C14H10

谁是世界上最可怜的人？

什么官任期最短？

问：为什么现在女人舍不得吃，舍不得穿，但都要买化妆品呢？ 大妈答：妆化好了，就有男人请她吃，请她喝。

一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：“你为什么进来了？” 答：“偷鱼。” 问：“判了几年？” 答：“死刑。” 惊问：“你偷的是鲸鱼吗？” 答：“我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。”

妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。” 丈夫：“你可以改变生活方式啊！” 妻子：“真的？怎么改？” 丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”

一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，便找经理投诉。 经理问：“有什么不满之处，尽管讲。” 游客说：“你们这里要什么没什么。” 经理惊讶地说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

从前，有个叫马良的小朋友，充话费送了一个神笔，画的东西都可以成真。 这件事惊动了朝廷，皇帝派人把他抓了起来，让他画一条龙，结果龙真的飞了起来，吓死了叶公。 皇帝又叫他画一条蛇，结果马良画完之后给蛇添上了脚，后来马良成为第一个发现蜥蜴的人，而获得了诺贝尔生物学奖。

新衣服… 做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？ 老婆说已经给我买了。说完拉开柜子，拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下，又放了回去，说：等过年再穿…

去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密。 老爷爷淡淡地说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿。我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？” 女神瞟了我一眼：“不要！” 于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽地转身走了，留下女神风中凌乱。

同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他。 大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？” 同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。”

昨晚打KFC叫外卖。 从十二点打到一点，电话里一直在说占线中… 朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了 English service… 等待… 通了！ 朋友第一句话就是：Can you speak Chinese？ 对方一愣，回答：Yes！ 然后这货就模仿老外的口音用中文问：那卧能泳种文电餐吗？ 回答：可以！ 于是点

衣服店里，一中年女：“夫君，夫君……就这个啦吧！” 心想一定是一个书香门第的家庭吧！ 场面娘子之乎者也。 付款时用会员卡的时候发现大叔叫王福军。 我醉了

卧了个大草，重庆司机亮了。 重庆市区某十字路口，绿灯亮起，有辆车却一直不走。 交警上前查看，发现原来司机为了省油，没开空调，结果热晕在车里。 此时室外温度40度。

楼主开学班里一个新疆同学，说：“这里学费好贵啊！一万多。卖了我家一头牛也才一万多！” 然后同学问他：“那你家还有几头牛？” 他说：“一百多头。” 土豪你怎么这么装呢！

小强失恋了，他来找好兄弟哭诉。 小强说：“原来女生不仅可以有很多个口红色号、各种护肤品和名牌包，还可以有很多个男朋友！” 他好兄弟说：“怎么说？” 小强说：“我前女友就是这样的！吃饭的有一个，看电影有一个，逛街的有一个……她就是一个渣女！”

黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色的?

在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。 一连几星期，学生们学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。 一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！” “瞎扯。” “真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。” “是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。 “噢，琼斯小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你。”

“先生，您怎么一根接一根地抽烟呢？” 朋友关切地问。 抽烟的人答道：“那还不是为了省一根火柴呀！”

“国人为什么喜欢放生而不是种树？” “动物死了远了看不见，树死了原地太显眼。”