过站就不停

一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日，见鸡已躺倒，并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷也不是好惹的。”

如果说，天才在左，疯子在右，那我也是一个站错队的天才呢！

每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。

就算老师讲的是个毛线， 学霸也能把它织成毛衣。

孩子耍性子不听劝，我拿起衣架准备武力威胁。没等我开口呢，她来句“变身！”还比个防御的架势…… 动画片影响太深了…… [无语]

那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地做苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万。最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万。就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。” 听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个故事将来一定要吹给我儿子听。

本人开面馆的，刚才一个大学生来吃面条，我问她五一放几天假？她说昨天就没课了，要放好几天。 然后我对她说，你们大学生活真好！她笑着对我说：“要不要试试？” 请问，我30岁了还可以上大学吗？

小琳：“你喜欢什么样的女生？” 男：“我喜欢长得坏坏的女生。” 小琳：“那你看我怎么样？” 男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生。”

一次去买热干面，前面有一对情侣正在买。老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。 我就在旁边想：“香菜，为什么男的不要香菜，女的要香菜……” 想得正出神呢，老板问我：“吃什么？”我毫不犹豫地大声答道：“香菜！”

老公，今天七夕，晚上怎么安排的... 和去年一样... 那你先买电影票，订酒店，我先化妆... 老婆，去年我晚上在单位加的班...

不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的？

老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米，毫发无伤。因为低处被满满的书包垫着，所以知识改变命运。” 小明：“如果不是背这么重的书包，他早就过马路了。”

老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！ 我：说的新鲜，用眼怎么吃？ 老婆：看你一眼就饱了！ 我：。。。

刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃，我刚张嘴，她就以迅雷不及掩耳之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。 我噎得不行，愤怒地推了她一把：“你有病啊！？” 她恨恨地说了句：“没病，我就是想告诉你，这样不舒服！” “不舒服！” “懂了吗？” “嗯！” ……突然间觉得有些羞愧。 伊人剥蕉皮，纤手解黄衣， 轻送君齿侧，皓齿为之启， 香腕忽凝力，猛然狠推急， 噎食怒不得，惑而嗔问意， 小女夜夜忍，今君知其弊， 闻罢久相思，惭愧自难移。

听说台风要来了，澡也洗好了。行李也装好了。信用卡也带上了。站在阳台上就等台风了。来场说走就走的旅行。 吹到哪就去哪。好害怕，又好期待。