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我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。 有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。 当我们跑过老师跟前的时候，恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！ 他竟然挨了2个嘴巴！ 后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

友情才是最纯的纯爱，连你身子都不图，就纯纯的爱你。

一日，一群人去攻打少林寺，大师兄说：“来吧，我可不是吃素的。” 然后，大师兄被方丈赶出了少林寺。

平胸妹子的优势在这个时候凸显无疑

有一次去安徽，我想买条黄山香烟抽。 我：“老板，这烟一条怎么卖？” 老板：“一包二十五。” 我：“那一条呢？” 老板：“一包二十五！” 我：“我问的是一条怎么卖！” 老板：“一包二十五！！！” 旁边本地的朋友笑抽了，说：“老板说一百二十五。”

经理说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。只有小梅没笑，我边笑边问她：“你怎么不笑呀？”她说：“我已经辞职了！”

老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？” “是妈妈。”

今天给老婆买胸罩，上公交（夹在大衣里）被人挤掉。 大妈：“小伙，你胸罩掉了！” 我捡起它，脸都不回就下车。这不是gc，gc是后面一大叔：“看到没？这车多挤，把那人胸罩都挤掉了！”

今天女友来了，当她脱得只剩下短裤躺在我身边时，我心里可高兴了，今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧！

小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台 Galaxy S7，一台 iPhone 7 问这是不是他掉的。小明很诚实地拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。 小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。

成功了就是王总，不成功就是王某。不说了，运钞车来了。 安安静静当老王不好么？

寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉。有一天，辅导员查寝室时见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来。没多久，大神醒了，辅导员一脸紧张激动的表情：“你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！” 结果，大神被吓哭了！

怀孕三个月， 肚子不见大， 胸是一天比一天大。 老公笑曰： 孩子兵法学得好， 三军未动粮草先行。

小鸟音乐指挥家

王二的女友变成了植物人，王二哭着来到女友病床前：“医生说你变成了植物人，不能动了。555～没事，有我呢，我天天给你浇水，植物人怕啥。”

某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑地朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’ 当时我就凌乱了……”

一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的账单。 “600美元!” 医生愤怒地说，“我当医生一小时都赚不了这么多钱!” “是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

有的人，生孩子是测试服。 有的人，生孩子是二周目。 而我，游戏本体就已经烂尾了。

阎王爷写日记（打一成语)?

为什么大多数人都不喜欢过32岁生日?

一只蜜蜂停在日历上,打一成语？

为什么流氓坐车不用给钱？

老婆：“老公最近有没有别的女人夸你？” 我：“有啊，她夸我勤劳，夸我孝顺，夸我帅。。。” 突然老婆“啪” 的给我一巴掌，说：“是谁？” 我：“老婆你听我解释，我说的是咱妈！” “啪” 老婆又给我一巴掌，说：“以后说话一定要一句话说完知道不？” 我：@#%&@#%#

和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，不得不和他分手！ 今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我。我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。 聊了一会后，他就把包打开了，说道：“这里是五十万！”我看到父母眼睛里的渴望… 他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！”然后提着钱开门走了…走了…