羅聲門_SZ

从前有一人，叫儿子去城中打听面价。 其儿颇呆，去城中桥头见一人高呼“吃拉面”，便以为不要钱的，连吃三碗便走。 其人索钱不得，打了他三个耳光。他连忙飞奔回家。 其父问：“打听得面价如何？” 儿子说：“面价不曾得知，拉面倒知道一二。” 其父问道：“却是如何？” 答曰：“拉面要三个耳光一碗！”

看下《水浒传》里人物干的爆笑糗事： 1. 菜园子张青对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了？” 孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧！” 2. 及时雨宋江当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。 3. 行者武松武二郎做人光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也！” 4. 花和尚鲁智深午睡时尿炕了，为顾全自己的面子，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的！” 说完倒拔垂杨柳。

高中时候，英语课堂上，同学们不安静。 老师不高兴了，说：“能不能像个人儿似的。” 我老大比较贫，说：“我是神。” 这时，从角落里飘出个声音：“我是神父。” 顿时，大家就不淡定了，老师表示无奈。

为什么深海鱼都很丑？ 因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。

考试，同桌轻声问我：“第十题答案是什么？” 我：“不知道，反正A、B肯定错。” 同桌：“我也知道A、B肯定错，那你选什么？” 顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。” 然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我。仔细一看，尼玛写的是D。

一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。 跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

1、天下男女，合久必分，分久必搞基。 2、别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次？ 3、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？ 4、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。 5、说人家黑多难听，你得说人家是非洲小白脸儿。 6、凤姐QQ签名：前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。 7、手拿风车，上面写着斗大的七个字：“不转不是中国人。” 8、房价高涨时，房不中介来电都是手机；房产低潮时，房不中介来电都是座机。 9、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后告诉你没票了。 10、按照新华社的风格，以后“我老婆”应当写成“我家里的主要负责同志”。 11、要是我这工作能再上个台阶，我以后就是个上得了台面的人了。

有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？” 小丽说：“老师，祖国是我的母亲。” 老师说：“回答得很好。” 接着，老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？” 小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

老王肠胃有点不好，所以老是放响屁。有一天，他去逛街，只听“砰”的一声，他忍不住放了个响屁。正好这时一辆自行车路过，在老王放完屁后，突然在他身边停了下来。只见他一边向车胎看，一边骂骂咧咧的说到：“他妈的！老子刚换的车胎，怎么会又爆了那？”

昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是：“夏天好热，穿短裙求陪同～” 什么一个人穿不好意思啊，求组队大家一起穿。楼下一群妹子回复：好啊好啊。 结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众，深藏功与名。

学监（非常生气）：“现在你承认这可怜的新生被扔进这蛙池里，浑身湿透？那么你在这不光彩的事情里扮演了什么角色呢？” 二年级学生（恭顺地）：“右腿，先生。”

1、手摇侧窗时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动车窗。   2、停车等信号时，一直踩着刹车，别人会以为你的车是自动档。 3、刹车时配合手刹，这样别人看起来车往下坐，不会点头，和宝马一样。 4、找一盘已经录好‘前方700米转弯、’‘300米后掉头’的磁带放到卡座里，别人以为车上有GPS导航。 5、把自己刻录的CD表面写上‘MP3’，别人会以为你的汽车可以放MP3。 6、把车顶锯掉换成布的，别人以为是敞蓬车。 7、在车顶贴一块灰色塑料布，别人以为车上有全景天窗。 8、上下车时，从右门进出，别人以为你的车是欧美原装进口。 9、车顶装螺旋桨，车底装推进器，别人以为你开的水陆空三栖车。 10、最省事的就是这一点，你开车时尽量放低身子，别人以为你的车是无人驾驶。

妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！ 大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！

提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡地看了我一眼，说：“大哥呀，咱们这分都能上清华啦！” 我当时就凌乱了…

周末的时候，小陈和女朋友约会。两个人一起在动物园的湖边看鸳鸯。 小陈想浪漫一下，对女朋友说：“让我们就像这对鸳鸯一样，两个人永远生活在一起，好吗？” 女朋友有些遗憾地答道：“是挺好的，可是我还没学会游泳呢...”

小陈认识了一位女网友，就把自己社交媒体的头像改成他去景区旅游的照片，准备炫耀一番。 换完头像以后，小陈问女网友怎么样。 女网友说：“景色不错，就是头像上的人太丑了，那个是你吗？” 小陈立马否认道：“不是我，我随便从网上找的。”

他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。 哦，原来是昨天心情好，把房间收拾了。

学霸以成绩为动力， 学渣以作业为动力， 我就厉害了，以上课睡觉为动力！

男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰。我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！ 咩~咩~ 咩咩

快要生日了，那天老公陪我逛街。我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？” 老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？” 我兴奋地说：“看到了。” 老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”

一个老师对学生说道：“你是我见过最懒的学生，我没见过比你更懒的学生了。” 学生低下头道：“老师，我错了。” 另一个老师问道：“这孩子是作弊了吗？” 老师点了点头道：“可不是嘛，我没见过这么懒的作弊方法，我都快气炸了。” 另一个老师问道：“咋了？这孩子咋作弊的？” 老师愤怒地咆哮道：“他让好学生在答试卷的时候铺了一层复写纸。作弊的学生我见过不少，这么懒的作弊学生我真是第一次见，抄一遍都不干。”

我说我想谈恋爱，可我说的恋爱是指，我看到这个人就小鹿乱撞，什么事都会第一个想到他。会在看到一些小饰品的时候想着买一对儿，在喝奶茶的时候想着下次和他一起来。在穿衣服的时候想着他会不会喜欢，会夸奖我吗？在收到他无意识，却很甜的消息的时候，在床上偷偷地笑。 这才是恋爱啊，这才是我说的，我想谈恋爱，而不是： “处对象吗？”“处。” “叫老公。”“老公。” 这太侮辱爱情这个词了。