变亮与六月氏

老张的儿子和他感情一向很好，为什么他儿子却从来不叫爸爸或爹呢？

对方申请做您心尖上的宝贝， 接受请求吗？

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的。问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。 老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

上课时，老师出了一道题，没有同学举手回答，老师便说：“没有人举手，我就随便点人了。小明你来答吧！” 小明撇撇嘴，吐槽道：“老师你真神，哪里不会点哪里？”

小学的时候上数学课，老师讲得正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃地说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。 老师赶紧跑过来，一脸惶恐地说：“你别在这拉啊！”

牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？” 新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。” 牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”

买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？” 女人关心的是：“车座是什么颜色的？倒车镜里照人好看吗？”

对待加班，管理者需要掌握一个尺度，既要保证工作顺利进行，又要满足员工对生活质量的需求。 有些领导老板就是因为掌握不好这个度，生意蒸蒸日上，越做越大。

男友约我去吃饭，我正好刚剪了齐刘海，感觉自己萌萌哒，便戴了一副棒球帽，一副大墨镜，想给男友一个惊喜。正想逗逗他呢，他一眼就认出我来了。我失望地说：“怎么一下子就认出我来了，还想给你惊喜呢。” 男友：“你的34D出卖了你。”

班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。 男生有三条腿你们女生有没有?有没有? 某女：有本事你走给我看看!走给我看看啊!

小孩子天生好奇，会一直问这个问那个。 刚刚，我家的五岁小萝莉电视看得好好的，跑来问我：“麻麻，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？” 老人家已经去世了，不想说死了，想了下说：“去西天了。” 小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见？” 哈哈哈~~~~

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。 医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。 过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气，就找到了医生大闹一顿。 医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

甲：“我有个朋友总是找我借钱，可是我不想借他。” 乙：“我教你一招。下次你和他说，你暂时没钱，让他先垫着，等他有了再还你。” 甲大喜：“好方法！”

什么枪可把人打跑又不伤人?

这英语教材怎么编的？ 外国人日常交流说咱们教科书上的这些话吗？ 去外国和别人说一句“Where is WC？”五个外国人得有四个半听不懂。

有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。 她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

交了个男朋友，一共领回家五次。 第一次回去，妈妈给包了饺子吃； 第二次回去，妈妈给做了汤圆吃； 第三次回去，妈妈给蒸了包子吃； 第四次回去，妈妈给做了荷包蛋面吃； 第五次回去，妈妈给做了丸子汤喝！ 男朋友悄悄和我说：“你家的饭怎么总有圆的东西啊？” 我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。” 其实，我一直没敢告诉他，我妈的意思是让他早点滚蛋…

今天上班迟到了，经理问我：“为什么迟到？” 我：“路上遇到劫匪了。” 经理：“被抢了多少钱？” 我：“抢了一万多元。” 经理：“你上班咋带这么多钱？” 我：“是劫匪带了这么多钱！” 经理：“咳。。。咳。。。你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。”

我永远忘不掉上次坐滴滴，等红绿灯的时候，师傅问我：“前面的宝马七系多少钱？”我说：“一二百万吧。”他很惊讶地说：“我的天，我收租都要收四五个月啊！”

女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息。想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿，说：“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看了我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

近日，29岁的刘先生在清理新婚礼金时，却因为收到一个1314元的红包而郁闷。 按理说，这算是一个大红包，数字也很吉利。但这个红包却是刘先生昔日的室友发给他的。2年前，刘先生送给他的新婚红包可是8888元。

每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋。女朋友只好抱歉地说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。” 后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对她好吗？” “当然。” 我拉着他女儿的手坚定地说。

马上放假了，女友在我临走的时候勒着我脖子说：“警告你，放假回去不准给我乱搞！” 我猥琐地笑着说：“万一有漂亮小妹妹主动投怀送抱还不要钱呢？” 女友沉思了会儿说：“那你就当练技术……”