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一直对女仆咖啡厅无感，有没有太监咖啡厅，一进去就掐着嗓子喊皇上驾到那种。

学校里的包子肯定是馒头派来的间谍 --- 就是不露馅。

跟你捉迷藏的话我肯定输， 因为爱你的心怎么也藏不住。

一个日本武士到少林寺挑战，与一武僧战下三百回合，不分胜负。 这时候，日本武士说：“不如这样，我们分别踢对方男人最脆弱的部位——裆下，以此分胜负，如何？” 武僧摇头拒绝。 日本武士大笑：“听说你们少林和尚都练过铁裆功，居然还怕，真是懦夫！” 武僧道：“我是练过铁裆功，但我没练过金刚腿，如果踢阁下裆下的话，我怕……” 日本武士：“怕什么？” 武僧：“怕被你的牙签扎破腿。”

今天一天儿子的手机一直都打不通，很不放心。 借了好几个朋友的手机打给他，就是没人接。 这才想起去营业厅里帮忙打一下，通了…… 喂，我一把抢过营业厅的电话，×××你tm今天偷我一百块钱干什么去了，你回家看我不打死你……

侄子在小学是体育委员，昨天逛商场非要吵着让家里给他买个新足球。 大人没同意，小孩恶狠狠地说：“我数到10，要是还不同意我就死给你看！” 大人说：“好啊，你数呗。” 于是他提高音量开始计数：“1，2，3，4，5，6，7，8，2，2，3，4，5，6，7，8，3，2...”

孙悟空一个筋斗10万8千里，约5.4万公里，围绕地球一周多。加上半空的距离，也就是老孙一个筋斗转一圈再回到原位，跟原地翻跟斗也差不多。

数学老师布置了一大堆作业，题目太多，晚自习做不完！同学们只能拿回家去做。 第二天要交作业，一个男同学和一个女同学交不出来，说是没带，但都坚持说已经做完了。 老师就问：你们两个昨天晚上到底做了没有？！全班男生高呼：做了！做了！

昨天吃饭时，妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。 我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？ 于是拿出一把勺子说：“你看，勺子可以用来喝汤，但不能吃面，适合自己的才最好。” 看到妹妹若有所思地点点头，我又再接再厉说：“所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！” 然后我妹现在闹着要离家出走，怎么破…

今天开车撞了个吉利全球鹰，车主下来爆怒：“干嘛撞我车？” 楼主回答：“大过年的，谁不撞个吉利。”

哥们去相亲，回来以后垂头丧气。 我问其原因，答曰：其他都挺好的，就是女孩儿太稳重了。 我：现在稳重的女孩儿太少了，你应该珍惜啊！ 哥们愤慨地说：尼玛！180斤！能不稳重吗？！

老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责。”八个字。 中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。 晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”..... 老婆当场晕倒！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化。

一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。 他就去内科医生那儿看病。 “肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。” “热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。” “别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

每次老师一说：“下面找一个同学来回答问题。” 班里就死一般的安静，而座位上的人一般是这么想的： 学霸：我只是想听清楚老师喊的是谁。 学渣：别叫我，别叫我，别叫我……

对于穷屌丝的最丰盛的晚餐！

国庆节假期回来以后，同事们都在分享自己假期的所见所闻。 有同事问小美：“国庆节假期你在家干嘛了？” 小美回答说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙。” 同事很惊讶：“哇！看不出你是土豪呀，家里还有机场！” 小美接着说：“就是给鸡喂饲料、扫扫地啥的。”

为什么大雁秋天要飞到南方去?

吃清水烫时，发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样。问老板：“你家锅底骨头咋长得都是一个模样！” 老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。

开心消消乐，说的是女人花掉钱包里所有的钱。

前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？” 我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。” 今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。