十二辰SAY

女儿一年级了，老师建了个家长群。 一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内热闹得很： “我做进出口贸易的” “我做连锁餐饮” “我做点小生意，翡翠玉石” “我做游轮旅游，主要是欧洲和南极” 随后又有人说，我们家长聚聚，联络一下感情吧。 有一位一直沉默的家长说：我出五千。 片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。 老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗？ 小明：是我昨天鱼缸里盐放得太多了。

“一鼓作气，再而衰，三而竭”。周一上班就气鼓鼓。第二天，连生气的劲都没了。连上三天班，人就跟要断气了一样。

没钱也可以为所欲为，今天我看中一辆跑车，想不买就不买，谁劝都不好使。

在表姐家住几天，每晚都被床底声音吵醒，我开灯拿手机照床底也没发现有老鼠！ 躺下后声音又响，我气急了，找来拖把，一阵乱捅，安静了！ 我特得意地美美地睡了一觉。 第二天，小外甥拿着一只死乌龟，大哭着问：“这是谁干的？！” 我…

拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆 pose 合影留念。 我坏笑着问基友：男生到了晚上会玩三国杀、玩 Dota，你说女生都玩些什么呢？ 话音刚落，听到那群女生齐喊：茄子！

广播里放着新闻：日均查处… 老大爷：啥，日本鬼子又进村了？ 年轻人：日是每日的日… 老大爷：啥，还是美日联军？

总经理在饭店上厕所，听到外面有一阵敲门声（单间厕所）。 总经理毫不犹豫，用洪亮的声音叫道：“请进”。

青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。” 大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官， 山上孤云随马去， 东归漫路自觉难， 找寻出路必远去， 蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。” 青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？” 大师：“***！***是首藏头诗。”

初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字。有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：“孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借…”

喂！ 110吗？！ “是的，请问有什么可以帮助你的？” “我的四个朋友被人杀了，那个人马上就要来杀我了。” “请问你现在在什么位置，我们马上派警力前去支援。” “英雄联盟4区召唤师峡谷，我在大龙附近的草丛蹲着！”

小外甥惹祸被我姐扁了，这熊孩子流着鼻涕泡说：“保证以后再也不犯了。再犯就是狗娘养的。” 然后被我姐提起来又打了一顿。

九月，骄阳似火，军训的学生们晒得汗流浃背。 好不容易到队列练习了，教官也大发慈悲，队伍被带到了一片树林边。 整队结束，教官对同学们说：“第一排报数！” 排头的同学大概晒得有些晕乎了，惊讶地看着教官，没有做动作。 教官又大声说：“报数！” 排头的同学这次听清了口令，无奈地转过身，抱住了身后的一棵大树！

家有萌媳妇一枚。 孩子出生就给创建了个QQ。 背景交代完毕。 一天，孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。 二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：“今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。”

一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了… 看那男的表情，那个难受啊… 只见那男的一甩手，生气道：“你等我回去练的一身肌肉！” “哼，练肌肉又怎样？” 那男的愤愤地回答：“我让你捏不动。”

初中的时候，我们暗恋的英语老师。写了很多情书，都不敢给她。后来实在忍不住了，就晚上跑到她宿舍楼下，把写着“我爱你”的一块砖头扔进去了。我希望她可以看到，明白我的心意。第二天，校长头裹纱布开了全校安全会议。

还是夏天的时候，街边的西瓜商贩拿喇叭喊着：“西瓜大减价了！五块钱三斤了啊！！赶紧的啊！！” 本人爱吃西瓜，上去问：“足称吗？” 高潮来了，“足称谁给你五块钱三斤啊？！”

哥们问我：“我女朋友大姨妈来了，可以那个吗？” 我（震惊）：“那怎么行！你想那个就找你女朋友啊，她大姨妈也太……” 哥们：“呵呵，单身狗吧！”

工作是否蒸蒸日上？ 现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。 老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。 您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。 祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

部门经理训话：“想成为第二个马云吗？” 下面员工：“想。” 经理：“那么就要像你们老大一样，不累到吐都不离开自己的岗位。” 旁边主管：“那我可以刷完卡就回家睡觉了。”

公司里发布了一份公告："本公司为了节约开支，向所有职工征求节约建议，建议最优者将获得一万元奖励。" 最后，公司的一个工人得到了奖金，他的建议是：把奖金的数目从一万减少为 5000。

就没开灯啊 葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这尼玛也太亮了吧！” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“我擦，就没开灯啊。”