这世界如此喧嚣

小王去网吧开会员卡，开卡要20元，小王没找到零钱，就给了网管一张50的，网管找回30元给小王后，小王找到20元零的，给网管20元后，网管把先前的50元还给了他，请问谁亏了？

一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？ 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊。” 约翰又说：“你看看车里。” 汤姆看了看车里后说：“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！” 约翰最后说：“你再看看她嘴里……”

我吃亏的原因：以为对方有基本道德。

第一次在献血车上献血，果断地要放400CC。刚放到200多的时候，我昏厥了。 然后医护人员各种忙乎，哥醒过来了，眼冒金星，四肢无力，站不起来。哥果断地后悔了，我说：“我不献了，把血给我输回去吧。”医护人员说：“这个可不行，输回去得要钱的，200CC得500块钱。”哥泪奔了，抽我的血，我想用用，还跟我要钱。好不容易凑够了400CC，就给我个洗脸盆子、切菜刀、两袋面包、两袋牛奶，外加个证书…… 本来想当英雄的，结果差点成烈士，悲催的献血经历。

今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:这里面的衣服贵不贵呀....二货男友怒吼:电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ 我......

现在的孩子都怎么了？ 就刚刚，六岁的侄子正看《西游记》呢，跑到我跟前说：“舅舅，舅舅，我叫你一声你敢答应么？” 我为了配合这小子说：“有什么不敢的。” 没想到这货张嘴就来一句：“孙子！” …… 来来来，你过来，我保证不打死你。

武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法高喊：“四个秃驴报上名来！” 四大护法齐喊：“阿弥陀佛。” - 贫僧圆通！ - 贫僧申通！ - 贫僧汇通！ - 贫僧中通！ 高手怒道：“TMD难道你们的方丈法号顺丰？少林寺改做快递了？” 这时后面闪出方丈，双手合十： “施主请息怒，贫僧法号全球通……” 高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到： “爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊！”

记得一次高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲。该状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题...” 这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了!” 这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”

小时候老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。 “今天煮了萝卜，吃不吃？” “不吃。” “那耳光吃不吃？” “好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。”

丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？” 妻子：“邻居张太太。” 丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？” 妻子：“她说没有时间。”

喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。 喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。

不管是快是慢，我一直在走着。 不管是近是远，我都要走到终点。 无论结局喜悲，回望那一段一段的旅程，我心安然。 即使油价一直飙升，我还是要说一句：加油！

她趴在桌子上，调笑地问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？” 他看了她一眼，淡淡地说：“有啊。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓地问道：“谁啊？” “我们班上的，你猜。” 她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。 她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？” 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后愣了一会，害羞地转过头没再说话。 这时，他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

小明急匆匆地跑到办公室，对老师说：“老师，我下午要动手术，要请假。” 老师关心地问道：“怎么？” 小明若有所思地说：“人体无用副组织群体切除术。” 老师：“说人话。” 小明：“额，好吧，我要理发。” 老师怒吼道：“滚！”

除了动物园和非洲可以看到长颈鹿外，还有哪些地方看得到？

我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准。凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

小时候会幻想自己是拯救苍生的「水之圣母」俯瞰世间，哪里有需要就洒向哪里，嘴角微翘赢得人间赞誉一片 后来不知道中了什么邪幻想自己是失意美少女，或仰头矗立或蜷缩墙角就让大雨冲刷记忆中的傻

李子很花心，一直不知道自己的心跳女孩是谁。为了让他看清自己的心，他好朋友木子就弄来了一台设备，测他听到某女孩的名字时的心跳。如果看到心跳过快的现象，那么他的真命天女就找到了。 木子将李子给他的女孩名单都念了一遍，可是李子心跳一直很平稳。 突然，木子的舍友喊了一声：“木子”，这时就看到李子的心跳极度的快速……

狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

孩子说：“妈妈想当演员！” 那当演员会模仿，你会吗？ 妈妈说。 孩子又说：“我会。” 妈妈让孩子模仿爸爸。 孩子抱着娃娃亲了一口说：“宝贝，快走，我老婆要回来了！”

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。 比如，我跟他说：“老公，你去把葡萄洗一下！” 他会先问：“洗多少？” “要不要泡一下？” “用洗洁剂吗？” “你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？” “葡萄在哪儿？”