D8狮子

昨天下楼看见侄子正在欺负一个小萝莉，那小萝莉气得骂侄子：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。” 侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡，睡了吃，别提活得多幸福了。”

追女神那会儿，各种献殷勤。女神终于被我打动，答应和我吃饭。 当时老子那个激动啊，把这件事传得到处都是，还把我们一起吃饭的照片发到了贴吧。 然后就听说女神的男朋友生气的和她分手了，女神也把我拉黑了。 我：女神的男朋友？？？

我妈真逗，和我说让我在外面不要露富。我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况，你应该让我别犯罪。

公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。 后来老总无奈，给每人叫了一份外卖，吃完了，这才回到正题上来！ 最后老总总结：这次外卖的钱会从小 X（我）工资里扣除，散会！！

看到有发双胞胎的，我想起几年前的一件趣事。 有一次在公司上楼梯，碰到一个刚来的同事打招呼，人家说：“不好意思，我是他弟弟啊。” 过了一会儿，办完事下楼梯又碰到了，又打招呼说：“你有个弟弟啊，和你长一样啊，我刚才认错啦。” 结果人家说：“不好意思，我还是他弟弟啊！”

一亲问我：“科三练了木有？” “没有，没预约上考试不让练，话说就我这技术杠杠的，还用练？天生为开车而生的女人，哈哈哈……” “天生？不垫个包都够不上刹车，还天生？” 尼玛！

朝鲜为什么敢打美国？ 神回复：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国。 美国为什么不敢打朝鲜？ 神回复：朝鲜太穷，一个导弹好几百万美元，炸哪儿都赔。 美国和朝鲜到底咋回事？ 神回复：青春期遇上更年期呗！一个啥事都敢干，一个啥事都要管。

小明想买玩具水枪，他妈不给买。 小明：我把它摔了，你照样花钱赔。 到底买不买？ 妈妈：老板，水枪多少钱？

话说以前读大学的时候，有次洗澡，我们当时没有住有单独卫生间的寝室。那时是寒冬腊月，哥潇洒地穿着不知道是谁的人字拖去洗澡了。洗着洗着，尼玛！！ 由于洗澡抹了香皂滑滑的，人字拖坏了一支。没办法，只有一只脚打光脚回去了。路上很多也去洗澡的妹儿向我投来崇拜的目光，并指着哥说：“看，那才是真正的非主流…”

跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险。闺蜜要我去马路上随便找一个人问：“这是地球吗？” 然后被我问的那个人愣了，好一会儿才说：“我不知道啊，我刚到……” 我能说我无语了吗？

知道北京有多大吗？ 在法国坐一小时的车，你就到德国了；再坐一小时，你到波兰了。 北京，你在东二环开一小时的车，尼玛还在东二环；再开一小时还特么在东二环。 你从纽约机场上飞机，六小时以后你到了欧洲； 你从首都机场上飞机，六小时以后你还在首都机场！ 哎呦我去！ 北京，老大了。

一日，一对情侣想殉情，可是身上就够买一瓶农药的钱，男突然不想死了，就对女说“亲爱的你先去吧，我找人凑钱买农药后来陪你。 女答应了，纽开盖子准备喝，女突然激动了 对男说：亲爱的，谢谢你为我考虑，我们现在可以一起死了！ 女把手中的农药盖子交给了男，四个大字决定了他的生死：再来一瓶！

我正在给一岁多的儿子喂奶，大伯哥走了过来，我赶紧把衣服往下扯了扯。谁知这熊孩子一把把我衣服撸上去，“大大，大大吃奶。” 孩子，做人不要太厚道，这玩意儿也带请客的吗

一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼儿园老师）： 「你们一定要懂事喔！」 忽然有一个小朋友大声地说： 「老师，我还懂五呢！」

问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？” “呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。” “你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？” “不，”老婆答道，“我的意思是说，更快…”

“爸爸，FBI是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称。” “WARNING呢？” “是警告的意思。” “那连起来是什么意思呢？” “你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”

甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。” 这时，精神科的护士冲进病房，对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”

星期四忧郁症。 症状如下： “不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉....” 你有吗？

上次我老妈坐地铁去前门，结果睡着了。到站时猛然惊醒，随口说了句：“是前门吗？” 旁边一个外国小伙子立刻点头说：“是前门！” 于是老妈下车……

爷俩娘俩兄妹俩,一共只有三个人,这是为什么？

绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。 但俺的舌头可以绕到后脑勺。

小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！” 但是大海没理它。 小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。