Bibi的花园

下次说这话，大概是在下次。

在新健身房办卡，教练问我：“以前训练过吗？” 我的一天被毁了。

你亲自领着汤姆从马戏场里看戏回来。 父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？” 汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

我朋友结婚后两年都没有要孩子，婆婆着急啊，就在她旁边说，瑶瑶啊，人家和我差不多大的出门都溜孙子，我溜着狗，我问你家孙子几岁了，她问我你家狗几岁了，你们是不是应该让我尝尝溜孙子的滋味了？

一女闺密应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话，对话如下。 老板娘：“做女秘书要懂得规矩，不要像前任那样！” 闺蜜：“老板娘，前任秘书怎么了？” 老板娘：“我就是前任！” 闺蜜：“……”

鱼有没有屁股 午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下，歪着头看着我。 “爸爸，鱼有没有屁股啊？” “有的，在尾巴上！” 儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊。” 我喷饭……

你有病吧 医院挂号处遇到一个让我心动的女孩， 她排在队伍的最前头，我在她隔几人的身后。 好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。 眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来， 我知道这擦身而过或抱憾终生， 这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

高中的时候，我们是封闭式学校，有请假条才能出去。我同班同学偷来了几张，给了我，我特别兴奋。写好后就放在口袋里，直接跑到门卫室，很自豪地从口袋里拿出来，塞给门卫。这时，门卫大叔一脸囧相，直接说到：“拿一块钱给我，想让我放你走！” 我顿时傻掉，拿错了。

小明奇遇 有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。” 他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。” 他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：“这叫大牛欺小牛。” 他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。” 爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！” 爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

生活在杭州这个文明的城市里，光天化日之下，他这么赤身裸体在西湖里游泳靠谱么？ 每次在断桥上看到这种不文明现象，我都忍不住义愤填膺。 身边的游人奇怪地看了我一眼，说：“你有病吧！这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊？”

早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。 提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停在我脚上。 一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它… 现在拖着一条废腿躺在床上。

来自星星的你这部剧还是很有深度的，至少说了三个道理： 漂亮就可以无理取闹， 漂亮就可以随时随地无理取闹， 漂亮就可以随时随地对每个男人无理取闹。 漂亮不仅可以对地球人无理取闹，还能对外星人无理取闹！

渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。 」渔夫将信将疑：「真的？ 如果你真有法力，为什么不把自己变走？ 」「对哦！ 我怎么没想到！ 拜拜噜！ 」说完金鱼唰一声就消失了

一群女孩在正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿？

友情和爱情怎样区分？

丈夫问老婆，广告上的这个美女是谁啊？ 妻子说：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少次了！” 丈夫说：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。” 妻子气愤地答道：“你给我听好喽，我再说最后一遍……我也不知道！”

驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

青年：“大师，为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？” 大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？” 青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都吗？” 大师：“你就是个坑！”

据说某大学期末考试最后一道题18分：选出你认为上课最积极的3名同学和翘课最多的3名同学。视与主流答案相符合给分，完全不符合得0分。 ——好吧，老师你赢了！！这不仅考验出勤率、记忆力和观察能力，还TM考验你对朋友的忠诚度啊！！

昨晚哥几个喝酒聊天，我说我的生活永远慢你们半拍。有人问怎么了，我道：想当年你们骑车上班，我走着去上班；等我买了自行车了，你们又骑摩托车上班；等我买上摩托车了，你们又开汽车上班了；好不容易我也买了车开吧，他妈你们又在骑车了。

一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。” 朋友不服，说：“那你来个2万一平的笑话。”

骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生。小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。” 我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧。儿子却机智地回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”