小牛村老干部
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一天女友问男友：你觉得我长的怎么样？
男友：发自内心的漂亮！
女友一脸娇羞说：讨厌！
男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！
小牛村老干部186
听说个大妈被玩具车撞了倒地不起的消息，立马就把我侄子的玩具车收起来。毕竟这玩具车只几十块，语重心长地对侄子说：“不要怪你舅，你长大就知道了。”
我姐用手指着我：“这就是你拿侄子玩具车玩的理由吗？”
小牛村老干部175
现在的小孩真是没法教了。
今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”
小牛村老干部155
早上坐公交车，旁边坐了一位帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。
我：“帅哥你好！”
他看了我一眼，没理我。
我不气馁，继续问：“哥，有女朋友吗？”
这货不耐烦地拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？”
我……
小牛村老干部297
老师让写作文，说题目是《假如我是蜘蛛》。
我写了后轰动全校，我写的是《假如我是只猪》。
小牛村老干部194
表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭。表姐有事出去了一下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。
我大舅忍不住了，对他的日本男朋友来了一句：“太君！米西米西！”
小牛村老干部246
局里最漂亮的MM有了男朋友，一直暗恋她的 小孙看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。
同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小孙垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”
小牛村老干部234
某老人第一次坐火车看望儿子，买了张硬座票。
6个多小时到达目的地，儿子接他时，老人的表情相当痛苦。
儿子询问：“怎么了？”
老人答道：“娃啊，现在我知道你在外有多辛苦了，我这么来看你，就挺直腰板，硬硬的坐了6个多小时的火车，一点都没敢软下身子啊！”
小牛村老干部272
睡不着才告诉你的，老妈在医院住院，我来照顾她两天。就刚才她和我说：“儿子，我睡不着。”
我想也没什么，还早就给我妈说：“要不这样吧！我给你吹吹牛，想当年你儿子在学校里可是……”我说了还不到2分钟，我妈居然睡着了。
小牛村老干部180
今天回家看到新的洗衣机，有点不解：家里有还买啥！
二货老婆什么都没说，拿起一袋东西就倒下去洗。我才发现全是小龙虾，吃货的世界我们不懂！
但是龙虾洗得真干净！
小牛村老干部248
一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”
瞬间我就懵了。
然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘啦，笨蛋。”
我…
小牛村老干部138
元旦那天，大家在吹牛。
A：“我从14年睡到15年，睡了一年，太猛了。”
B：“睡觉算什么？我玩游戏玩了一年都没睡！”
C：“你们更不行，我尿尿从14年尿到15年，牛吧！”
我揉了揉腰，呵呵一笑：“唉，跟我老婆从14搞到15，身子吃不消啦！”
小牛村老干部382
初三时有个胖子喜欢我，我嫌他胖丑。谁知他高中瘦成一道闪电，还贼帅！
但是跟他同班了两年，他都不理我。然后我就表白了，他拒绝了，说不喜欢我这种肤浅的。我就赌气追了他一年。
现在他成了我老公，尼玛又胖回以前了。我一让他减肥，他就吓我说，瘦了立马甩了我。我去，这都是套路啊，报复我呢这是啊…
小牛村老干部151
一个美女在自己小肚子上纹了最崇拜的偶像刘德华！
她的男友非常想看看纹上去的效果！
于是，美女把裤子脱了让他看！
男友看后，勃然大怒：“不对，这么大的胡子！他是腾格尔！”
小牛村老干部272
昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气地看天花板。我问她怎么了，她委屈地说：“爸爸打呼噜声音太大了，吵得我都睡不着。你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！”
我于是逗女儿：“那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！”结果女儿忧伤地说：“爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！”
小牛村老干部229
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。
在商店里，指着机器对工作人员说：“我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”
小牛村老干部394
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。
这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。
牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”
小牛村老干部133
一天，小孩上山放羊，大呼狼来了。
然后村民们上山来，小孩说：“骗你们的。” 村民们生气地下山了。
第二天，小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。
第三天，小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧，就没上去。
小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤了吃了。回家后说：“羊被狼吃了。”
小牛村老干部158
有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
小牛村老干部366
今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有一张宣传戒指、项链的广告。
一妹子开玩笑跟我说：“我要这个。”
我：“嗯，好。”
另一个妹子见状也说：“我要这个，我要这个。”
我：“嗯，可以，选好了吗？”
“选好了回头给你们剪下来，剪下来。”
然后，没有然后了。
小牛村老干部370
甲：“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个傻子。”
乙：“但我不是傻子啊！”
甲：“你看看。”
小牛村老干部309
我去买鱼。
旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！”
这时，一条大头鱼从缸里溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。
老板说：“那就这条？你看它多生猛！”
大妈回答：“还是换一条吧，这条傻。”
小牛村老干部354
小明从小好奇心强，总会有一些奇奇怪怪的想法。
有一次上地理课，地理老师讲关于月球的知识。
小明突发奇想，举手问老师：“老师，请问月亮大还是天大？”
地理老师说：“当然是天大了。”
小明不解地问：“那为什么30天才能合成一个月呢？”
地理老师：“你这样的学生，我是教不会了。”
小牛村老干部345
终于能向闺蜜报仇了，今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链。她还回复了一个害羞的表情，说自己并不拜金，只要对她好就行。还问我是白金的还是黄金的，这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊…
小牛村老干部337
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