Bibi的花园

青年：“大师，为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？” 大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？” 青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都吗？” 大师：“你就是个坑！”

据说某大学期末考试最后一道题18分：选出你认为上课最积极的3名同学和翘课最多的3名同学。视与主流答案相符合给分，完全不符合得0分。 ——好吧，老师你赢了！！这不仅考验出勤率、记忆力和观察能力，还TM考验你对朋友的忠诚度啊！！

昨晚哥几个喝酒聊天，我说我的生活永远慢你们半拍。有人问怎么了，我道：想当年你们骑车上班，我走着去上班；等我买了自行车了，你们又骑摩托车上班；等我买上摩托车了，你们又开汽车上班了；好不容易我也买了车开吧，他妈你们又在骑车了。

一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。” 朋友不服，说：“那你来个2万一平的笑话。”

骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生。小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。” 我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧。儿子却机智地回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

今天一位美国同学问：“我在中国是不是人人习武。” 我说：“当然啊，他不信。” 我就给他看了个视频，他就佩服得五体投地，说：“中国人果然是自幼习武。” 在他满怀崇敬地走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

那天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三、四个小时... 服务员没事就溜达过来看一看，吓得我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去厕所... 我也不知道那天我咋了，背着包出门非常脑残地问服务员：“厕所在哪儿？我去喝口水...”

昨天刚换的手机号，昨夜给公司人都发了个消息：“亲爱的，我换这个号了，以后要常给我打电话。” 接着关机睡觉。 今天上班，好几个同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹… 吓得俺马上又换了号。

妈：“我同事老张的孩子不错，明天你去见见。” 我：“好啊。” 妈：“不行，你还是别去了。” 我：“为什么？” 妈：“老张跟我关系不错，不能害人家。”

今天有两个女生打架。 其中一个把另一个一推，她就倒在我怀里了。 重点是这妹子的手按住了那个部位。 第二天她就和我表白了。 这是怎么回事？

刚刚一个推销员给我打电话，他说：“你好，先生！” 我说：“我不是先生。” 然后他说：“哦，那这位男生。” 我说：“我不是男生。” 他犹豫地说：“那您，那该怎么称呼您呢？” 我说：“叫我男神吧！” 他愣了一下：“啊？男神你好。” 然后我“啪”的一声就把电话给挂了。没办法，毕竟男神都是高冷的。