_BetterYet
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在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。
阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。”
洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼。这时，我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。
到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”
_BetterYet189
“拜拜”
两个字像不像四个烤串？
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手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。
临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”
美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
……
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_BetterYet131
高中时候学体育的，同桌是个妹子。有天上课没事干，跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏，完了，她也指着她腿说：“同桌，你摸摸，你摸摸……”
忘不了老师看我们的眼神……
_BetterYet318
刚才陪老婆买包包，店员（女）说：“先生，我们这款包包是新款，售价8880元，不买不能随便乱摸！”
我回答：“拿来试试，合适就买下！”
我把包的背带拉到最长，让老婆背着，包垂到了她的膝盖下面。
我问：“你感觉怎么样？”
店员说：“低了。”
我回应：“我一直以为只有狗眼看人低，原来你的眼光也不高！”
说完，我们就离开了。
_BetterYet165
我爹从小教育我，不能让女人哭，因为女人流的泪，是她脑子里的水，流完了，就不好对付了。
_BetterYet145
我问一个富豪是怎么成为富豪的，他对我说：我去搬砖挣了一块钱，用它买了两个馒头，一个卖一块，于是我赚了一块。
我又用两块钱买了两个苹果，一个卖两块，于是我又赚了两块钱。
我说：我好像懂了。
富豪说：懂你妹啊，后来我伯父死了，我继承了他的遗产。
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最近手头有点紧，于是找了份在电线杆贴广告纸的活儿，一天二百。
但是钱还是不够，又在保洁公司找了份撕广告的活儿，一天二百。
这样我就可以足不出户一天挣四百了。
突然发现我好机智。
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男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。。。
女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？。。
男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉？
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希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上行驶，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”
那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。
“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”
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单位一女同事，拿驾照一年了，基本没开车。
老公出差，心血来潮自己开车。
第一天，擦挂，怕老公知道，修车。
第二天，修车。
第三天，修车。
今天第四天，好容易一天没事，下班回家停车，三个空车位，结果，撞墙上了。
还得修车。
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某男欲上厕所，可是没有手纸，于是在墙角找了块瓦片。到厕所解决完后，发现旁边有个人，所以不好意思拿出瓦块，于是想等那人走后再用。一个小时过后，他再也忍不住了，骂了一句：“你够狠！”便不再掩饰地拿出瓦片正要用时，旁边那人突然说：“兄弟...能...磕一块给我么？”
_BetterYet181
小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”
售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字。先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？”
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1. 一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
一个街头摊贩说：“先生，本地地图，5块钱一张！”
2. 有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
散场后朋友问他：“电影怎么样？”
他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
3. 一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
他老婆说：“只有他不打呼噜。”
4. 某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”
5. 女：“我想上厕所。”
男：“这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。”
女：“塑料袋那么小也没法用啊。”
男：“谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！”
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A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”
B：“恩，你说的没错。”
A：“所以我不是胖，我只是热。”
_BetterYet155
儿子不是你的。
爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。
妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
爸爸一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！”
妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！！！！！”
_BetterYet286
三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。
第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。
第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。
第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞，众人愕然不解；但他镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了！”顿时掌声雷动。
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哥们儿通过各种手段，弄到了一美女的微信，发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。
哥们儿没有放弃，锲而不舍地发信息给他。今天我问聊得怎么样了？
哥们儿：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！
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小王坐飞机去外地出差。途中，飞机突然剧烈震动，所有人都惊慌失措。
大家都在想怎么办的时候，飞机变平稳了。
这时候，空姐走出来说道：“大家不必惊慌，刚才飞机突然颠簸，是因为驾驶员感冒了，他刚刚打喷嚏造成的。”
乘客：。。。。。。
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俩同学拌嘴，a说b断背。
b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～a冷眼道：你那座海拔特别高！
_BetterYet257
“你的X片显示你肋骨断裂。”
“那怎么办啊，医生？”
“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
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