Bibi的花园

下次说这话，大概是在下次。

在新健身房办卡，教练问我：“以前训练过吗？” 我的一天被毁了。

你亲自领着汤姆从马戏场里看戏回来。 父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？” 汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

1、A：你说咱们得穷到多大岁数？ B：那得看咱们能活多久了。 2、人为什么活着？ 2. 爱情是什么？ 3. 钱到底是不是万能的？ 以上问题第一个是属于没有答案的。 第二个是属于有很多答案的。 第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。 3、小产权房像小三：名不正，言不顺。 保障房像校花：狼多，肉少。 别墅洋房像女神：只能看，得不到。 新建房像萝莉：很养眼，身价高。 商用房像贵妇：买得起，养不起。 二手房像剩女：年纪大，配套全。

我朋友结婚后两年都没有要孩子，婆婆着急啊，就在她旁边说，瑶瑶啊，人家和我差不多大的出门都溜孙子，我溜着狗，我问你家孙子几岁了，她问我你家狗几岁了，你们是不是应该让我尝尝溜孙子的滋味了？

一女闺密应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话，对话如下。 老板娘：“做女秘书要懂得规矩，不要像前任那样！” 闺蜜：“老板娘，前任秘书怎么了？” 老板娘：“我就是前任！” 闺蜜：“……”

鱼有没有屁股 午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下，歪着头看着我。 “爸爸，鱼有没有屁股啊？” “有的，在尾巴上！” 儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊。” 我喷饭……

你有病吧 医院挂号处遇到一个让我心动的女孩， 她排在队伍的最前头，我在她隔几人的身后。 好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。 眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来， 我知道这擦身而过或抱憾终生， 这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

高中的时候，我们是封闭式学校，有请假条才能出去。我同班同学偷来了几张，给了我，我特别兴奋。写好后就放在口袋里，直接跑到门卫室，很自豪地从口袋里拿出来，塞给门卫。这时，门卫大叔一脸囧相，直接说到：“拿一块钱给我，想让我放你走！” 我顿时傻掉，拿错了。

小明奇遇 有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。” 他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。” 他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：“这叫大牛欺小牛。” 他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。” 爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！” 爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

生活在杭州这个文明的城市里，光天化日之下，他这么赤身裸体在西湖里游泳靠谱么？ 每次在断桥上看到这种不文明现象，我都忍不住义愤填膺。 身边的游人奇怪地看了我一眼，说：“你有病吧！这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊？”

一些日常生活中女朋友话里的潜台词： 老公我渴了（马上去倒水的话说明你在乎我）； 你怎么还穿这个（宝贝儿你衣服有味儿了洗洗吧）； 谁谁买了个包（你该给我买包了）； 别管了我自己弄吧（你真没用）； 所有话后面加个还不行吗（你烦死了滚滚滚滚滚）。

早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。 提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停在我脚上。 一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它… 现在拖着一条废腿躺在床上。

来自星星的你这部剧还是很有深度的，至少说了三个道理： 漂亮就可以无理取闹， 漂亮就可以随时随地无理取闹， 漂亮就可以随时随地对每个男人无理取闹。 漂亮不仅可以对地球人无理取闹，还能对外星人无理取闹！

渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。 」渔夫将信将疑：「真的？ 如果你真有法力，为什么不把自己变走？ 」「对哦！ 我怎么没想到！ 拜拜噜！ 」说完金鱼唰一声就消失了

一群女孩在正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿？

友情和爱情怎样区分？

丈夫问老婆，广告上的这个美女是谁啊？ 妻子说：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少次了！” 丈夫说：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。” 妻子气愤地答道：“你给我听好喽，我再说最后一遍……我也不知道！”

驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”