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我：你这车开的太可怕了。 她：你也太夸张了，也没有差到那种程度啊！ 我摇了摇头，深吸一口气，打开车门走了出去。

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些。老板告诉他因为这是全智能语音型的。 付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字。他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来。老板说：“你以后用就知道了。”他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。 在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊……”

到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜。刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼，“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了。我们吓得浑身发抖：“不是用手指过的才算数吗？” 伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。”

清明节的时候，一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。” 另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”

想买iPhone 6，无奈，学生党，拿不出那么多钱，遂与男友商量，男友答应拿一半给我。 一夜激情以后，男友拿出一个一元钢镚：“给！” 我很疑惑：“什么意思啊？不是说一半吗？” 男友：“对啊，iPhone 的一半可不就是 one 吗！” 哎哟卧槽，有种别跑啊！！

我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了。过了一会儿，看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事，结果朋友圈上的留言是“宝宝好可爱啊，长得像傻子”。 卧槽！ 我明明要说的是长得像嫂子！！ 现在经理回了我“呵呵”两个字。

儿子5岁，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。今天给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。 他郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”

洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色！ “你，你是谁呀？” 女子一笑，红着脸轻声说到：“新娘跑了，我是滴滴代嫁！”