小牛村老干部
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这几天出门都小心点，
男士不要在外面吸烟，
女士出门少喷点香水，
西北风我还是喜欢原味的。
小牛村老干部216
小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷时，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……
又不敢翻书，怕误以为作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速地给了我同桌一耳光。只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。”
终于，我满意地写上了自己的名字。
至今我依然为我当初的机智感动……
小牛村老干部363
大哥说道：“都怕啥！大不了和他拼了...”
旁边的哥们小声说道：“哥，别闹了，他可是玩拳击的...”
大哥自信地说道：“你当我身后这几位兄弟是空气吗？我们一拥而上，就算打不过他，也能把他镇住，全身而退...”
这时，身后传来一个非常小的声音，说道：“都别吵吵了，一会儿大衣柜倒了，我们就完蛋了...”
小牛村老干部233
儿子上学早恋，被老师发现叫家长。我在外地，老婆去了学校，被老师训了一顿。回来给我打电话说：女孩不错，女孩的家庭也挺好的。我跟儿子说了，不要放手，妈妈支持你。
哎哟喂……
老婆你是多想找儿媳妇啊！
小牛村老干部299
前几天在网上投了简历，昨天接到面试电话，约好今天去。结果今天下了好大的雪，想着能给人家一个好的印象，冒着大雪去了～果然如我所愿，面试通过了。就在填表的时候，面试官过来看了下我写的字：“这么漂亮一姑娘怎么写字这么难看？”
我：太冷了，冻得（我不会告诉你我写字就这样）…
小牛村老干部256
网购了一条裤子，虽然有点紧，但还是能勉为其难地穿上。
今天穿着去了婆婆家。到婆婆家时手机掉地上了，不好蹲下，我喊老公给我捡起来！
婆婆见了，立马开心地拉着老公问：“你媳妇是不是有了？咋都不能蹲了？”
老公接过话：“妈，你别想多了，她就胖的！”
我……
小牛村老干部295
昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：“你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？”
我：“可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。”
儿子兴奋地点点头。
我：“来人呀！”
儿子：“臣在。”
我：“把朕的手机拿来。”
小牛村老干部351
陪闺蜜逛家居市场，她看中了一张床，问导购：“这床质量好不好？”
导购信心满满地回答：“质量绝对有保障！”
闺蜜：“如果几个人睡这床上会不会压塌啊？”
导购员：“绝对不会！”
闺蜜不信，找来几个顾客拉着他们一起躺床上试试会不会压塌！
旁边一个小萝莉看见了大叫：“爸爸，快来看妈妈又和别的叔叔一起上床了！”
小牛村老干部212
初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就回来偷瞄，搞了几次。就觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身。过了没多久，班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙里猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了。过了四五秒钟，外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果……班主任又吹回来了！
小牛村老干部293
早上和闺蜜去逛街，见草坪上躺着一美女，身材好，腿修长。我忍不住夸：“那双腿真好看，像一双筷子一样直。”
闺蜜白了一眼说道：“嗯，夹肉方便。”
…
小牛村老干部252
一外国小伙参加中国相亲节目。
女：婚后住哪？
有房吗？
答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。
10盏灯灭。
女：你干啥的？
你爸哪单位？
答：我是大兵，我爸没单位。
8盏灯灭。
女：结婚有宝马？
答：马车行吗？
灯全灭。
主持人：你来自哪，叫什么？
小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。
小牛村老干部220
去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室的哥们赶紧送我去医院。当时我疼得嘴唇都发白，结果哥们不知是不是太激动，对医生说：“医生，麻烦你快点，我同学他输卵管结石… 疼的不行了！” 当时众人皆投来异样的目光…
小牛村老干部288
今天我问了很多朋友中秋节发啥？
发现各大单位中秋节仍顶风作案，所发福利五花八门：有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，更有甚者发个妹的，奢侈之极！最恐怖的是发个鬼的！
有的单位福利还可以，发个球！
我问了下我们单位领导：今年中秋发啥啊？
他望着天空喃喃自语：发个鸟。
我在想，中午要不要去隔壁花鸟市场买个鸟笼，我也挺喜欢养鸟的，就养着吧！
不过，如果明年发你大爷的，我们该怎么办？
小牛村老干部154
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