阿狗..

地上有个洞，被印度人看见了，这块地就成了丰田。

小王说小明写的诗是从书上偷来的，可小明却不承认，他的理由是什么？

当年，公司年终聚餐，我们几个女生不会喝酒，就提前约好互相照顾。喝的时候都是往酒杯里加水。有个环节就是，领导会给你敬酒，说些辛苦了之类的客气话。领导端着酒杯要过来的时候，一旁的同事眼疾手快的往我杯子里倒了半杯热水。当我端起酒杯的时候，领导看着冒起的白烟说：快喝吧，要不一会儿都凉了……

同学聚会，坐我旁边一有钱的问我：“你手机上带手电筒吗？” “带呀！” “来，打开照照我的手表看看几点了！”

美国第一任总统华盛顿小时候，父亲送给他一把小斧头。 可他转头就用斧头砍倒了他父亲心爱的樱桃树。 他父亲知道后怒问：“是你砍倒了我的樱桃树吗？” 华盛顿犹豫了片刻，斩钉截铁地说：“爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍的！” 他父亲满面堆笑着说：“砍就砍了吧，那啥，孩子，咱能先把斧子放下，好好说话吗？”

妈妈问正玩游戏的儿子：“儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？” 儿子：“妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？” 妈妈：“你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？” 儿子：“睡觉的时候！”

出席某品牌活动，霍建华与黄绮珊亲密交谈半小时。 事后，黄绮珊称自己喝了个半饱。 而同行的郭敬明也称自己学会了游泳。 鲁豫听说后，拿着洗发液迅速赶去。 听完建华一席话，霍金开出了美丽的花！

夫妻笑话：我要去给电话充血了 刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了，我急急忙忙地说：老婆，我电话没血了，等会冲过电打给你…

妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。” 儿子提醒：“还有英文。” “英文等星期天到教堂求耶稣。”妇人答，“黄大仙又不懂英文。”

有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。 他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？” “是不是？”他的妻子对他的朋友说，“我早就跟你说过，他是个笨蛋。”

双十一那天，看到心仪已久的土豪金7折，我没出手；瑞士表5折，我也忍住了；Adidas的限量球鞋4折，我还是没买；连5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了。 我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费。心理学上把这种现象称为没钱，简称穷。

妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？” 　丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？” 　妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。” 　丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？” 　妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”

卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？” “现在我只得自己做饭了。” “为什么？你的女仆呢？” “她结婚了，现在当了女主人啦。” “是吗，跟谁结的婚？” “我。”

美丑真的就很主观的东西，iphone16的配色如果自己买的话挺丑，但要是别人送那又美得有点刚刚好。

上海万圣节cos的确氛围浓厚。 那天在上海，我什么都没cos，在街上散步，看到有两个女孩指着我嘀嘀咕咕聊什么。 凑近了才听到她们说：“哇，那个男的在cos吴彦祖诶！”

各位男生，不要再问女生们她们喜欢吃什么。 而是直接说：“猜猜我要带你去哪里吃饭。” 不管她们说什么，一律回答：“猜对了！”

媳妇一直抱怨LZ不懂浪漫，昨天结婚一周年，心想咱也浪漫一次，买了束玫瑰花。晚上回到家，果然把老婆感动得一塌糊涂，哭着对我说：“居然知道买花讨女人关心了，从明天起零花钱减半…”

小强和朋友一起去外面吃饭，点餐的时候服务员问：“您好，是要大碗还是小碗？” 小强朋友问道：“大碗的有多大？有我脸这么大吗？” 服务员盯着他看了一下，犹豫着说道：“不好意思，没有这么大的，和你脸一样大的，我们只有洗菜的盆！”

暑假过后又要开学了，开学第一节课是语文课。 课上，老师让小明起来回答问题。 老师：“小明，你来用‘长城’造句。” 小明回答道：“长城很长。” 老师不悦，说：“不行，再造一个！” 小明反驳道：“办不到，我又不是秦始皇！”

我认识的你是最美丽的，胖乎乎的身材是很可爱的，爱吃肉的习惯是大家都知道的，节俭的个性是值得表扬的。 但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要的。

离高考还有65天时： 我想换到学习好的同学旁边，于是上课时拼命坐直，好让后面的同学向老师反映我挡住他的视线了。 离高考还有63天时： 都两天了，怎么还没动静？ 我忍不住回头看看。 天！ 他利用我挡住了老师的视线，已经睡得口水直流了！ 我要改变战略！ 离高考还有60天时： 坐我后面的同学终于忍不住了，他鼓足勇气对我说：“你上课别老说话了成吗？我都失眠了！” 离高考还有59天时： “嗖” ——一支粉笔准确无误地砍在了坐在我后面的那位仁兄头上，他揉着惺忪的睡眼，显然对老师的怒发冲冠毫不知情。 我急忙向老师解释：“老师，其实他没睡觉，只是因为眼睛太小了，所以看起来好像总也睁不开似的。”

白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。 人问：干嘛去？ “去吃涮锅！” 那人接着问：谁请客啊？ “羊肉呗！”