过站就不停

这年头，长得帅的叫帅哥，长得丑的也叫帅哥，长得高的叫帅哥，长得矮的也叫帅哥…… 无论老少，都可以用“帅哥”代替…… 那么问题来了，凭什么你们非要叫我“胖哥”？

甲：想什么呢？ 乙：郁闷啊，打工十年，分文未存！ 甲：正常啊… 乙：叔侄蒙冤出狱买宝马，政府赔款110万，平均每年纯赚10万还多。 特么… 甲：怎么？ 乙：你是不是发烧呀，难不成这种事你也憧憬着？ 乙：看到报道的当时确有一丝念头，不过这好像跟买六合彩一样，中奖机会微乎其微… 甲：所以，你就别幻想着有中奖的机会，踏踏实实做你的良民…

一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日，见鸡已躺倒，并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷也不是好惹的。”

如果说，天才在左，疯子在右，那我也是一个站错队的天才呢！

为了工作几乎不睡；点头哈腰就差下跪； 日不能息夜不能寐；工作有事立马到位； 屁大点事不敢得罪；一年到头不离岗位； 劳动法规统统作废；身心憔悴无处流泪； 逢年过节家人难会；早会周会让人崩溃； 工资不高还装富贵；稍不留神被人挤兑； 抛家舍业愧对长辈；身在其中方知其味； 不敢奢望社会地位；全靠傻傻自我陶醉。

每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。

就算老师讲的是个毛线， 学霸也能把它织成毛衣。

孩子耍性子不听劝，我拿起衣架准备武力威胁。没等我开口呢，她来句“变身！”还比个防御的架势…… 动画片影响太深了…… [无语]

那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地做苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万。最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万。就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。” 听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个故事将来一定要吹给我儿子听。

本人开面馆的，刚才一个大学生来吃面条，我问她五一放几天假？她说昨天就没课了，要放好几天。 然后我对她说，你们大学生活真好！她笑着对我说：“要不要试试？” 请问，我30岁了还可以上大学吗？

小琳：“你喜欢什么样的女生？” 男：“我喜欢长得坏坏的女生。” 小琳：“那你看我怎么样？” 男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生。”

一次去买热干面，前面有一对情侣正在买。老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。 我就在旁边想：“香菜，为什么男的不要香菜，女的要香菜……” 想得正出神呢，老板问我：“吃什么？”我毫不犹豫地大声答道：“香菜！”

老公，今天七夕，晚上怎么安排的... 和去年一样... 那你先买电影票，订酒店，我先化妆... 老婆，去年我晚上在单位加的班...

不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的？

老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米，毫发无伤。因为低处被满满的书包垫着，所以知识改变命运。” 小明：“如果不是背这么重的书包，他早就过马路了。”

老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！ 我：说的新鲜，用眼怎么吃？ 老婆：看你一眼就饱了！ 我：。。。

刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃，我刚张嘴，她就以迅雷不及掩耳之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。 我噎得不行，愤怒地推了她一把：“你有病啊！？” 她恨恨地说了句：“没病，我就是想告诉你，这样不舒服！” “不舒服！” “懂了吗？” “嗯！” ……突然间觉得有些羞愧。 伊人剥蕉皮，纤手解黄衣， 轻送君齿侧，皓齿为之启， 香腕忽凝力，猛然狠推急， 噎食怒不得，惑而嗔问意， 小女夜夜忍，今君知其弊， 闻罢久相思，惭愧自难移。

听说台风要来了，澡也洗好了。行李也装好了。信用卡也带上了。站在阳台上就等台风了。来场说走就走的旅行。 吹到哪就去哪。好害怕，又好期待。