抱抱lp

没有人能在法兰西投降之前占领巴黎。

尤其是她的头，太美了，竟然刚刚好长在脖子上。

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性地说了一句：我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

上课低头插耳机听歌，听一半略感无聊，卸下一只玩着玩着就塞到鼻孔里，结果卡住弄不下来。 突然老师对我吼到：“XX，你在偷吃什么？” “站起来！！” 对这个世界绝望了。

有个女性朋友最近和男朋友分手了，分手的理由让我听了满是尴尬。 这个女性朋友那天故意心血来潮试探问她男朋友：如果她怀孕了，怎么办？ 男回答：你如果怀孕了，也未必是我的……

下午跟女同事打羽毛球，四人双打，刚开始我方女士有点施展不开。 我方节节败退。 女同事去场地一角休整片刻，回来神勇，各种扣杀！ 问她是开启了什么模式吗？ 女同事：凶兆解开了

搞笑段子：手欠的结果是一名成功人士，月薪两万，住别墅，开宝马。 按理说像我这样的有钱人，手机应该是整天响个不停啊！可是没有。 甚至让人匪夷所思的是，我打给同学、老师、朋友，也都会被挂断。 在强烈的好奇心下，我买了一部新手机和一张新的电话卡。我把新电话卡插进新手机后，拿起旧手机小心翼翼地打给新手机，接着我拿起新手机，只见手机屏幕上显示着：被17396人标记为鸭子…

我问4岁的儿子：“你有5个苹果，爸爸吃了一个，还剩几个？” 儿子说：“还剩4个。” 我说：“爸爸在吃掉一个还剩几个？” 儿子顿了顿说：“你…你敢再吃一个我看看！！！”

今天早上大概六点多，去吃早餐。隔壁一小哥吃完了问老板多少钱，老板过去说七块。 他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了5秒。然后他说了句：“卧槽败家娘们。” 你们以为这是高潮？你们都错了。在他怒气冲冲地伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑。

我：“爸，什么是年龄歧视？” 爸：“你还小，说了你也不会懂。”

一朋友去市场，见一老头卖瓜。 他问：“这瓜多少钱一斤？” 老头说：“八毛。” 朋友说：“这么贵啊？你这瓜甜不？” 老头没说话，站起来对着朋友就是一脚：“老子卖的这是苦瓜。”

昨天买的香蕉有点硬，留着今天吃，今天果然软。 我就说了一句：“时间好可怕，一天就软了香蕉。” 边上一个妹子插了一句：“也黑了木耳。” 我靠，这么点小姑娘怎么知道这么多啊！ 你们说这是不是在调戏我呢？

儿子，这回没考好不要紧。你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

把一些正常的动态图倒退播放， 我已经被笑死了！

女：你有三室一厅吗？ 男：没有。 女：你有日本本田雅阁吗？ 男：没有。 女：（站起）：我有点事，先走了。 男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？ 女：（僵住） 男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？ 女回眸一笑，相亲继续 男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了 女（大怒）：我有好多事，先走了 男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了 女转身坐下相亲继续 男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了 女一声不吭，站起身。 男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业 女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家 这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药…

小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”

今儿一个女同学憋了一口气，把嘴巴憋的鼓鼓的，我伸出手指，对她说：别动，你脸上有东西，结果我那手指按到她脸上，把她嘴里的气给按出来了，而且顺口说了一句：哎呀我操，娃娃漏气了，瞬间她就笑爬了…

为什么燕子冬天要飞向南方过冬？

公老鼠抱着她的老鼠女友，温情地说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠。笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子。如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”

第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了……

有一次去姐夫家喝酒，现在电视不都演的抗战片嘛。喝着喝着，我就突然问姐夫，红军长征走了多少里。 姐夫说好像十万八千里吧。我姐上去一嘴巴，喝点酒总瞎咧咧，十万八千里那是筋斗云。

老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？！” 小明：“我以后可以去银行！” 老师：“你特么吃那么肥去抢劫啊？！” 小明：“我爸是行长。” 老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”