是栗子唉

泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。

小时候过年很调皮。一天，和村里的小伙伴相约去炸粪坑，我把大鞭炮点燃，快速扔了下去，结果还没来得及跑就炸了！只听“轰”的一声巨响，天空瞬间就下起了“暴屎”，小伙伴们无一幸免……当我带着一身恶臭，狼狈地跑回家时，我爸和我妈正在吃饭，我爸看了我一眼惊呼：“卧槽！这屎壳郎哪来的？？？”

昨天健完身，健身室的主管问我：“你真的是来健身？” 我指指衣服上的汗渍：“那是当然，你看我都出了一身汗。” 主管：“问题是，你每次来一个小时，其中有四十分钟是找前台的小妹聊天。” 我遁走……

俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说：“下蛋不勤占窝倒挺快。” 抢到座的女士赶忙起身：“对不起，您坐，耽搁您下蛋了。”

还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安。 他很不屑地说是杨宗保，我问为什么？ 他一脸得意地说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？”

一对夫妇庆祝金婚。 丈夫喝了几杯后对妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！” 妻子激动地说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！”

初中，数学老师喜欢英语老师。英语老师喜欢有老婆的政治老师。政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系。体育老师很喜欢英语老师，但也很喜欢语文老师。语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现。政治老师的老婆是数学老师的初恋女友。后来，政治老师的老婆和教务处的那个老师成为好姐妹。体育老师娶了语文老师。 我们这班学生数学成绩从来不及格。

一个豆丁大的学生跟一个女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！” Oh，My God！

昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推，那么10等于多少？” 他想了一想~~100~~ 我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧…

节日快到了，没什么送你的，只能把兜里的零钱换成钢镚送给你。 有谁欺负你，你就用钢镚砸他，让他知道有钱人不是好欺负的。砸后记得捡回来啊，咱还得过日子呢！ 两个朋友去登山，其中一位不慎跌下山谷… 另一个喊道：“你受伤了吗？” 只听见深渊深处传来回声：“不知道呀，我还在往下掉…”

公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。” 众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。” 话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作才能。 结果一位读者来信：“你现在改行还来得及。” 班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”

一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。” 更多精彩内容，欢迎一起转载分享到你的空间，让更多朋友看到。

有三个乞丐：一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。 法国乞丐说：“牛什么！我过去和你一样有钱！” 美国乞丐说：“牛什么！我以后肯定比你有钱！” 中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后…… 把车胎扎了。

数学老师写下一句话，“我爱你”，要求改成逆否命题。 我们都说，“你不爱我”。 “不是的”，老师说。 他先把它变成了这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。” 老师接着开始改逆否命题了。 最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。 “如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我。”

绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心，是女生自己的事。 所以，“别减啦，纯爷们儿都喜欢有肉的”，这句话男生们就不必再说了，因为逻辑上根本就不挨着。 不信你找个广场舞大妈，对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子。”看她抽不抽你。

阿美看中了一套泳衣，很渴望，但最后还是没买。 我看了眼价格，疑惑道：“才几十，也不贵，想买就买呀？” 结果阿美捏了捏自己腰部的小赘肉，道：“可是要花钱减肥才能穿上这套泳装啊！”

一天去逛街，逛着逛着突然肚子疼，看到路边有一个公共厕所，当即冲了进去。 结果进去一看竟然是女厕所，吓得我连忙回头就跑，没想到刚一转身就碰到一个小妹妹。 还没来得及解释，就见她脸一红，头一低，跟我说了句对不起，当即转身一头扎进了男厕！

好象5岁多，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫，满脸大汗。偶妈妈在一边看书，偶问：“为什么她那么难受？” 老妈瞟了一眼电视，说：“因为她正在生小孩子。”然后偶问：“她用什么生小孩子？”老妈楞了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。” 偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。 1分钟后，偶突然又问：“你生偶时也是这么难受的么？” 老妈楞了1秒，立即说：“不是。”偶问：“为什么？”老妈立即就说：“因为你是偶从垃圾箱里拣回来的。” 偶马上反问：“为什么那个阿姨不去也拣一个？” 然后遭到攻击：“你有完没完？！！！”

浙大巨资建了新校区，还修了个湖。 湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！ 有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖吧……不一而足。 最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？” 同事：“系统维护的时候。”

有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。 有一天，一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶地发出赞叹声。 那只狗就对客人说：「不要这么大惊小怪啦。」 客人一听狗会说话，更吃惊地大叫。狗一听急忙说：「小声一点啦！万一他们知道我会说话，会叫我去接电话。」

朋友上小学的儿子放学回家说：“爸爸，明天买点猪脑炖给我吃！” 朋友疑惑：“为什么啊？” 朋友儿子：“因为后天要考试了！” 朋友：“考试就要吃猪脑啊？” 朋友儿子：“吃什么补什么，这样我考的不好就不是我的错了！”