再来yi次
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再来yi次268
东郭先生驾驴驮着一大袋书走在山上，一头狼窜过来说：“先生请赶快把我藏进你的那条口袋吧！躲过这场灾难，我会报答你的大恩的！”东郭先生把狼塞进了袋子。不一会儿，只见一只身披红色长袍的母狼气势汹汹地操着一柄平底锅绝尘而过……
再来yi次259
为什么一上班就精神萎靡？
因为，强行为领导逆天改命，遭到了反噬。
再来yi次296
世界上什么人一下子变老?
再来yi次206
我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤。
我不解问他：爸，你怎么不摔别的？
老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？
煤球摔坏了，我加点水，再托成模还能烧。
我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？
我爸说，你甩自己大嘴巴！
再来yi次284
好学的男生向渊博的女教授请教！
男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”
没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
再来yi次270
悟空会七十二变，而我只会变两种：
变得更爱你，
爱你永不变。
再来yi次198
去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。
排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人肯定是打野战去了，买套套还买蚊香”。
我....
再来yi次296
考试之前我跟前面的闺密说，一会我一踢你凳子，你就给我瞄一下。她爽快地答应了。
考试过了一会儿，我踢了踢闺密的凳子之后，就听前面的闺密幽幽地发出了一个声音“喵~~~~~~~~”
再来yi次227
楼主：昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，怎么回事啊！
回复：男的跟女的吵架，女的发飙说你再逼我我就去亲猪，于是就去亲了你一下。男的见状，我去，你敢亲猪，我去亲回来！
再来yi次322
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”
丈夫说：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子说：“那应该高兴啊！”
丈夫说：“另一个乘客也看见了，我和他平分了。”
妻子说：“那你不是还有100元吗？”
丈夫说：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
再来yi次392
今天上班的时候，我和师傅吵架了，师傅女的。
我问：师傅能不能干了，不能干我就走了。
师傅说：能干。
突然我就邪恶笑了，结果师傅也笑了。
再来yi次362
甲：你怕不怕你老婆？
乙：有点怕，你呢？
甲：我从来就不怕她，谁像你妻管严那么严重。
乙：那怎么我每次看见你老婆大发雷霆的时候，你都赶快自己去跪搓衣板？
甲：你知道我为啥自己要去跪搓衣板？
乙：那是为啥？
甲：实话告诉你，我去一跪就跪上三小时，那些做饭炒菜拖地板打扫卫生和一些乱七八糟的事，全是她的事，我就根本不用动手了，上哪里能找到这么舒服的好事呀？
乙：尼玛......
再来yi次141
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急地叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨，你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气回答说：“是啊，这样一来你可以感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来地回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可以穿上衣服，开车回家。”
那人又问：“你通常都带着套跑步吗？”
裸奔男子说：“只有在下雨的时候才戴。”
再来yi次268
孩子:「一张电影票多少钱?」 售票员:「二美元。
」 孩子:「我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。
」
再来yi次359
孩子们强烈要求期末考试加入熔断机制！
当一道题目有5%的考生不会做时，考试熔断暂停一个小时，让大家冷静下来思考。
如果考试重新开始后，发现有7%的考生仍不会做，考试直接熔断结束。
再来yi次132
小表弟今年9岁，学习成绩不好，经常和他妈妈拌嘴，把他妈气坏了。
他爸帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇，你乐意啊？”
谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”
再来yi次397
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他。同学恶作剧：
Ａ：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：
起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：
谢谢老师！
再来yi次166
妻子和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗，没有任何的希望，我不活了……”
老公开口了：“老婆，别这样，人生还是有希望的。”
老婆泪眼婆娑地回过头来问：“什么希望？”
她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”
再来yi次341
新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。
一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。
她摇摇头说：“都是极品。”
众人皆好奇，问怎么了。
她说：“都太短了……”
同事们喷饭……
“尼玛，我是说时间太短！”
再次喷饭……
“我真的是说谈的时间很短就分了啊！你们太邪恶了。”
再来yi次162
一个凶杀案久久没有破，警长很愤怒地对手下们训话：“你们到底在干什么？到现在都没将凶手捉拿归案。”
一名警察说：“我们已经得到新情报，凶手又杀了一个人。”
警长问：“能说明什么？”
警察说：“这说明凶手是有罪的，只是还不知道凶手是谁。”
再来yi次197
1、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。
这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
“你追的是我家的黑母鸡呀！”
2、丈夫到法院要求和妻子离婚。
他说：“我们之间不和已经有三年了。”
法官：“你们结婚多久了？”
丈夫：“两年。”
3、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了埃”
过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。
有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”
卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
再来yi次396
学校统一订购辅导书，价格十块，回家跟老妈报12块，多出的2块准备私藏。老妈不信，问了我同年级的邻居，他竟然说15块，15块…
忘不了老妈惊讶的表情，看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。”
说完给了我15块，望着邻居，我真心觉得自愧不如…
再来yi次246
跟女朋友谈恋爱那会儿，看她那么娇弱，总能提起我的保护欲。
直到见家长的时候，才知道她爸是武术教练，从小女朋友就跟着她爸练武术…
刚才，女朋友不用一分钟就擒住了车上的扒手。看到那扒手的惨样，我默默地觉得以后不能和女朋友吵架了。
再来yi次306
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