KKK_boom
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睡了 = 退出所有聊天 + 玩半小时游戏 + 刷半小时微博微信朋友圈 + 看一会儿视频 + 产生了一点负面情绪然后和自己和解 + 睡了 。
KKK_boom151
有个楚国人坐船过江， 不小心把剑掉入江中， 他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪的问道：“你这是干嘛？” 那人道：“剑是从这个地方掉落的我刻个记号到了岸边好找。” 船夫说道：“傻X，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了” ...
KKK_boom232
现在50％的困境都是微信余额不足导致的，剩下的50％是支付宝余额不足。
KKK_boom220
我想当你的鞋，
陪你走完你生命中的每一条路。
KKK_boom357
昨晚和老婆看电影很晚才回来，上楼的时候，在门口听到四楼的小夫妻在吵架，只听到丈夫大声的吼道：“不跪，绝对不跪。”
想到我经常跪搓衣板，对四楼小伙的敬意油然而生，就在这时，又听到他妻子问：“真的不跪？”
小伙语气更强硬的说：“不贵，老婆你这件衣服才2000块，一点都不贵。”
KKK_boom147
KKK_boom164
我是那种为了庆祝自己赚了两百块就花了五百块的人。
KKK_boom216
昨晚去电影院看《泰囧》，前面坐着公司老总和一个年轻妹子。
哈哈，老总看到我了。
特么的，这么多年了，终于看到升职的希望了…
KKK_boom364
“男人征服世界，女人征服男人！”
“你那句话过时了。”
“哈？”
“现在啊，是腐女征服世界，基佬征服腐女！”
“虽然不想承认，不过你说的有道理……不过，按照这个逻辑，咱们最终将征服世界？”
“哈？老子不想征服腐女，征服你就够累心了。”
KKK_boom397
单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问：“站好了没？”
同事答：“站好了。”医生操控机器，又问：“确定站好了？”
同事答：“嗯啊，站好了！”
医生操控机器，一会儿从玻璃屋出来，说：“卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！”
原来，同事站在了机器外边！
KKK_boom276
老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
KKK_boom260
最近在健身，效果比较明显，以前腆着的大肚子扁平了。
上幼儿园的闺女在家拍着我的肚皮，带着哭腔问：“粑粑，这么大一块肉，你到底给谁吃了？我一点也不知道，你是不是不爱妞妞了！”
KKK_boom176
一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了。他女友知道后，臭骂了他一顿：“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办？”
凡是把“皮包”看成“包皮”的，都不纯洁，太不纯洁了。
KKK_boom172
题目出得太恶心。
下午有考试，不过该老师与我们关系很好。
考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。
老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”
KKK_boom155
我在街边遇到一个乞丐，感觉很特别，我对他说道：“喂，你要饭为什么还看英语四六级的书？”
乞丐笑着说道：“我有个梦想。”
我一愣道：“什么梦想？”
乞丐说道：“我想去美国，我想要得到美国的签证，看一看美国人的生活，这就是我的梦想。”
我顿时感到无比佩服，我接着说道：“还有其他的原因吗？”
乞丐笑着说道：“现在中国人越来越不信乞丐了，收入太少了。听说美国人厚道，我要学会英文，去美国要饭，要美元。”
KKK_boom181
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者。运动员赶忙过去道歉。
旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方。我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”
KKK_boom290
桌子上摆放着女人做的一顿鲜美的午餐。
男人在桌子前看得眼睛发直，拿起筷子正准备“大开杀界”。
“啪！”
只听见一声清脆的响声，男人扔掉了手中的筷子，捂着手伏在桌沿边只哼哼。
女人温柔地对男人说：“你难道忘记了吗，吃饭前要向上帝祷告。”
于是，男人和女人就开始向上帝祷告：“亲爱的天父，感谢——”
祷告完毕，男人和女人拿起筷子正准备吃的时候，上帝出现在了他们面前。
男人和女人都惊呆了，不知如何是好。
上帝在桌边坐了下来，拿起桌上的一双筷子，就向碗里的一块肉夹去。
“啪”的一声，只见上帝捂着自己的手，面带愠色地质问女人：“你为什么要打我的手？”
女人双手叉腰，理直气壮地回答道：“因为你没有洗手！”
KKK_boom377
我常在心中祈祷，将来我肯定会遇到理想中的爱人。他一定是帅气、勇敢、威猛，一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。
可是这么多年过去了，我看到的只是唐僧。
KKK_boom224
讲一个恐怖故事。
如果你在深夜12点，穿黑衣服站在镜子前梳头，你就会看见头皮屑。
KKK_boom269
小陈某一次去银行取钱，人比较多，小陈就拿着号排队。
闲得无聊，小陈就把排号纸折成了个心形，刚折好就到他了。
他来不及拆，直接递给了窗口的女工作人员。
女工作人员看了小陈一眼，脸红了。
又看了看他卡上的余额，果断将心形纸扔进了垃圾桶。
KKK_boom383
在超市外面闲逛，听见两大叔说话。一个说：“开车小心点，别撞了人！”
另一个大叔霸气地回复道：“我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！”
看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？
KKK_boom218
问：师父和师傅有什么区别：
神回复：“师父，前方有妖孽”
“师傅，前方右拐”
KKK_boom141
一顾客在饭店消费了259元，买单时老板给抹了零头。
顾客：你啥意思，你这不是骂我250吗？
店家：那就收251吧！
顾客：真小气，多收那一元钱有意思吗？
店家：你看你，最后还不是250吗！
顾客：我自己骂自己，我愿意！
KKK_boom237
初中烫头发 老妈问头发怎么回事 我说风吹的 什么风吹的 旋风 一巴掌就过来了
KKK_boom220
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