讀書人不讀教科書

如果你一直在意别人的想法，就会成为别人的内裤。别人放什么屁都能闻到！

爸：儿子，给爸说说你最佩服谁？ 儿：鲁迅。 爸：哟，有水平，说说为什么啊？ 儿：别人写错字就是错别字，他老人家写错字就成通假字了！ 爸：啊！……（好像也对）

今天跟媳妇闹了点小矛盾。 她说：“你今晚不用睡地板了！” 我说：“这么好？今晚我睡床上？” 她说：“想得美！你出去给我睡大街去！” 我：“哎！天苍苍！地茫茫！我睡大街你睡床！” 她：“哼哼。” 我心里想说：“我今晚终于可以去网吧玩了！”

“你小时候好像跟我说你想养只老虎” “别说了，我现在确实养了只母老虎。” “真的啊，在哪儿？” “不知道，又去哪逛街了。”

刚刚我妈因为我爸喝酒、打麻将，给数落一通！ 我忍不住为我爸说了两句话，然后战场就转移了～ 天天玩手机、睡得晚还懒床。

奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？” 孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

十一二岁的时候，跟堂哥去山上放牛，在树上搭了个棚睡觉，跟另外在树上搭棚的人吹牛，说搭得很牛X。 最粗的树枝有差不多比手腕细一点。 堂哥先躺下去睡，我接着躺下，然后最粗的树枝断了！ 没错，断了！ 两个人从空中旋转360度摔在石头上！ 好吧！ 堂哥先着地，我落在他身上，当时都背气了，貌似有一分钟过后才缓过气来。我没事，堂哥腰疼了半个多月。 回家过了差不多一个礼拜，伯伯看着堂哥天天腰疼，追问才把这事儿抖了出来。

哈尔滨索菲亚教堂旁，一对小情侣对话： 男：“亲爱的，我要给你整个世界！” 女：“那你整吧。” 瞬间感受到了东北话的博大精深…

法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称： “为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”

对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了； 对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了…

男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。” 女：“你想说你喜欢喝？” 男：“我想说我熬不了！！！”

某中学门卫65岁的周大爷因屡次遭校花骚扰被迫提出辞职，称现在的年轻人真让人受不了。 据说该校花没事时总往门卫室跑，喜欢聊些隐私问题，还有一次装晕倒，硬要大爷人工呼吸。 周大爷无奈提出辞职，校长再三挽留才留下工作。 为避免此类事件发生，校方请周大爷不要开宾利来上班，周大爷也表示要换成奔驰。

自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对，她突然就不理我，只是冷冷地说：“别说了，你外面有人了。” 我当时就急了：“我对天发誓真的没有！” “她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口……

和朋友在路上遇到一个四五岁的可爱萝莉，他然后走过去问小妹妹：“你的头发真好看，是在哪个理发店弄的啊？” 然后小萝莉对着他说：“叔叔，我的头发不是在理发店弄的，是我在妈妈肚子里的时候，她喝开水烫的。”

只要男人有钱，女人就没有缺陷。 男人苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！ 女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。 女：喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑… 半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。

小强坐飞机去外地出差，坐上飞机以后，飞机一直没起飞。 小强等得有些无聊，就拿出手机开始玩。 空姐看到以后，对他说：“先生，麻烦您把手机调到飞行模式。” 小强有些不乐意了，说：“半个小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！”

象皮、老虎皮、狮子皮，哪一个比较差？

小立在街上走，前面有个人掉了一块肉和一个钱包，小立为什么捡肉不捡钱包，钱包里有很多钱?

在做游戏是，你是司令，你手下有两名军长，五名团长，十个排长和二十五名士兵，那么他们的司令今年几岁了？

遇了个尴尬事，一个同事年龄明明比我小却叫老张，剧情如下。 我端着酒杯说：“来，老张弟干一个。” 老张也端着酒和我说：“小庞哥，干！” 真的别扭啊！

教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张，你只写了75张。” 学生：“可见我的算术更不行。”