是言午许啊

今天早上女儿去学英语，一看闹钟还有20分钟。 抓紧起床、刷牙、洗脸。 女儿让老公给她帮忙装书包，老公说：“自己的事自己做。” 女儿小声嘟哝：“熊爸爸。” 我听到了，大声训斥：“你说什么？” 女儿改口说：“凶巴巴的妈妈……” 我又成了“替罪羊”。

去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：爸爸你吃。 爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。 小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！ 吃！ 赶紧吃！！

昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了。 我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了！” 妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口，红着脸说：“你是怎么知道的？” 看着妹子远去的身影，我茫然了许久。

小柯去相亲。。。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”。。 小柯：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。” 一小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟二小时。” 不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。” 这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”

一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。 这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？” “是的。”警察回答道。 孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”

朋友们问我研究方向是什么？ 我说我研究湿地。 每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究什么时？ 我只能照实回答研究湿地的鸟。

两人吃饭，桌上放着一碗芥末。 其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。 朋友问：“怎么了？” 他说：“想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。” 朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。 第一位笑问：“你怎么也哭了？” 朋友恨恨地说：“我也想你爹了！” “我想你爹怎么生了你这么个东西！”

我和老婆领了五岁的儿子上菜市场。上公厕时，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！ 我叫儿子拿纸送去。熊孩子到了门口又跑回来了，说：“爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！”

恋爱结婚这事儿比的就是谁“臭不要脸”。 当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方道歉求和好，又逼走了一批。熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

有个男子不小心丢了性命，被带到阎王殿。阎王问他是怎么死的。 男子说：“别提了，想起来我就气！” 阎王说：“说来听听。” 男子说：“我去买了100米蹦极绳玩蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100米送10米！”

有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。 一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求。同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？” 女友答道：“我想也没想就拒绝了他。” 同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？” 女友答：“他问我想不想看看死尸。”

我姐女儿小学二年级期末考试成绩出来了，倒数第三名。 回到家，她妈是各种数落啊，气得不得了。 半响，女儿说：“我们班最后一名，她妈也就批评了几句，我还不是最后一名，你批评那么久。” 我只能说：侄女，你心态真好！

甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。 下班后，甲因想上网但不好明说，就对乙说：“你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。” 乙霸气地说：“没事，我都等你一下午了。”声音特别大，然后全楼层的人都内涵地笑了。

医生：“先生，告诉你一件不幸的事。” 先生：“什么事？” 医生：“您妻子去了一个美妙的地方。” 先生：“天……天堂？” 医生：“不，我家。”

阿里巴巴和四十大盗的故事是东方夜谭还是西方夜谭?

下雨天，公司公共厕所。 1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”

多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈。 坐他身旁的是位美丽动人的新娘。 虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变帅了呢。以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！” 他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”

我也太争强好胜了吧， 昨天前男友加我微信说他要结婚了， 问我在干吗， 我说我在坐月子…

表弟上初中，刚买手机，激动得不得了。 上物理课的时候给老师打电话，看他准备拿手机的时候立马挂掉。开始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。 直到有一天手机忘关声音，老师给他回拨过来… 据说，那次被他爸揍得，邻居看了都掉眼泪啊！

“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢！！” “妈，您辛苦了！！” “哎，趁着能动多给你攒点！” “妈，你最近腰还疼么？” “嗯，好多了，哎！！别动！！！” “妈……妈你是不是腰又疼了？？？” “不是，不是，哎？是红中么？我胡了！！” “嘟嘟……嘟” 我…

老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯。我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。 我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？” 老爸说：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。” 我。。。

老板上班的时候开来了一辆兰博基尼，我说，卧槽，这车真牛逼！ 老板回答说，只要你努力工作，并且全身心投入，全力以赴，力求卓越，那么明年我还会再有一辆。