土豆男孩

下雨天不怕雨淋的是什么?

小孙走在路上，听到有人叫他，回头一看，这不是几年前借钱给他的老李嘛。他赶紧笑着对老李说：“你是哪位？”

六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样，飞来飞去真假难辨。沙僧和猪八戒看了一遍又一遍，就是没看出个所以然来，只听唐僧说道：“我那徒儿会七十二般变化之术，你们可干比拼？两个猴王都答应了。” 唐僧说：“变作西瓜！”话音刚落，就出现了两个色泽、大小都相同的西瓜。 唐僧面不改色地说道：“变作桃子！”两个孙悟空变作了桃子，只听唐僧大喊：“快去抓住那猕猴桃，你大师兄变的是水蜜桃！”

一次到教室自习，突然后面的同学给了我一个纸条。我一看，上面写着：“我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生……” 我迫不及待地回头瞄了一眼，哇塞！是位美女耶！！ 我暗暗自喜：上帝啊！我的帅气终于打动mm了，哦也！！ 我满怀希望地读了下去：“我现在不得不向你说出那句话……”我的心跳更快了。 “你能换个位置吗？你挡住了我看你左上角那位男生的路线了……”

和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？ 我说：不知道。 他说：影响我们的生意。

去看牙，看到前面一个小MM，她带完牙套，问医生：“有什么需要注意的事项？” 医生指着她发红的膝盖，笑着说：“以后得注意了…………”

为什么电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。 而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？

堂哥今天结婚，他一好基友直接给他一本存折。他打开一看，卧槽，4W多。当他正摸不着头脑的时候，好基友淡淡地说：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我。反正你也不知道密码，拿着吧。 卧槽，我给你跪了。还能这样啊。

必须远离充电器，至少离人体一米以上，避免老是拿手机玩。

今天心血来潮问老婆一个问题，“桃园三结义是哪三位英雄？” 老婆略微思考答曰：“乔峰，段誉，腐竹。” 隐隐感觉老婆的历史老师和金庸先生在默默流泪！

我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我。有天老爸打电话过来，一室友接了。 室友：“喂，你好，请问找哪位？” 我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。” 室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

“老板，这万能充多少钱啊？” “十五。” “咋那么贵呢？” “万能！万能！能不贵吗？” “老板，这能试用下吗？我看看能不能充上。” “可以，冲不上我们不收钱！” 随即我从钱包里拿出信用卡，递给老板。 “老板，麻烦你帮我冲满！”