看见我刀了吗

男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？ 男答：单位的。 再问：她是你老婆吗？ 男答：也是单位的。 巡警听后自言自语道，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发粽子。

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”。。 小柯：“认识到了。”。。 老师：“缺点是什么？”。。 小柯：“缺点是不如睡在床上舒服。”

哥，如果中国人和印度人打架你帮谁？ 哥: 我当然帮中国人了，因为我也是中国人。 我: 那印度人和美国人打架呢？ 哥: 帮印度人，因为我们都是亚洲人。 我: 那美国人和外星人打架呢？ 哥: 帮美国人，因为我们都是地球人。 我: 那外星人和日本人打架呢？你帮谁？ 哥: 我帮外星人，毕竟外星人也是人啊！

一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。” 令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。 “对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。 狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。 经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？” 那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。 “你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。 那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作得非常熟练。 经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。 那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”

刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。 在车上，闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要停车位，让她下车帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了，快跑啊！” 至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。

早上7点多，睡得迷迷糊糊的，听见楼底下保洁大妈在骂人：整天出去一个个穿的光鲜亮丽的，骨子里那么肮脏龌龊，拉个屎拉到过道上，你是向别人炫耀你的屎金黄色吗…… 后面加一大堆国骂。 吵得不行，没办法起床洗漱，出去一看，阿姨是打扫女厕的，怪不得这么激动。

我邀请了一位从未看过电影的朋友去看一场电影。 电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑： 某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语： 甲曰：“那笔汽车卖得如何？” 乙对曰：“差不多了。” 乙问：“飞机的销路如何？” 甲曰：“卖得很快。” 顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓。这时，甲不无遗憾地说道：“只可惜十来张刘德华全砸手里了…” 恍然顿悟。

最初打网游的时候，因为技术不好，被人骂成狗。 还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。 现在的我终于和从前大不一样了…… 别人都骂不过我了。

老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。 走过去问：“公司给你工作服了吗？” 员工回头一看是老总，吓了一跳，赶紧回答：“服了！”

想起了一个段子： 孩子问爸爸：“为什么这个橘子好丑但是很好吃？” 爸爸想了一会，特别认真的回答说：“因为它知道自己难看，所以就努力地长，不能被其他橘子看不起。” 想起了一句话：人丑就要多读书。

医生：您怎么了，女士？ 女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。 医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。 于是，医生：你的夫妻生活的频率是多少？ 女人：星期一，星期三和星期天。 医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。 女人：不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

就在刚刚，我在看段子。我弟拿起手机，打开屏幕，说了一句：“卧草，怎么亮。” 我轻声地说了一句：“亮瞎你的狗眼。” 只听我弟微微地回了一句：“你眼前那两个镜片已经比我明显了。” 我：……

每次下班回家直冲厕所上大号，老公终于忍不住发问了。 老公：“公司没厕所吗，还是真的那么忙？” 我：“像我工作那么认真，那么勤恳的人，会带薪拉屎吗？” 老公：“说人话。” 我：“公司厕所没Wi-Fi…”

老公：你一点都不温柔，根本就是一个母… 老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？ 老公：母… 牡丹仙子… 老婆：嗯，这还差不多。

为什么老婆这么漂亮，还去嫖娼？ “虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！” 一问一答，解决了多少人心中积累已久的困惑。

嫂子怀孕五个月了，我陪嫂子去医院检查。 嫂子：“医生，我肚子里的孩子是男孩还是女孩？” 医生：“咳咳，对不起，我们医院有规定，不能说的。” 嫂子塞了一个红包给医生：“医生，你看，不知道孩子性别我都不好帮孩子买东西呀。” 医生：“这个真的不可以，我们会被投诉的。来，看看，这是孩子的小手，这是孩子的小弟弟。”

同事：“下班了一起吃火锅，怎么样？” 我：“你请客？太阳打西边出来了？” 同事：“哎，别提了，我们办公室新来的小姑娘每天都喷香水，弄得我身上也都是。这要是回家让老婆闻见还了得？想了半天，只能拿火锅味去去味了……”

一早醒来，男友突然和我道歉。 我感到莫名其妙，问他怎么了，还以为出什么事了。 结果他一脸歉意道：“刚刚照镜子吓着自己了，你一定忍我很久了吧？” 我：“……”

我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！” 大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋（相遇），都是久别重逢。”

生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。 一位同学想了想，问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸番茄酱了？”