花卷不是花椒也不是花菜

日本男足：我靠技术称霸亚洲！ 韩国男足：我靠意志称霸亚洲！ 伊朗男足：我靠防守称霸亚洲！ 乌兹男足：我靠青训称霸亚洲！ 中国男足：我靠！

50块糖分给10个小朋友,数目不同,不可把糖块截断,能不能分

进入职场后，我学习到了两件乍看起来矛盾，但却可以并存的事情： 第一，要做个能够让人信任的人； 第二，别信任任何人。

我觉得朋友之间不能要求太多， 假如哪天我有困难了，只希望我的朋友们， 有钱的捧个钱场，没钱的麻烦让让，给有钱的朋友腾个地方！

土豆，我允许任何人解剖你，允许任何人切开你，允许任何人红烧你，允许任何人清蒸你，允许任何人醋溜你，允许任何人油泼你，允许任何人糖醋你，允许任何人盐焗你，允许任何人酱爆你，允许任何人焖煮你，允许任何人白灼你，允许任何人煎炸你！但我不允许姜假冒你！

已从讨好型人格转变为讨伐型人格！

在韩国摔倒，下巴磨损贴着药膏。旅游回来后，朋友都问我整容花了多少钱。

一位满脸痘痘的女孩去相亲，觉得男孩还不错，就很骚包地问男孩：“你觉得我怎么样，我漂亮吗？” 男孩看着她，然后不断地闭上眼睁开眼。 女孩生气地问道：“你是在刷新吗？” 男孩摇摇头笑道：“不，我是在关闭弹幕！” 女孩：“滚！”

甲：你怎么闷闷不乐？ 乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！ 甲：难道你在家里一点地位都没有吗？什么都要听老婆的吗？ 乙：哎，是的！ 甲：你真给我们男人丢脸！ 乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了！ 甲：那还用说！我在家里那是说一不二！ 这时甲的老婆走过来了，甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二！

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。 一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 车还是停在路中央，动也不动。 于是交警走过去问：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”

前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分，数学１７分。孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘。我给他好一顿胖揍，还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。

瘦女生说：玩呼啦圈可以减肥。 胖女生说：玩不了啊。 瘦女生：转不动吗？ 胖女生：我套不进去......

有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然，关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

“爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了！” “看电脑给你买对了吧？你用它做什么了？” “咱家闹了好几天的老鼠，让我用电脑砸死了！”

小明：“小红，我发现你是发自内心的美。” 小红：“算你识相。” 小明：“所以我从表面一点也看不出来。” 小红：“小明你过来，我保证不打死你。”

去服装市场买衣服，进了一家店，导购小妞迎过来热情地打招呼：“帅哥，给女朋友买衣服吗？” 我一听立马就不高兴了：“没女朋友，我还不能自己给自己买啊！” 导购小妞愣了一下，然后眼神怪异地看着我说：“那您自己先随便看看！” “那我先看看……” 看看…… 看…… 卧槽！ 怎么全是女装啊！！ 到现在也忘不了导购小妞抿着小嘴憋着笑的样子……

一天，一个小孩在家翻出了一盒气球，以为爸妈买了藏起来不让自己玩。 所以他心存报复，把每一个气球都扎了一个眼。 于是他就有了一个弟弟！

去朋友家，见他在训他家孩子。 原来这小家伙上完厕所没擦屁股就出来了。让他回去擦屁股，结果小家伙嫌麻烦，就把他们家狗喊了过来，对，给他舔了，舔了…

我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！” 老王：“减肥呢。” 我：“你又不胖，减什么肥啊？” 老王：“还不都是因为你。” 我：“跟我有什么关系呢？” 老王：“谁让你把衣柜改得那么小。” 我：“……”

怎么确定一个人是不是真的博士学位？ 你就问他一个问题：你什么时候毕业？ 如果他的眼神突然暗淡下来，说话开始犹豫，变得烦躁，有些恍惚，但是又很快掩饰过去，勉强地笑笑，虽然看起来依然很难过，然后说他不知道，还早着呢…… 那就是真博士。

小强发现好久没给父亲打电话了，就想着给他打一个。 刚接通就听到老爸喊道：“我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了？” 小强赶紧说道：“爸，我是你儿子。” 老爸又喊道：“别说是我儿子了，你是我孙子也没用！” 然后就挂了。 小强：防骗意识还是挺强的。

小强的女朋友过生日，小强给她买了一大束玫瑰花。 小强看到自己女朋友今天的悉心打扮，就想夸赞一下，让女朋友开心。 小强：“亲爱的，你今天的嘴唇特别好看，就像这束玫瑰花一样红。” 没想到女朋友生气地说：“我今天的口红色号不是玫瑰红，是樱桃红！”