土豆男孩

朋友们，实现不了财务自由，那先实现情绪自由，从不用眼巴巴等着谁回消息开始，共他妈的勉 。

今年高考考了701，第一时间就联系了清北招生办，他们也及时给了回复，他们说不能以门牌号码作为招生条件。

去女友那里，下午她特意在家陪我。小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。 事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，你能排老三。” 当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。

和女友去参观一位富翁举办的个人画展，看到一幅不着衣服的女子艺术照，她的身材、相貌、特征等和女友非常相似。 我惊叹竟有如此巧合的事情，并开玩笑地对女友说：“我真怀疑富翁画画时你就躺在他面前。” 女友肯定地说：“哦不，我从没当过画模，他一定是凭记忆画的。”

A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不通知我一声啊？” B：“嗯？” A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手都烫烂了，你们工作太不负责任了。”

几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。 有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。 这时，恰好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便劈头盖脸落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

那年，一小偷潜入女生宿舍想偷东西，等到半夜尿憋不住了！ 就进女厕嘘嘘！ 被巡逻大妈听到声音抓住！ 后来问起怎么知道厕所有小偷！ 大妈说嘘嘘声音不一样……

若干年前，拿着手机里一张哈巴狗的照片给我哥看，并戏谑地说：“看，像你吧。” 哥瞟了一眼，淡定地说：“嗯，一个娘的，能不像吗？”

喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？ 神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢磨死他，再干掉他的帅。下象棋，就是要有耐心。”

前天和朋友聊天， 他一直没女朋友，我问他为什么， 他语重深长的说： “我的爱情早在幼儿园就死掉了！” 然后他点跟烟：“当时我喜欢女孩， 有一天我买了几个糖块！ 她到我跟前，好像很想吃的样子， 我说我给你一个，你让我亲你一下， 她说‘行！’于是我给她一个， 她却撒腿就跑。” 从此我不再相信爱情！

你有没有这样一个媳妇： 每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多； 吃完之后哼哼叽叽说撑了不去洗碗， 等你洗好之后发现苹果又少了一个.....

本人双硕士学位，心思缜密。 前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，我捡起了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。 第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500!税后! 所以经验告诉我：细节决定成败!

我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我。一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。 后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。 第二年的夏天，我妹妹诞生了。

某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。 有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。 质监人员责问店主：“你这也叫牛奶？” 店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”

金牛座情绪激昂，遇事奉行一致原则，根本不懂得变通。如果牛牛变成作曲家后，估计进行曲会变成世界的主打音乐。 这绝对不能怪牛牛，因为牛牛鄙视你侬我侬的情情爱爱，也不喜欢浪漫色彩过重的曲调。他们唯一可以接受的只是敲锣打鼓的进行曲。 如果不把牛牛放逐，那么他也绝对不会放了人类的耳朵。

悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？” 唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？” “悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意地看着我，但还是要说的啊。你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是真的想要啊？……” 悟空一头栽进厕所里不停地呕吐…… 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我……”

儿子和女友谈了三年恋爱，终于要结婚了。可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。 我一听就火了，一口回绝。 正愁着，同学老李来了。老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。” 我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。” 大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

上课的时候正津津有味地玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。” 我连忙把手机藏好，然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！”

小王有一个女朋友，谈了三年了，他打算最近求婚。 小王想了很久如何跟女朋友求婚，又怕女朋友不答应自己，就想先尝试一下。 小王用微信语音跟女朋友说：你愿意嫁给我吗？ 女朋友：哪有人在微信上求婚的呀？ 小王：那你登录QQ，我去那上面再说一次。

“爸，跟你说个事儿。” “什么事儿？” “我，我好像是个同性恋。” “卧槽，你该不会喜欢上我了吧！” “…………”

哈默为什么会丢钱？