July不赖

小明去药店买药，突然忘记药名了。 药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。” 小明想了半天说：“我只知道最后两个字。” 老板说：“啥字？” 小明说：“胶囊。”

老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？ 小明：四妾！ 老师：…… 老师：三九？ 小明：胃泰 老师：五八？ 小明：同城 老师：九九？ 小明：鸭脖 老师：你……滚出去！

如果人生碰壁，我希望是人民币。

高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才发现帅哥也在内。 玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。 上了车发现帅哥太有激情了，车被他开得滴溜溜乱转不说，还特别暴力，见谁撞谁。我全身都绷紧了，太紧张了，结果最后一撞时，我的裤带断了。半天不敢站起来。。

王先生是一个干脆的人， 有一次他去超市， 被人误认为是干脆面并放入购物篮。

一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。 老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。 这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。” 年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”

一次考试，我后面的同学问我：“关于长江的诗句有哪些？” 我说：“滚滚长江东逝水。” 后来试卷发下来时，我笑喷了。他在上面写着：“滚滚长江都是水。”

我一朋友，每次用完我的iPad还给我时，屏幕都会变得干干净净。我就当着他女朋友面夸他是个细心的人，没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了。然后对我说：“他每次用你的iPad玩切水果，都会把音效关了，然后就尼玛自己配音‘扑哧，扑哧，咻咻…’，喷的满屏幕都是口水，然后再用纸巾擦干…”

“作业的香气？” “行家呀！来，做做新出的一模卷。” “这题目，难到掉牙了……” “是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。” “我知道，抄完改两道。” 关爱学习，更关心你…

蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。 烟没了，谁去买了？ 蛇说：“我没脚，不去。” 苍蝇笑笑说：“蜘蛛大哥脚比我多，该他去。” 蜈蚣满脸通红说道：“我的脚最多，还是我去吧！” 一个小时过去了，蜈蚣还没回来。 蛇开门一看，蜈蚣坐在门边，回头说：“快了，只有两双鞋没穿了！”

新型的：跟以前的型号颜色不同。 全新的：零件跟以前的型号无法互换。 先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。 终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。 经过区域测试：制造商缺乏测试设备。 多年开发：它终于能干活了。 革命性的：跟竞争对手完全不同。 突破性的：我们终于找到一种销售方法。 出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。 无须维护：没法修理。 重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。 性能保证：保修期内可以正常工作。 符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。 高度可靠：发货之前还可以正常工作。 最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

一个病人到医院看病。 当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？” “您有什么疑问吗？” “您写的字我怎么都看得懂？”

一: 混到天长地久，睡到海枯石烂； 二: 早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥； 三: 当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上； 四: 上课睡觉睡不饱，下课读书读不完； 五: 有网络的日子忙碌空虚，没网络的日子无聊充实； 六: 分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习； 七: 上课学不到什么，跷课玩不到什么； 八: 无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉； 九: 垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多； 十: 处于冬凉夏暖的寝室，没有什么比这更幸福的了； 十一: 寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿舍关闭； 十二: 一个礼拜之中，四人同时在的时间绝对不会超过三天，考试时亦然。

这是一个悲惨的故事！ 女神突然找我私聊，一直问我在不在… 我看到后就马上回她：在在在！ 然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？” 尼妹啊…

由于过年聚会太多，经常喝多，昨天晚上也是如此。 咯咯咯… 十点多，一个人边溜达边等出租车，突然想大便。我是有素质的人，环看四周，发现有一个ATM机房，就进去找了个黑袋子拉到了里边。完事后，将袋子拿出来要扔掉，就在一抬手的时候，突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱… 虽然是抢劫，但我要不要报警呢？！

小强和朋友出去吃饭，在饭店坐下以后，一直没有服务员来点菜。 小强就去饭店前台问：“我想到你的店里应聘服务员。” 前台：“不好意思，我们这里不缺服务员。” 小强忍住脾气，说道：“那你找一个出来给我看看，我们几个人坐这里快一个小时了，也没见到服务员啊！”

坐公交车，突然间很想放屁，实在忍不住了，就想和售票员妹子说我要下车。 结果屁感太强烈，实在忍不住，就道：“妹子，我要下车放屁。” 车上的人顿时哄堂大笑，我…… 唉，我的老脸啊！

想把梦变成现实，第一步应该干什么？

鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！

我随手一甩，飞镖直接命中王思聪的海报，我问媳妇：“准不准？” “不准不准！ ” 媳妇冷冷的看着我，“我不准你伤害我老公。”

牙膏妹常常朝三暮四。 一下子跟软毛牙刷哥拍拖， 一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。 今天来了个新邻居， 牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~ 你叫什么名字~ 跟我约会吧~” 新邻居酷酷地说：“不行吔！ 因为我是梳子~”