Nicole107
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Nicole107347
林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，
你静立一旁，是我惟一的知音。
于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴…
Nicole107351
骗子：您好，这里是市中级棱民化严，这里有一张您的传票。
哥：我从来不坐船的，去法院也不用坐船啊。
Nicole107284
幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”
小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
Nicole107202
判断一个人是否值得做朋友，我会先看他精神状态是否正常，如果正常那就算了，大家不是一路人。
Nicole107207
清明小假和一帮哥们去公园，游人比较多。一帮大老爷们拍照的拍照，看美女的看美女。巧遇一女神级美女，哥上去就跟美女说：“让我照张像可好。”
美女：“说个让你照的理由。”
哥道：“饿的时候看一下，秀色可餐。”
结果额外留了电话。我一哥们看到一个比较丰满的女神马上效仿，开始一切顺利。
当说到：“饿的时候看一下。”
美女脸色骤变，指着我哥们激动地说：“神经病啊你，竟然骂我是猪。”
Nicole107379
王寡妇喜欢静，可她养的那只母鸡每当下完蛋后，总会跑到公鸡跟前叫个不停，闹得她心里很烦。
一天，那只母鸡下完蛋后又围着大公鸡一个劲地叫。王寡妇气得性起，当即就把公鸡抓住给掐死了。
随后，她气愤地对那只母鸡说：“今后我也让你尝尝守寡的滋味！看你还叫不叫！”
Nicole107326
天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。
一老大爷上车投了一元。
司机：“两块！”
大爷：“恩，凉快！”
司机：“投两块！”
大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”
大爷说完往后走。
司机急了大叫：“钱投两块！！”
大爷：“后头人少更凉快”
Nicole107284
我有一哥们今年复读参加完高考，考完后自我感觉良好，看那春风得意的样子，知道这个应该能考个不错的学校。才和他唠完磕，他同学骑自行车过来了，问他：“B套题那道大题怎么做的？而且后面的题都好难。”
这哥们回过神：“什么？后面的大题？不久前面几个大题嘛？我就说今年考试怎么那么简单呢。”他同学望了他好久，骑自行车走了。我看看他，我也走了……
Nicole107140
有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽，可值数百两黄金。
奶妈正牵着他立在厅堂上玩，忽碰到一个穿戴整齐的人走进来，对孩子说：“叫我公公。”
奶妈也说：“宝宝叫声公公。”
那人又说：“不叫公公，我要拿你的帽子。”
说着拎起帽子开玩笑道：“不叫公公，要把你帽子拿了。”
边说边把帽子放到怀里，慢慢走下台阶，又说：“真的要把帽子拿走了。”
到庭院后径自大步走出门外，又回身喊道：“不叫公公，拿了帽子不回来啦。”
奶妈又对孩子说：“宝宝叫声公公，公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈在同孩子开玩笑呢。
等了好久不见那人进来，奶妈跑出去一看，那“公公”已经无影无踪了。
Nicole107178
小学同学聚会烤烧烤，酒差不多了。最后一道韭菜，一男生问道：“这叫什么啊？”
众人曰：壮阳草！
只有妹纸我华丽丽的一句：“太太乐。”
突兀出来，半响没有动静，然后一阵狂笑。
难道韭菜还有这别名？？
Nicole107333
男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”
女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”
男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”
女：“巴黎、伦敦和纽约！”
Nicole107176
上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。
按照老师的要求，作文写完后要家长签字。当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
Nicole107311
老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”
老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？”
老公：“我想给你买件——皇后的新裙！”
‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”
Nicole107354
邻居俩老太太在聊天，一个说：“现如今太发达了，什么都讲高科技。过去年轻人上班骑自行车，得个把小时才能到镇上，现在开车十分钟就到了；过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一个晚上就到了；咱喂的那鸡，过去至少要半年多才能长成，现在有四十来天就可以宰来吃了。”
另一个恍然大悟：“怪不得，我说我那孙子结婚才三个月，怎么就让我抱重孙子了，高科技就是不简单啊！”
Nicole107272
今天一对闺密遇见了，小红对小花说：“你怎么还不找一个对象呢？都这么大了。”
小花说：“没有负担，一身轻，你怎么老惦记我这事呢？”
小红说：“我本来不惦记你的，可我家那饿死鬼可老惦记你！急死我了。”
Nicole107273
男A：昨晚我梦到自己结婚了。
男B：不错啊，新娘子漂亮吗？
男A：唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着…
Nicole107371
去买五花肉，付完钱拿上肉转身离开时，被人碰了一下，肉掉地上了。准备弯腰去捡肉时，被旁边的狗叼起来大摇大摆地走了。想追又不敢，正在发愣时，碰我的大妈拉住我说：“闺女，我可听说这条狗有病，就算追到了，肉也不能吃了。”
无奈又买了一块肉，回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗。大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了。
Nicole107256
人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句：你这样搭衣服不好看！！！
结果是她又跑上去换衣服，半个小时了还没下来…
Nicole107305
小时候，班主任的女儿跟我同桌。她课上叫老师，课下叫妈。有次课间活动，我不小心撞倒了同桌，她去告状：“妈，他撞我。”
我赶紧解释是自己不小心，没想到随口也叫了一声“妈”。忽然反应过来了，为了掩饰尴尬，我接着说：“勒戈壁…”
Nicole107303
办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照？”
她自信地说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的吗？”
另一同事说：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”
Nicole107134
去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。
看了三个多小时了，实在受不了了。我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？
Nicole107235
爸妈打架，第二天早上说要离婚。
我吓得哇哇大哭。
结果爸爸妈妈高高兴兴地回来了，原来俩人在路上都感觉自己是错的，然后俩人特高兴地去逛商场了。
就我跟个山炮似的在家哭了一上午……
Nicole107269
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