学的时候，一次上课睡觉，不知道怎么回事突然醒了，转头就把同座亲了。她说了一句：“以后跟你没完。”
后来我被罚站了三天。现在，她成为了我的老婆。
是罗勒没错368
小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试。
小明：我叫什么？
答：王小明。
小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？
答：李翠花。
小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？
答：你爸爸正在上海摆地摊。
小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？
答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。
小红一脸惊恐的看向小明…
是罗勒没错364
不要盯着我看好不好
女：“不要盯着我看好不好？”
男：“为什么？”
女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”
男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”
是罗勒没错274
搞笑泰国广告整乞丐
～好像是电视台的广告
是罗勒没错141
女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师。
东挑西选，她就是不满意。
父亲叹道：“当年你找丈夫，如果像现在这样慎重，哪会有今天？”
是罗勒没错208
我长那么丑都结婚了，你们急什么？
lz苦逼补课生一枚，今天有对儿小情侣被学校领导逮到了。教导主任来到我们班，大声问：“我长得丑吗？”
全班顿时肃静。教导主任接着又说：“我长那么丑都结婚了，你们急什么！”
是罗勒没错283
1、儿子：妈妈，我想要个皮包，让爸爸从他公司卖的皮包里给我拿回一个吧。
妈妈：不，你爸爸的公司不卖皮包。
儿子：那邻居们怎么都说我爸开的是皮包公司？
2、老公：老婆，当垃圾清运工太脏、太累，我打算换个活干。
妻子：那你找好工作了吗？
老公：我还搞垃圾清运工作，只是这活儿比现在的轻快多了，而且收入比现在的还高！
妻子：还有这样的好差事？你要去干啥？
老公：去浴池搓背！
妻子…
是罗勒没错358
驾照在家放了好几年了，过年新买了辆车，总想找个机会开个远点的地方去溜溜。
昨天堂哥要去机场，我非要去送他，下雨天车里起雾，教练没教过怎么弄，堂哥也不懂，一边用毛巾不停的帮我擦前挡风玻璃，一边哭着打电话：老婆，大衣柜后面，胶带纸缠着准备给你惊喜的四千块钱…
别骂啊…
我爱你啊…
是罗勒没错170
小王：“我喜欢你，给我个机会好不好？”
阿美：“我有男朋友了。”
小王：“不好意思，打扰了。”
阿美：“等等。”
小王：“我就知道，你没有男朋友对吧！”
阿美：“就算我没男朋友，我也不会喜欢你。”
是罗勒没错376
船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后，女人们达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦。
过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。
结果，他周日也不能休息了。
是罗勒没错227
A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”
是罗勒没错240
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”
，“抛夫弃子”
引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！ ”
是罗勒没错308
女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
我回一个：“亲爱的，我原谅你了！”
过一会再发一个：“对不起，发错了！！”
是罗勒没错244
妹子：“哥，什么叫禅？”
哥哥：“我这有鸡腿，你想吃吗？”
妹子：“想。”
哥哥：“这就叫馋！”
是罗勒没错302
老婆：老公，我能求你一件事情吗？
老公：什么事？
老婆：开工资后能给我买个包包吗？
老公：你不但长得美，想得也美。
是罗勒没错365
妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？”
“我谁也没带啊！”丈夫辩解。
老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”
丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！”
老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”
是罗勒没错317
闺蜜抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！”
我听后，解释道：“梦的意思是告诉你，你是鸡。”
是罗勒没错176
吃火锅，邻桌来了一男一女，相亲的。点菜时，女的不吃牛羊肉，只吃鱼，鱼最小的3斤；男的又不吃鱼，要吃羊肉。两人僵持了一会儿，只好各点各的。除了肉，总共点了18个菜，居然没有重复的。
服务员提醒说菜太多了，应该吃不完的。女的说：“要你管？”
服务员回了一句：“这肯定是你们最后一次吃饭了。”
是罗勒没错249
女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车。大约走了一个多小时后，忽然听到车上有很响的打呼声。
这时女儿问我：“妈妈，这车上怎么还有猪呀？”
我告诉女儿：“不许胡说。”
从此，车上再也没有打呼声了！
是罗勒没错356
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