陈大胆儿

猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米?

幽默句子：长相分两种，一种是好看的，一种是难看的。你是属于中间的，好难看的。

老师请我去一趟学校，给我看8岁闺女写的作文《对老师说的心里话》： “你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。” 我看完一个劲地给老师道歉。 老师面无表情地说：“下页还有！” 我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”

两个小和尚争论什么肉最好吃，争论了许久没有结果。 请来了师傅，师傅哈哈大笑，说：“最好吃的一定是唐僧肉！”小和尚皆晕倒。

我怀孕了，有一次小侄子来我家玩，我可喜欢我的小侄子了，就亲了他一下。正好这时候我可能是怀孕反应，想要吐了。 小侄子慌道：“姑姑，你怎么了？” 我：“可能是怀孕了，要吐。” 小侄子就哭了起来。 我：“怎么了？” 小侄子：“我妈都说了，不能乱和女孩子亲嘴，不然女孩子要怀孕，呜呜呜，我这么小还不想当爸爸！” 我听了哈哈大笑起来！

昨天，丈母娘带着她的4岁小孙子来家里玩！ 丈母娘身体不太好，今天是她的生日，媳妇正和我商量买些什么保健品。 突然，小家伙大喊一声：“买唐僧肉，吃了奶奶可以长生不老！不生病！永远陪我玩！” 丈母娘一听哈哈大笑，说道：“那奶奶不就成了老妖怪了！” 小家伙疑惑地看看我和媳妇，说道：“老妖怪不是都喜欢吃唐僧肉的吗？” 丈母娘一脸黑线…… 我和媳妇差点没憋住笑出声…… 唉，这熊孩子真有你的。

女: 你喝酒吗? 男: 喝! 女: 每天几瓶? 男: 8瓶! 女: 每瓶多少钱? 男: 7元! 女: 你喝多久了? 男: 15年! 女: 所以这些年你每年喝酒21600元? 男: 正确! 女: 1年21600, 过去的15年里你喝酒总共花费了324000元? 男: 嗯! 女: 你知道吗? 如果你不喝酒, 这些钱放进银行的话, 你可以买辆宝马了! 男: 你喝酒吗? 女: 不! 男: 你，你MLGB，你宝马呢?

法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。” 嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。” 法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

【桑拿天女司机空调开热风，高速上报警：我不行了快来救救我】 扬州交警接到一女子报警：“我不行了，快来救救我！” 交警赶到时，女子已将车停在紧急停车道，脸色苍白，已中暑。 交警一打开车门，热浪就扑面而来，空调竟开的是热风！ 女子因不会开空调，就这样被活生生吹中暑了！

两位男人在谈家务事。 甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。” 乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。” 甲：“怎么个民主法？” 乙：“她管现金，我管定期存折。”

冬天的时候，教师的窗户上有雾。在上课时，我闲得无聊去擦这些雾。擦几下发现好像有东西，结果看到班主任的脸就在窗外看着我！

中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。” 我说：“行呀。” 一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”

一位丈夫上街给太太买长裤。 女售货员问他太太腰围多少。 他不清楚，却答：“我不知道……不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面，整个荧光屏就给遮住了。”

歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。 “我从来不给蠢货让路，”批评家说。 “我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。

昨天我们这里下暴雨打雷闪电，我家人都躲进家里。 没过多久雨就停了，只有闪电还在闪，也蛮吓人的。 我两个侄子要跑出去玩，我爸爸不让，说：“闪电会打人，不要出去。” 我侄子说：“我会变身，一闪电我就变身，把它打死。” 突然一个闪电，我侄子真的做动作：“猪猪侠变身，蛮熊震怒！”把手垂在地上。 我爸妈都笑趴了！

又一次上高数课，教室里没粉笔了！ 老师见后排一哥们在睡觉，就让他去隔壁要！ 只见那哥们睡眼惺忪地从后门出去，一会儿又出现在前门。 他对老师说：“老师，借你们点粉笔用用！” 石化的老师说：“没有吗？那算了，你回去吧！” 那哥们又从前门出去，接着又出现在后门：“老师，隔壁也没有！” 全场笑喷！！！

有一次晚上去海边吃烧烤，近海处有个灯塔挺好看。我拿个相机想拍下来，有个大叔挡镜头了，我就往海边又走了几步。大叔也往前走，如是者三，心里整埋怨这大叔咋跟我过不去腻。大叔折回来愤愤地说：“这我想尿个尿，你拿相机追着拍，不尿了！”

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

白酒说：“喝我的人都豪爽！” 啤酒说：“喝我的人都大度！” 红酒说：“喝我的人都浪漫！” 黄酒说：“喝我的人都温情！” 名酒说：“喝我的人都有品位！” 洋酒说：“喝我的人都有钱！” 酒精说：“都悄悄的！没有爷，你们都是水货…”

今天晚上上课，老师不小心把“严禁复制”写成了“严谨复制”。 我身边的这个人居然说，严谨复制，别抄错了。 你说，她不去成为一个段子手是不是可惜了。

什么叫浪漫？什么叫有钱？ “什么叫浪漫？什么叫有钱？” “比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。” “那不浪漫但有钱的男朋友呢？” “哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。”

1、勇敢：真的勇士敢于面对银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字，敢于直面开学的到来。 2、杯具：开学了，发现原来还有个叫暑假作业的东西。 3、痛苦：好像大限将至，让我头痛、烦躁的事还是来了---开学。 4、感叹：时光如水，光阴似箭，开学的时候，我深深体会到这句话的意义。 5、骄傲：我能想到最骄傲的事，就是暑假把作业做完了。 6、欣喜：09级学姐已经下架！ 10级学姐免费赠送哦！ 11级学姐火热打折促销中！ 12级新款学妹马上就到！ 7、期待：在每一个开学的时刻，我期待着放假的来临。 8、悲壮：开学了，自己选择的路，跪着也要走完。

什么线看得见,抓不着?