傻子不太傻
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什么样的桶子永远装不满？
傻子不太傻316
小明掰着手指头，数了数：1、2、3、4、5。然后对他同龄的小朋友说：唉~，我们都是一把年纪的人了。
傻子不太傻213
记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”
老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”
老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”
傻子不太傻240
小柯早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。”
媳妇白了小柯一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”
小柯……
傻子不太傻193
问：我个子矮，我爸我爷爷都不高，怎么办？
答：赶紧早恋吧，趁别人都没长起来。
傻子不太傻136
看了李小龙耍双截棍后，我决定也要学习双截棍，于是去买了一个，耍了一晚上…
不说了，去泰国的飞机要起飞了…
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傻子不太傻393
有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”
小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”
老师气得满脸是泪，去找校长评理。校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”
看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！！”
傻子不太傻282
1、法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？”
小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！”
2、一人被殴打，Police赶到现场处理。
Police问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”
3、“生意还好吧？”
小李走进朋友的服装店里问道。
“甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。”
小李：“一件也没有卖吗?”
朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”
4、老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”
老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”
傻子不太傻204
“裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？”球员问到。
“罚你下场！”裁判说。
“但如果我认为你是一个杂种呢？”球员又问。
“那我毫无办法。”裁判答到。
“既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。
傻子不太傻132
媳妇怀孕的时候，我和她说，如果生儿子，我俩一起保护你；如果是女儿，我保护你俩。媳妇听完就感动哭了。
女儿一天天长大，变成了一个女汉子，我也哭了…
傻子不太傻388
一男的给女朋友发短信：“天津，安徽，湖南，江西”
女：“山东！”
于是男悲愤的拿着卫生纸打开了电脑…
谁看懂了？
傻子不太傻162
老婆要去买肉，走之前问我：“我要去买肉了，你喜欢吃哪个部位的肉？”
我回了句：“我喜欢吃什么部位的肉你不知道吗？”
结果老婆买了六个猪奶子回来……
傻子不太傻255
四大贱人：
一种是天天打网游，视力堪比飞行员的；
一种是胡吃海喝，身体却不长肉的；
一种是辛辣通吃，脸上不长痘的；
还有一种是考试前哭爹喊娘说没复习好的，结果考试都特好。
傻子不太傻278
有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。
他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣答应道：“先生！什么事。”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
傻子不太傻241
某宅男名言：
别人儿子都会买手纸了，
我儿子还在手纸上。
够雷…
傻子不太傻367
“老师，您找我啊？”
“听说你最近经常犯事儿哎，你昨天逃课了吧？”
“额……我是有逃课。”
“你在宿舍用热得快了吧？”
“我是有用的。”
“你在寝室用电吹风了吧？”
“嗯……我是有（室友）用的。”
“哦，老师错怪你了，叫你室友过来！”
傻子不太傻399
小花对小英说：“我好佩服你呀！我的作文写‘妈妈’写的是妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。”
你写的是：“妈妈好辛苦，我长大后要让我的儿女好好孝顺我。”
傻子不太傻337
从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。
一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么。”
她答：“母!”
看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’。”
她说：“对呀，母鸡的母！”
她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...
傻子不太傻254
去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧地说：
“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”
我…
傻子不太傻177
一个人说：“我去睡了，晚安。”
你总会激动地以为自己是最后一个陪他聊天的人。但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”
傻子不太傻369
一个朋友学校搞地震演习。
她当时正在睡觉，迷迷糊糊听到有人喊地震了。一睁眼，全班都往外跑。
这货居然直接越窗从五楼跳下去了！居然一点事没有，拍拍手上的土站起来了。
重点来了。另一哥们也跟着跳下去了，然后…进医院了。
真事啊！我到现在都好奇那货是怎么做到从五楼跳下的。
傻子不太傻246
大海真的太恐怖了。
当年泰坦尼克号电影上映要出海时，我大叫让他们不要去。
可人家非但不听，甚至还把我赶出了电影院！
傻子不太傻311
乞丐：以前给一百，现在只给五十？
善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆？
傻子不太傻317
刚毕业，舍友第一次去面试，很紧张，面试官：“请自我介绍下。”
室友：“我叫XXX，我是来面试的。”
面试官一笑：“不要紧张，具体点。”
室友：“我叫XXX，早上从XX大学出发，坐公交车来贵公司面试的！”
傻子不太傻345
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