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小时捡了一包鞭炮，被我全扔进了还在着火的锅底，炸的灰烬到处飞。当我灰头土脸的从厨房冲出时，被我妈一把抓住，边打边说:“谁家的孩子，来我家放火。”我大喊着是我，是我。悲催的是我妈扔掉扫把，换了根棍子说:“不是你还不敢狠狠的打呢！”

练科目二，教练一再说要先调座椅后系安全带，要注意先后顺序。一师姐上去就系安全带，然后调座椅。教练看到就问人家：捆着好搞一点吗？ 我目不转睛地盯着手机搭了一句：你说的是SM？ 师姐说等练完了再找我算账！

遇到一碰瓷事件，老太婆躺在地上：“哎哟！我的腿被撞断了！” 司机一脸无奈。 我走上前去，果断抢了那老太婆的包，一路狂奔。老太婆势如闪电，穷追不舍。 人群中传来感叹：“还是好人多啊！”

由于老婆工作比较忙，所以大都是我做饭。有的时候做多了，还会自己带点拿公司去。 不止一次，同事说：“哟，爱心便当哦！哟，爱心早餐哦！哟，你媳妇真贴心哦！” 自己做饭怎么了？默默吃完，泪奔啊！

1. 大侠总爱标榜自己是名门正派，老板总爱强调自己做的是合法买卖。 2. 大侠有百晓生的兵器谱排行榜，老板有各种版本的财富排行榜。 3. 大侠常参加各种武林大会，老板常出席各种财富论坛。 4. 最厉害的大侠叫武林盟主，最赚钱的老板叫金融大鳄。 5. 大侠武功一流，老板搂钱手段一流。 6. 大侠骑宝马，老板开宝马。 7. 大侠常有武功秘籍，老板必有商业机密。 8. 一个大侠看另一个大侠不顺眼，就灭了他的帮派；一个老板看另一个老板不顺眼，就收购他的公司。 9. 大侠的武器有很多种，老板的武器就是钱。 10. 大侠通常有一个美女相伴，老板经常有一群美女相伴。 11. 大侠之间常进行肉搏战，老板之间动不动就进行价格战。

1. 刚才听交通台采访一位片儿警，说：“管片居民的幸福平安是我的职责。” 然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：“马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？” 2. “我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。” “我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……” 3. “你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊！” “你才有病，下这么大的雨！” 4. 酒吧聚会。 一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。 有个朋友热心地问：“你们怎么认识的啊？” 此女秒答：“他结婚的时候认识的。” 半天反应不过来……

婚姻观念 办公室一同事聊到谈恋爱的问题上，引用了一句名言：“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！” 一女同事听不下去了，站起来说道：“男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！”

今天出差半个月刚回来，半夜睡不着，想和老婆亲热一下。老婆懒懒地说：“昨天还不够啊？怎么天天都要。”我默默点了一支烟……

妈妈看见小明不吃饭，就生气地说：“小明，你要再不吃饭，我就把你的屁股打开花。” 小明说：“妈妈，屁股开花香不香？”

老师：“小明你有十颗糖，我吃你一颗糖，还有几颗？” 小明：“还有九颗。” 老师：“我再吃一颗还有几颗？” 小明：“还有八颗。” 老师：“我再吃你一颗呢？” 小明：“你再敢拿一颗试试。”

自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。 干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由。想看会儿电视，她和我抢台；上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。 我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。” 老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！” 说着，老婆指了指家里的几件家电。我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

你说咱长这么大容易吗？ 打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。 都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。钙多了不长个，钙少了罗圈腿。 总算混到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就多个坏人。你说赶谁都是个九死一生。 这都是明枪，还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份；这也叫活着，纯粹是练他妈一辈子轻功…

课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。” 学生精神略振。 老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。 学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。”

一头牛一年吃三公顷的牧草，现有面积三十公顷的牧场养了五头牛，请问需要多久才能全部吃完？

北极熊没见过熊猫，刚到动物园遇见熊猫就喊：“告诉大哥，谁把你打成这样的。” 熊猫一听很生气：“天热，带个太阳眼镜还不行？

小孩子都放假了！ 看到小侄子就问：“考试怎么样？这次得奖状没？” 他一听就急了，不是考得不好，是老师奖状不够，发到我那儿就没啦，没啦，哈哈，熊孩子比我以前牛，我只有挨打的份！

乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。 记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？” 挑战者：“这要归功于我老婆。” 记者：“你老婆教你？” 挑战者：“我老婆吵架时喜欢掐脖子。”

两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急地喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？” 只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。 售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块。售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，想算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：“就一块钱不至于吧……”

小莉在教练的指导下练习跳水。 教练：“小莉，你该减减肥了，知道吗？” 小莉：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分。” 教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！” 小莉：“……”

今天和老公开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候，老公突然瞪大双眼看着我说：“咱有东西忘在商场了。” 我忽然反应过来，“擦，就是...哎！司机师傅，我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那儿了。” 司机说：“啥东西呀？” 我说：“车。” 司机回过头来默默的看了看我俩……

我有一个好闺蜜，自小形影不离。前几天，她来我这赖着不走，哭诉着自己被处了八年的对象劈腿。我说：“不会吧，你们相处8年了哎。” 没想到，她哭得更厉害了。闺蜜说：“正是因为处了8年，我才伤心。” 此时此刻，我不禁感叹：男人没一个好东西。整整八年的感情啊！竟然你TMD抵不过我的一次勾引。