米斯托吴

上厕所出来洗手，洗手池是男女共用的那种。一小姑娘刚接触到水就“啊！”的尖叫起来，然后迅速搓着手走了。 我不禁哼了一声，真是矫情，水冷而已，至于么？ 当我伸手洗时，顿时全身一颤抖，尼玛漏电了不说下。

上个星期去医院输液。 一边输一边打游戏，一抬头，发现瓶子见底了。 顿时慌神喊道：“服务员，满上！”

班主任在讲台上讲课，小明在下面玩手机。 班主任发现了以后说道：“小明！为什么要上课期间玩手机？” 小明不明所以：“老师，因为课间要睡觉，所以只能上课玩手机了。” 班主任差点被气晕了，说道：“你出去给我站着去！”

小美同学的手机被偷走了，大家都来安慰她。 小美说：“没事，反正你的手机也该换了，就当破财免灾了。” 同学说：“手机只是一个破手机，但我手机相册里的那些照片都是我的回忆。” 小美说：“要不然你给你的手机发短信，就说只要照片，让他给你传过来。” 同学按照小美的意思发了短信过去。 不久就得到了回复：“不好意思哈，照片太丑了，都给删了。”

龙的儿子与狗的儿子有什么差别？

朋友在银行工作，刚才跟我说，那天来个和尚贷款买车，工作人员说他没有收入证明，贷不了。 和尚说：出家人不打诳语，你放心，我肯定能还…

初中时分角色朗读《白毛女》。 一男生（杨白劳）：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……” 老师：“又不是包木乃伊……”

中文：婚前，她身材玲珑浮凸。 英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。 中文：婚后，她变得像个水桶。 英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！ 母亲安慰道：这有什么关系呢？ 又不是要煮着吃的！

休息室饮水机旁边的台阶需要改进。 总有同事在这里摔倒。 今天，我看到几个同事摔倒了。听了我说的话，老板让我坐下，低声对我说：“你的工作是行政，是公司的管家。你应该时刻洞察公司每个同事的工作变化和情绪，并有准确的判断。正如你所说的问题，我认为改进步骤是费时费力的，所以我认为有必要从头开始测量这个问题。下次你会注意到，从明天开始，公司女同事不准穿短裙上班！”

昨晚下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。 到处找没找到，于是我很淡定地又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。 最后我丢了十块钱。

又到开学季，刚看到三年级的小外甥拿着同学的暑假作业，在奋笔疾书地抄写。 写了一会儿，又用橡皮擦擦了，重新写。 我好奇地问他：“怎么抄的还抄错了，写了擦，擦了又重写？” 他说：“小姨，这你就不懂了吧，有擦过的痕迹老师才会以为是我自己认真思考，并且还有重复检查。”

“美女要充话费吗？给90充100。” “不充。” “80充100？” “不充。” “为什么呀？” “不想给你手机号。”

我算是发现了，男生摸女生头发的时候，都是顺着头发轻轻摸，温柔又宠溺。 而女生摸男生头发的时候，上来刷刷刷几下，跟摸狗没什么区别。

女友突然神秘地对我说：“我发现你二舅不是啥正经人！” “昨天我在大保健遇到他了！” …… 我怕她误会，慌忙解释：“我二舅他一定只是去泡泡澡，你可别瞎想！” …… 女友面色通红地对我说：“行吧！我相信你……” 我顿时松了口气，还好我比二舅晚上楼半小时，不然要怎么解释得清啊！

在厕所蹲得正爽，隔壁传来一低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！” 我把手中的厕纸分出一半递过去：“拿去用吧！” 对方沉默了一下，说：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然排泄！”

跟老公去玩具店买儿子的生日礼物，一个熊孩子抱着一个男人的大腿哭：“爸爸，我就要！就要那个玩具！” 男人抱着胸，淡定地看着，丝毫不为所动。 突然，熊孩子眼珠子一转，看到拿着玩具要去付钱的老公，一下子扑过去抱住老公的大腿，一把眼泪一把鼻涕地说：“叔叔，我爸爸不爱我了，你做我爸爸吧！” 然后，他转身指着我说：“我妈——她漂亮多了！” 我去！

男友打电话来，说：“想我不？” 我：“不想。” 男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？” 我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！” 男友...

小区有盏路灯，时亮时灭，应该是接触不好。 这天晚上我走过时，路灯又灭着。 我顺手拍一下，亮了。 旁边一小孩说：“叔叔，你有特异功能吗？” 我还没反应过来，他又说：“我爸爸也有，刚才就是他把路灯拍灭的。”

单位里一个男同事一直在教导一个女同事说，男人通常会把私房钱藏在哪啊，回家表现出什么样的状态可能外面有问题啊，怎么让男人主动洗碗啊等等等等。后来他们俩结婚了。