米斯托吴

儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。 护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。” 边说边悄悄给他屁股上来了一针。 没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

我家卫生间的镜子可能是面魔镜。 证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

今天做火车，路过一小站。小站上有个卖包谷的。车上很多人都下车买了包谷上来吃。大家都吃得津津有味。一位老大爷也买了根包谷上来吃。吃了两口，大声说道：这包谷太老了，我们家象这种包谷都是拿来喂猪的。 全车啃包谷的男女老幼拿着包谷，看着老大爷。。。。。。。。。

一白遮三丑， 一高遮五丑， 一瘦遮七丑， 一富遮百丑。

一年后，收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头… 怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！

1、我比较胖，额，有多胖？。。 这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下，下来之后大象变骆驼了。。。。。 2、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”。。 妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”。。 3、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。。。。。 某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价： 胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！。。 4、一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”。。 大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”。。 胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”

1、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？ 一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。 2、耸对耳说：你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演？ 耳对耸说：过节了，他们准备休息一下。 3、仙对山说：那个帅气的山里兄弟咋不在家，外出找工作去了？ 山对仙说：过节了，借着休息日，人家下山进城去相亲了。 4、人对囚里的人说：五一节一块出去玩吧，咱们到外面逛逛。 囚对人说：我也想出去玩啊，这苦逼的工作五一还得加班呢。

初中时一次自习课，班内乱成了一锅粥。我无意间从窗户中看见班主任远远地走了过来，我急中生智大叫一声：“皇上驾到！” 同学们瞬间安静了下来。 班主任进屋后，竟对我露出少有的微笑。 我才明白：一向高冷的班主任也是喜欢被拍马屁的！

挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！” 说完就“哔”的一声，比赛开始。 没到一分钟，就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！” 大家都为大汉高兴。裁判看了一眼，指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。” 众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她。裁判说：“人家挤的是公牛！”

你急不急？那天打车，司机问我：“你急不急？” 我说：“凑合……” 司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿得都可漂亮，咱边走边看……”

一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。 墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷啊。” 酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看，说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”

1. 我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它。每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。 突然这几天一直都没见着，媳妇儿说还挺想它的。 昨天晚上，出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒都在家里。问了兽医，兽医说：“这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了！” 2. 初中时候有个冬天跑早操，我们班有个男生爱吐痰。那天早上风很大很冷，他边跑步边吐了一口痰。下早操的时候都解散了，我看见另一个男生从裤子上扣下来一块冻住了的痰！ 3. 我来告诉你网购有多不靠谱。 两个月前我从淘宝上7000多买了只巴西金刚鹦鹉，今天早上它居然打鸣了！！...打鸣了...害得我白教它说了两个月的“你好！”

今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。 于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……” 俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……” 我：“……”

包大人您知道吗，今天是520告白日…… 告白日！也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗？！

一对男女朋友带女方的侄子去散心了。 回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么？” 家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗？’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗？’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗？’” 妈妈问：“那小姨怎么回答？” 佳佳说：“在动物园，小姨说：‘就像老虎对绵羊！’在儿童乐园小姨说：‘那是小孩问妈妈！’在麦当劳小姨说：‘大门口坐着的小丑永远只能在门旁！’”

细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。” “太好了，是什么呀？” “我用您的名字命名了一种新的病毒。”

1、剁砍下的肉块外形不佳，会影响到在卖肉行业的发展。 写出的文字不优美，会影响着一篇稿子的未来。 2、顾客要一斤，你不能割二斤，也不能割半斤。同样，人家要求多少字，写的太多或太少都会被退稿。 3、卖肉不能卖注水肉，写文章同样不能废话连篇。 4、卖肉要卖新鲜肉，文章当然要新颖有新意。 5、一个好的卖肉铺位，常常生意兴隆，川流不息。 一个好的立意，常常使文章光彩夺目，蓬荜生辉。 6、一开始卖猪肉就悲从中来，又怎么把猪肉卖下去呢？ 一准备写稿就想呕吐，就拉肚子的，趁早改行吧。

丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。 于是叫道：“下面硬得很。” 妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。”

从前，刘备、关羽、张飞三人结义。 后来，听说明间有一个传说：谁要是摸到雨后的彩虹，谁就能找到一个非常恶的女人永远跟着他！ 有一天刚下完雨，刘备在撒尿时看见彩虹，就去摸了一下，结果掉下来一个非常恶的女人，一直跟着他。 没过多久，关羽又摸了一次彩虹，结果也是一样！ 正好有一天，他们看见张飞带着貂蝉在街上玩，刘备、关羽就问张飞说：“你凭什么？我们摸彩虹就得到这么难看的女人，你为什么就掉下来这么好看的呀？” 张飞没说话走了。 这时貂蝉说：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，没想到掉下来的是张飞！”

对象出轨了。 他说自己精神分裂，出轨对象是另一个人格。