我叽莫叽莫就好
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我叽莫叽莫就好263
手机为什么不能丢到马桶里面去？
我叽莫叽莫就好351
地铁口，一个不知道聋不聋，但是不会说话的一姑娘，拿着一个本子，在那挨个要钱，恰好楼主没带零钱。但我跟前时，我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云，于是我在本子上写着“我没带现金，给你支付宝二十吧！”但是姑娘掏出苹果14的时候，我发现，原来我的小米那么的沉重……
我叽莫叽莫就好252
开学第一天，老师点名领本子。
老师点到最后一个学生名字，呆了，这个名叫（黄肚皮）学生。
当场昏倒，其实，那个名字叫（黄月坡）。
我叽莫叽莫就好216
A：“你看那个人脸熟吗？”。。
B：“你稍等，我过去尝尝。”
我叽莫叽莫就好162
搞笑段子：邻居家的小萝莉
昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！”
他爷爷答应到：“诶，我在家呢。”
这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。”
没想到，他爷爷还真伸出来了。这时，戏剧性的一幕发生了！
他爷爷头卡在防护栏上回不去了……
我叽莫叽莫就好336
新娘子想要一个孩子，便含蓄地对丈夫说：“老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？”
“不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。
我叽莫叽莫就好175
1、女A：健身会导致停经吗？
女B：那要看你跟教练的关系…
2、朋友圈好友发了条：用眼过度，酸累肿胀，好难受！
大家纷纷留言多休息闭目养神之类，竟然有个二货问“哪个眼？”
我叽莫叽莫就好314
女同事小爱要结婚了，昨天去拍的婚纱照。
今天上班的时候问她拍得怎么样？
小爱：“我特意选了大一个号的婚纱！”
“为啥？有什么讲究？？？”
小爱：“因为我怕结婚的时候勒住肚子我就吃不饱了！”
我～～～～ 这才是真正的吃货有木有？？？
我叽莫叽莫就好204
班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。”
女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”
同学们看得乐不停。
我叽莫叽莫就好389
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈的敢藏私房钱！”
我叽莫叽莫就好260
今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”
老板娘看了我一下，停了下来。
我问那小朋友：“你怎么惹你妈妈了？”
那孩子一脸无辜地说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”
“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”
我叽莫叽莫就好307
刚刚中午准备买东西吃，走到小区门口，一个担担面，一个鸡蛋饼。来了一对小情侣，男的想买鸡蛋饼，被女的拖住，说：“你看她在吃苞米，自己的鸡蛋饼都不吃，肯定不好吃。”卖鸡蛋饼的幽怨地说了一句：“你天天吃鸡蛋饼你试试。”
我叽莫叽莫就好163
某日上游泳课时。
老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。
我叽莫叽莫就好387
“他回来了，你快躲起来。”
男人在门外听到老婆的话，他知道发生了什么。一进屋，发现衣柜动了一下。
他抬起衣柜，就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！”
“你不用解释了！”
“儿子在和你玩捉迷藏呢！”
我叽莫叽莫就好207
老公：“我现在是越来越瞧不起武媚娘的导演了。”
老婆：“为啥呢？”
老公：“明知道要被剪还拍，分明就是自己想过眼瘾！”
我叽莫叽莫就好251
哥们，我上公交时，前面一漂亮妹子发夹掉了。
我捡起上前叫住她：“美女，你发夹掉了。”
妹子微微一笑，伸手来接。
从没跟妹子搭讪过的我，不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”
结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”
我叽莫叽莫就好175
老王在某研究院的传达室工作。
一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：“怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？”
老王回答：“这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！”
“哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的缘故！”老王妻子恍然大悟道。
我叽莫叽莫就好169
小美的小侄女今年六岁了，每次见到小美，都让小美请她吃肯德基。
某一天，小侄女又缠着她要去吃肯德基。
小美就逗她：“肯德基吃不腻吗？什么时候你也请我吃一次？”
小侄女把头一仰：“等你叫我姑姑的时候，我就会请你啦！”
我叽莫叽莫就好168
漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：“要钱，还是要命？”
我颤抖着说：“命就算了，你还是给我一点钱吧。”
我叽莫叽莫就好231
酒吧里，一个大汉侃侃而谈：“我们出来混社团，最重要的就是信用二字！”
旁边几个小年轻赶紧上前，崇拜的为他点了一支烟，问：“哥，不知您混的哪个社团？”
大汉吸了口烟，眯着眼睛答道：“铁岭农村信用社。”
我叽莫叽莫就好362
“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。”
“医生，我有些视力不好。”
“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
我叽莫叽莫就好248
咱胖要得理直气壮：你有什么资格说我胖了？
你请我吃过好吃的吗？
我叽莫叽莫就好359
我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂了。我顶了一句：“早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢……”被追杀。
我叽莫叽莫就好178
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