长野绝对是头怪兽

导盲犬一条培训要200万，能工作6-10年。按照10年来算平均一年20万，一个月一万六千多。现在很多大学生没工作，找到工作也就月薪3-4k。我有一计！

什么地方只要一个人就客满？

放点黑黑的白芝麻

“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？” “可是，我们才刚在一起不久......” “哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？” “没，没......好啦我给你，为什么不要两千呢？” “我又不傻，两千就可以立案了。”

让自己被同样一个人伤害一次，是天真。伤害两次，是情深。伤害三次，是憨批。

在校内看到一位撸友的状态： “奉劝各位不要LOL了，本人今天连玩8小时，走路时不自觉的钻进路边草丛了。” 莫名戳中笑点…

世界杯结束了，中国队、日本队、韩国队来到天上找上帝预测谁在世界杯上拿冠军。 韩国队来到上帝面前对上帝说：“我们什么时间才能在世界杯上拿冠军？” 上帝说：“五十年。” 韩国队员一听哭着走了。 日本队也来到上帝面前对上帝说：“我们什么时间能在世界杯上拿冠军？” 上帝说：“你是看不到了。” 日本队员也哭着走了。 中国队也来到了上帝面前对上帝说：“我们什么时间能在世界杯上拿冠军？” 上帝一听哭了，说：“反正我是看不到了。”

我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。 因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。 “如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。”玛丽开玩笑地说。 在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。

施莱艾尔马赫有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。 对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

甲：你是山东人？ 乙：特么是不是又想问我会不会开挖掘机！ 甲：No、No、No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？ 乙…

今天和一哥们聊天，聊着聊着聊到钱的方面，当时我就说：“全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊。” 哥们立马用鄙视的眼神看我：“全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年。恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁。” 当时我竟然无言以对。

第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长，很恳切地说：“请让飞机的速度慢些，不要超过音速，因为飞行过程中我们还要交谈。”

又听到一首儿歌： 我在马路边捡到一百元， 把它交到警察叔叔手里面。 叔叔拿着钱，却买了一包烟， 我骂叔叔真TM不要脸。

淘气的小明又逃课去河边玩了。他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？” “我要把它磨成针！” 小明听了很受感动，立刻回学校上课。 老师知道了就问小明为什么，小明回答：“没文化真可怕！”

在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”

一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！ 他不好意思地挠挠头：哪里！ 哪里！ 只是剪了个酷头而已。 恰巧老师从一旁走过，一本正经地说：捡个裤头也要交公！

还有四个月就情人节了，提前给大家打个招呼。 记得那天把微信步数关了。不然步数为零暴露了无人约你，真的很尴尬。

最近生活不顺心，心里很难过。 朋友小王安慰我：“没事，你看看银行卡上还有多少存款。” 我：“我很穷。” 小王：“所以哭出来会好过很多。” 我：你太会安慰人了！

哪种中药最倒楣？

数字0到1之间加一个什么号，才能使这个数比0大，而比1小呢？

我们周围有一个小青年叫李小建，不太正常，但也不能说他痴。 这家伙还有点小偷小摸的习惯。 一次，邻居赵三洗好的裤子晾在外边不见了，天黑时找了好久都没有找到，赵三只好自认倒霉。 过了大约一个星期，李小建找到赵三，批评道：“你啊，裤子买那么大，我都把裤脚卷了三层，还嫌长！你就不能买小一点的裤子吗？” “……”

好看的人一年四季都很酷， 而你只有秋酷。