Pissimisinist

失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。 因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。 所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。

夏天真是个危险的季节，比如说骑车出去闲逛的，比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质TM的在这一刻璀璨升华。

楼主大一妹纸，不割留着有用。室友刚来大姨妈，她说：“我大姨妈来了，我说话都会变温柔的。” 我们就很好奇为什么啊，她回答得很淡定，“因为说大声了，会喷出来。。”

高中时代有四个班主任，都是女的。数量不是问题，问题是接手我们班之后都相继怀孕了。所以，我们班被人亲切地称为“送子观音班”。 我觉得不孕不育在我们面前弱爆了。

有个同学叫覃奀垚（qín ēn yáo）。 第一天开学，老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句：“谁家的熊孩子叫，西早不大三个土…”

你不是说在车头上放个饮料瓶，就会有女生过来搭讪吗？对呀！我亲身体验！我昨天还专门借了辆好车，但是放了瓶子之后，没来美女，倒是有个扛麻袋的大妈拿走了瓶子～ 额，可能是你放的瓶子不好吧…

夜晚，我一个人在家，关上大门，关上窗户，拉上窗帘。打开电视机，把台调到CCTV-5，想看一下中国男足。才看了5分钟，这时突然发现开门声。我一惊，马上起身关上电视机。这时朋友进门，看见我的窘样，说：“哇，你在看A片？” 我赶紧连说没有。他就打开电视机，看见在播男足，就说：“啊？你在看中国足球队比赛？？” 我的脸瞬间红了，马上说：“不是，不是，~~~”

做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。 她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。 某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”

作为一个富二代，你永远不可能体会到，通过努力获得成功的喜悦。 初三的时候，我打算努力学习，凭实力考个重点高中。结果，老爸早给我买了一个高中学位。 高三的时候，我打算凭实力考大学。结果，老爸花钱给我捐了一个大学资格，让我去美国读书。 大学毕业，我打算凭实力追个女朋友。结果，老爸早通过金钱，攻破了女朋友的心理防线。 结婚后，我打算凭实力让媳妇怀孕。结果，老爸…

我一哥们昨晚打麻将输了2000块。 今晚又去，我就说：“你丫又去送银子啊？” 这逗逼漠然一笑，说：“今晚我是去ATM机取钱，老子打牌只把对手当存款机。”

小王逛街看见一个美女，心事重重的样子，就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。” 美女高兴地说：“是吗？那你一定要帮帮我。” 小王：“我们换个地方慢慢说吧。” 两小时后，某房间内，美女问：“你朋友是什么厅的厅长啊？” 小王：“移动营业厅。”

跟着马云在做事。 好朋友去见女友父母，未来岳母就问了：“现在做什么工作啊？” 我朋友就说了：“没什么本事，只能跟着马云做事。” 未来岳母惊讶到：“中国首富呢！在他公司很有前途啊，现在什么职位了？” “哦，职位不高，目前是快递员。”

儿子把我的ipad玩坏了。 我问他为什么要站在ipad上面，儿子：“我以为是电子秤……” 我：“？？？”

老妈重感冒住院，早上医生查房时说可以出院了，结果老妈不走，偷偷跟我说：丫头，你看隔壁病床上刚来的老太太了吗？有个很帅气的儿子，再多住两天，我就能把老太太儿子的情况摸透了，我这都是为了你啊，将来你们结婚了，你可别嫁了老公忘了娘！

问：“小明你有多高？” 小明：“起码有一米三！” 问：“那马有多高？” 小明…

陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下，没想到地球仪“嘎”的裂开了，里面放着几千块钱。 屋里的人一下子围了过来，老丈人两眼喷火地瞪着我。

昨天去姐姐家，我对外甥女说：“来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。” 她：“啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴…” “是头驴…” 我…

那天和老丈人喝酒，喝的有点高… 我说：“爸，你女儿真的有点厉害哦，俺藏的私房钱她都能找到…” 岳父说：“认命吧，这技能，她从小就精通。自从她嫁出去后，我日子滋润多了。缺钱是吧，我这有40块，拿去潇洒一把吧…”

儿子晚上老是磨牙，到医院检查，说要化验大便有没有虫。可儿子当时拉不出来，医生说别急，到家拉了再送来也行，但记住，必须一个小时内才有效。 第二天早上，我拿着大便，急忙开车送医院。路上堵车，到医院就剩十分钟了。奔跑过程中撞了一个人，他骂道：“你赶着投胎吗？”我回了一句：“不，我是去送屎！”

我给正在上班的妻子打电话，问：“你觉不觉得身体像中了枪一样疼，感觉有人做了你的巫毒娃娃，然后狠狠地刺了它？” 她担忧地回答道：“没有啊。” 我回道：“那现在呢？”

深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内，赶紧加了好友问她：“美女，大半夜不睡觉寂寞不？” 美女道：“给我倒杯水。” 我说：“你发错了吧？” 然后隔墙老妈大喊：“臭小子，还不快点给我倒杯水！”

记得小时候和弟弟计划偷钱的时候，后来被老妈抓到了。他们叫我们重演偷钱的情节。我看见五十块钱的时候，我说：“弟弟，我们拿钱去买东西吃吧。”后来他说：“哥，你不能这样。”

上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话： “关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！”

我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。 有一年过年，在床上抽烟，又把被子点着了。 我还很高兴地给女朋友发短信说：“今年我肯定火，我把被子给烧了。” 女朋友很关切地回信：“那你妈没说你吧？” 我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心地问我，怎么没把你烧死啊？”