会微积分的猫

幸福其实很简单 “一二三原则”就行了: 一个好身体 两个好朋友 三千万人民市

千里江陵一日还， 五百里江陵半日还。

这是我的手背， 这是我的脚背， 你是我的宝贝。

老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩......他妈和我妈一脸黑线....

公园里俩大爷在下棋，我在旁边看了一会儿，看到有个大爷走错了一步，正准备出言提醒，一边观战的另一个大爷说：“小伙子，别吱声儿，他们赌得很大的。”我好奇的问了一句：“赌多大？”观战的大爷指了指不远处一个风韵犹存的跳舞大妈：“他们赌注是这，你说，你吱一声，输家会不会找你拼命？”

和系里的英国大姐结伴去喝咖啡，我问她：“为啥咱这都是欧美人和欧美人玩，亚洲人和亚洲人玩？” 她回答说：“嗯，也许是偶然的吧，饮食习惯什么的都不一样……不过有一点确实不同，你们亚洲人说话总爱一上来就否定别人，而欧美人说话都是先点头同意，然后再说自己的意见。” 我刚想反驳，又憋了回去……

昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说，他女朋友的爸妈不同意他们在一起。他们已经在一起五年了，感情很好，哥们哭得很伤心。 我也不知道怎么安慰。临走的时候，趁他不注意，把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。

昨晚情人节，几个朋友聚了下。一个朋友带着老婆来的。在包房里，所有的人都在时不时玩下手机。朋友的老婆看不下去了，就说：“你看你们一天都玩陌陌，微信，我老公就不玩这些。” 抬头看见他老公吹了瓶酒，“你TM都不让买智能手机，老子玩个卵啊…”

1、千里姻缘一线牵，在当代，这里面的线指的是什么线？ 答案：电话线 2、我国历史上哪个朝代的人不用电？ 答案：明朝。 3、关羽为什么死得那么惨？ 答案：红颜薄命 4、吃苹果时，吃出一条虫子，感觉很恶心，那么吃出几只虫子感觉最恶心？ 答案：0.5个 5、什么东西经常会来，但却从没真正来过？ 答案：明天。 6、什么时候四减三会等于五？ 答案：把桌子的四个角切掉一个 7、有一只公狗在沙漠中突然死掉了，请问为什么？ 答案：找不到大树或电线杆撒尿憋死了 有一只公狗在沙漠中突然死掉了，沙漠里有树，请问为什么？ 答案：因为树上面贴有“此地禁止大小便！” 8、有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人报火警，奇怪吧？ 答案：消防队着火了 键盘上同时按CTRL+A查看答案。

今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话。她妈妈在考她，说：“我们家有20个苹果，你吃了5个，还有多少个呀？”小女孩想了一会，说：“15个。”过了一会，小女孩跟妈妈说：“妈妈，我也跟你出一道题，我有十个手指头，爸爸剁了我两个，老师剁了我一个，我还有多少个手指头？”……

刚才在车站路遇一个穿着白色背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵。他白我一眼，继续往电话吼：“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班！......” 这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌！

一位顾客到理发店理发，顾客：请问理一次发多少钱？ 理发师：10元。 顾客：怎么这样贵！ 要知道，我是一个近乎秃顶的人。 理发师：我当然知道。 10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的

约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。 老板让约克在门外稍候，过了一会儿，老板叫约克进去。 “你在撒谎！”老板说，“我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了！” 约克听后笑着说：“老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什么妹妹！” 旧家具商正对在市场上闲逛的约克高声喊道：“约克先生，快买下这个柜子吧，很便宜，只要原价一半的价钱。” “我要柜子做什么？”约克问。 “你可以在里面挂衣服啊。”旧家具商回答。 约克笑着问道：“难道你要我光着身子到处跑吗？”

联想思维确实有问题！！ 以前的标志：leg'end——大腿根部； 现在的标志：lenovo——来弄我

昨晚我打的，司机问我急不。 我就说还行，然后司机 tmd 给我说，那就开慢点吧，夏天姑娘穿裙子可好看了。 我当时就无语了！

学校做了一个塑像。塑像是一个少女，少女一手举着和平鸽，一手拿着一本书。老师为塑像征名，问：“你们有什么点子吗？” 我：“读书顶个鸟用！”

买包子 大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多。最近一次去的时候，卖包子的阿姨来了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了？” 我：“……………………”

一次坐公交，遇到一大妈带着她的孙女。小女孩大概有两三岁吧，手里抱着一团棉花糖。小姑娘吃了一会儿，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗！”

老早听人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。” 现在看电视剧终于明白，为什么男二号总对男一号说：“你要敢动她一根头发，我和你没完！”

妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。 侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。” “他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。

刚刚买的袜子怎麽有一个洞？

什么戏人人都演过？

猴：现在，社会文明，什么杀鸡儆猴或猿猴取月侮辱性节目取消了，只要动猴头猴脑表演猴把戏。