过站就不停

媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？！

生了孩子以后，体重就跟现在北京的天气一样“蹭蹭蹭”的往上涨，于是我就下定决心要减肥。中午就吃了小半碗米饭。下午把孩子哄睡着了，我就躺在沙发上拿起手机优哉游哉地看起了小电影。 过了两个小时，突然听到我闺女喊“妈妈”。 我就赶紧放下手里的手机、鸭脖、圣女果、饼干，还有苹果，跑过去一看，好家伙，这妮子睡得正香呢，这熊孩子，坑妈很好玩吗？？

同学晚上聚会，吃得正高兴。一男同学老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。这时，一女同学悄悄走到他后面，对着他电话说了一句：“你压着我头发了。”

昨天没戴眼镜去健身房。 正在做仰卧起坐，看到一个人进来，当时就感叹这哥们胸肌真大，我什么时候才能练成他那样呀！ 然后女票呦呦地说：“这女的胸这么小，有什么好看的！回家看我的。”

一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？ 本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。 结果这货鄙视地看了我一眼，说：“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！” 现在的孩子都怎么了…

朋友过生日，他老婆给他买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。 第二天，他说早上起床怎么找也找不到，打电话给他老婆：“昨天给我买的衣服去哪里了？” “退了，看你过生日叫你开心开心…”

今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。三岁多的弟弟也在旁边。 千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完… 晚上爸爸回来闻到酒味，就问：“宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你们俩喝酒了？” “给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。” 弟弟：“哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。”

丈夫背着妻子和小保姆黏到一起，妻子知道后非常生气，就打算拆散他俩。 那天，妻子认真地对丈夫说：“我发现你的‘家庭作业’交得越来越少，说明你有外遇了。为了报复你，我打算找人替你交作业。” 昨天，妻子提前回到了家。她对小保姆说：“我老公今天加班不回来了，等会儿我的相好要来。为了避免尴尬，到时候你躲到大衣柜里，我不喊你出来你就不要乱动。” 妻子觉得丈夫快进门了，就把小保姆关进了大衣柜。然后，她故意把自己搞得衣衫不整去迎接丈夫。 丈夫见妻子的神色异样，就到房间里寻找。妻子赶紧堵在大衣柜门前，不安地问道：“你乱找什么呀？” 丈夫一把推开她，扛起衣柜就扔下窗去。妻子见状惊呼道：“你咋把大衣柜扔下去呢？小保姆躲在里面呢！”

结婚等于自杀啊 A、B、C 三人去看心理医生。 A：“我想跳楼。” B：“我想卧轨。” C：“我想结婚。” 心理医生听后，对 C 说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

高中学校要求跑操，每天上午两圈，下午两圈，高歌一曲！ 因为现在比较冷，又不活动，所以跑完小腿肌肉感觉紧绷。昨天跑完，一女汉子大声抱怨：“真的不想跑了啊，跑完一圈就硬了。” 我的节操呢！

老师在讲台上：“成功是靠１％的天分和９９％的努力，才取得的！” 听得底下的同学直点头。 “小胖同学，你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗？” 小胖同学站起来了：“是的，我爸说了，我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说，我没有长胖的天份。但是，凭着后天的努力，我成功了！”

阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌地打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！” 他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

学者问禅师：“禅是什么？” 禅师不答，领学者到一饭馆，叫学者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。 许久，学者问：“站到何时？” 禅师答：“感觉如何？” 学者咽了咽口水：“饿！” 禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

你跟相亲的姑娘来电么？ 来电，但是好像又不来电。 爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。 是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。

中午，跟两个男人在路上走。 他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。 平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？” 其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”

1、男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！” 2、女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！ 女：为什么？ 男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 女：那你自己为什么不晕？ 男：我有鼻炎。 女：怎么得的啊？ 男：自己脚熏的！ 3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上，引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！ 一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！ 4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？” 男友道：“孜然味的吗？”

前几天的时候，家里人杀了一只鸭子，脖子都割断了，就剩一层皮连着。结果鸭子跑了。这不是重点，重点是鸭子在猪圈绕了一圈，掉粪坑里了。

话说一架直升机上坐着德国人、美国人、日本人、中国人，飞机在途中发生故障，驾驶员就喊：“赶紧跳下去个人，不然就坠机了。” 可又没降落伞，这时候德国人的团结精神使他站了出来，他高喊到：“德意志万岁！”然后就跳了下去。 过了一会儿，又有需要跳下去个人，美国人的个人英雄主义使他站了出来，高喊到：“美利坚万岁！”然后跳了下去。 最后只剩下日本人和中国人，中国人看了一眼日本人，默默地走到舱门前。日本人一看，立即走上前鞠躬并连声感谢。中国人一脚把他踹了下去，高喊到：“打倒日本帝国主义。”

儿童节这天，一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了。” 你知道我是怎么认识你的吗？刚上幼儿园的时候，老师说：“尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。” 我正想说老师包月多少钱的时候，看见你很坚定地举手说：“老师，我办VIP会员年卡。”

萌娃 星期天我和孩子在家，这时有人敲门。 我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜，没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

机智啊！夏天很热那会，小区里的男的喜欢光着膀子。那天，我和宝宝到小区健身处去玩，他径直跑到一光着上身的帅哥面前，求抱抱。帅哥高高兴兴抱起宝宝，谁知宝宝猛然间揪着帅哥奶头往后拉。我和周围的人没有道德地哈哈大笑，只听帅哥悠悠地来句：“姐，平时你都这样和姐夫玩啊……” 介个介个，转眼间我成了笑料……

写作文，说我姥爷是个少年英雄。 虽然得了小儿麻痹，但是依然身强志坚，在日本鬼子逼供时坚决不透露共产党的消息… 最后，遭到枪决，12岁结束了自己年轻的生命… （我也不知道我是怎么来的）

在早餐时从来不吃的是什么？ （雷人）

中国哪个省的东西最不便宜？