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女朋友说晚安 1. 共情型： "今天能和你聊天真的很开心，现在听到你说晚安，感觉心里暖暖的。我们明天再继续分享彼此的生活吧，做个好梦~" （核心需求：情感联结） 2. 幽默型： "收到女王的就寝圣旨！我这就乖乖躺平，不过梦里可能还会偷偷想你哦~" （核心需求：轻松互动）

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力地骑上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这个坡可真陡，真难骑，累死我了！” 妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

一大哥去饭店吃饭，桌子上有苍蝇，他就跟老板说：“老板，把你们家空姐请走。”

本人工资3900+，和老婆商量把零头给我，老婆欣然同意，故心中窃喜。 这个月绩效稍微好了点，工资4053… 不说了，说多了都是泪啊。

“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女友问新娘。 “怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”

蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬二十来分钟！"大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。 我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

作文：有意义的一天 今天，妈妈清理冰箱的时候，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽强的精神啊！” 我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊。

闺蜜怀孕七个月了，医生要求禁欲。 昨晚去她家吃饭，这货叹了口气说：“我终于知道为什么把婚姻比作围城了。” 现在是外面的人想进，进不去；里面的人想出，出不来…… 她老公一口饭喷了出来……

今天跟我外甥出去逛街，这货冲进内衣店大声说：“美女，给我来两个鸟巢。” 给人家小姑娘整懵了。小姑凉弱弱地说：“先生，我们家不卖鸟巢。” 结果我外甥冲进去，拿了两条男士内裤，往吧台一挥说：“这就是鸟巢。”

在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。” 在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。” 某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！” 在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！” 十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。 有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！” 江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。” 在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！” 有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”

村里两个男人打架，一个男孩跑到村长家：“我爸跟一个男人打起来了，他们都说是我爸。” 村长：“让他们打吧，给你100块买玩具去，我亲自去问问你妈，谁才是你爸。”

1、做人就要讲究人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的… 2、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。 3、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么？！ 下场比赛他就会用行动告诉你：我能！ 4、以前流行热血青年，如今流行狗血青年。 5、单身的唯一理由是丑吗？ 不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑！ 6、如今，电脑是老婆，手机是小妾！ 前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着… 7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是… 你的情敌！ 8、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。

“你能对你的女人不离不弃一辈子吗？” “不能。” “为什么？” “使用说明书上注明了，她的保质期只有10年！”

刚才在小区散步，一对母女走来，边走边拌嘴。 老太太说女儿这件衣服太透了，女儿说晚上嘛，又没人会看。 内心传统的我，为了支持已经没词的老太太，就回头看了一眼。

今天我和女朋友炫耀，说：有个姐姐喊我“小帅哥~"，女朋友一把掐住了我的脖子。怒吼道：说！那个女人怎么知道你小的！

带儿子爬山，坐观光车上山。 看到一家奶茶店，我惊讶道：“哇，这里有奶茶店！” 坐在我旁边的儿子说：“你就知道吃！” 全车人都笑了。

今天小美姐姐带着小侄子来家里玩，小美给小侄子看百家姓。 小美说道：“你给姑姑背一下，背的出来给你买玩具~” 侄子就很认真的背：“ 赵~孙~李~周~~~” 小美刚想提醒他说少了一个，姐姐听到了，过来大声的说：“钱呢？” 侄子带着哭腔地说：“ 钱都花光了。”

古时候，什么人没当爸爸就先当公公？

小强在大雨的旷野中奔跑了十分钟，头发却没有湿，为什么？

为什么有人说：世界上分配得最公平的东西是“良心” ？

小学有个同学是考古学家的儿子，叫覃奀垚（qín ēn yáo）。第一天开学，老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句：“谁叫，西早不大三个土？”

想当年，金戈铁马，__________同学答：看今朝，死缠烂打（正解为“气吞万里如虎” ）

一天，一个农夫击鼓含冤。 县官升堂问案：“你因何喊冤？” 农夫说：“我昨天丢了一头牛，今天特来报案。” 糊涂县官一听，惊堂木一拍：“呔！大胆刁民！你昨天丢牛为啥今天不来申冤？” 两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：“嘟！胆大的衙役！你们笑什么？牛一定是让你二人偷去了。” 当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：“大老爷不信请搜！”