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在网上碰上一群流氓并不可怕， 可怕的是碰上了一堆流氓软件。

昨晚骗老婆说要加班，其其实是在棋牌室打麻将。当时运气不错，我一家独赢。 正玩得起劲，突然老婆打电话来了。我比了个嘘的手势，急忙接听电话。 老婆说：“你到隔壁218来，我快输光了……”

晚上和媳妇闹了点别扭，然后谁也不理谁，都在那看电视。电视里正好出现了一幕：一位刺客正在刺杀一个鬼子，刺客说：“别动，我只要在你左侧肋骨第三根上方轻轻一刺，刀子就能进入你的心脏。” 说完，媳妇就往我胸上瞅了瞅，温柔地对我说：“老公，你睡觉吧！” 卧槽！ 吓的我一个晚上硬没敢睡…

表哥又分手了，十分郁闷，我劝解表哥说：你又有长相，又有才学，有房有车，收入也高。还这么年轻！为什么每次都被甩了？表哥叹着气说：唉……人生苦短，儿女情长啊！

爷爷退休了，报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，您让谁去？”

有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。 一个月以后，他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！” “是啊！可是，您是怎么知道的？” “嗯，我什么都听到了，可是我什么都不明白！”

吃货媳妇那年，因为借给前女友二百块钱的事。 媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。 正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面。她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。 我战战兢兢地说：“媳妇，别生气了啊！” 媳妇打了个饱嗝，挠了挠头，一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”

一次在朋友家和他家人一起打扑克牌，到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊。不过好在他们什么都没说。 为了缓和一下气氛，我跟朋友说：“该你了。” 结果朋友神回复：“我放不出来。”

星期一 = 忙 day， 星期二 = 求死 day， 星期三 = 未死 day， 星期四 = 受死 day， 星期五 = 福来 day， 星期六 = 洒脱 day， 星期天 = 伤 day。

1、石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。 2、花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。 3、瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。 4、馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。 5、包子：我羡慕方便面，自从烫了“大波浪”后，便天天有人“泡”。 6、方便面：我羡慕麻花儿，那小辫子梳得太有女人味儿了。 7、麻花：我羡慕油条，那小辫子儿比我的粗多了。 8、油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。 9、臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。 10、芥末：我羡慕土豆，典型的百变女郎，想变薯片变薯片，想变薯条变薯条，还可以变成土豆泥。

在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？ 我说饿了。她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！ 我有点犯迷糊，怯怯地问：“你们不吃？” 老婆说：“我和儿子下了车去吃！” “一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的…”

下班回到家，老妈已经把饺子包好了。饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。 我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。” 老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

闺女说昨天晚上从床上滚下来了，我和媳妇都很诧异。 那为什么没听见你哭呢！ 闺女回答得很经典：我觉得大家都在睡，也没人关心这个，哭也没啥意义！ 所以我又爬上床接着睡了。

一年轻男子历经千辛万苦，跋山涉水来到一座古刹，造访得道高僧。 他说：“大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦？如何才能使大家皆大欢喜呢？” 只见大师双手合十，低首道：“阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的……”

陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机。室友挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？” 老板很严肃地说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再看你诚实地想要什么价格。” “害我练了那么久……” 练了那么久!!!

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命地吐，直到吐出酸水，好不容易吐得差不多了，眼泪吧嚓地滴回座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊的，喝你点酸奶，把人往死里整。

唐僧师徒忽遇妖怪，悟空急忙护在唐僧面前。只见妖怪冲至面前，扛起八戒就跑。悟空不解喊：“我师傅在此，抓我师弟为何？” 妖怪：“猪肉价格猛涨，三月不知肉味儿了。”

我的右眼皮总是跳个不停，这是要破财呀。我赶紧自己买了10块钱的彩票，眼睛果然不跳了。 过了两天眼皮又跳了，照旧又买了10块钱的，又好了。今天又跳了，再跳我也不买了，这还惯出毛病了，爱咋地咋的。

食堂的厨师小王递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资……” 我说：“我明白，这事我来办……” 在小王的加薪申请报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。 小王听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢叔叔。” 我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。” 小王咧着嘴道：“都三周岁了……”

当初上大学的时候，小陈每个月的生活费不多，好不容易攒下了钱自己买了一部手机。 有一次室友借他的手机玩游戏，没一会儿就还回来了。室友吐槽说：“这部手机太垃圾了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，都很差！” 小陈回应道：“也不能这么说，至少人家发热量挺大的。”

最近想养鱼，请教了一下我的室友，问他养鱼秘诀，养鱼需要注意什么。 室友道：“没啥秘诀，换水勤快点就行。” 我：“如果不换水会怎样？” 室友：“那你就等着换鱼吧！” 我：“……”