蹦跳的蜜蜂
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蹦跳的蜜蜂213
我不管，你是河北人，你周末不管大周超大周都给我回河北！
蹦跳的蜜蜂372
某地发生了大地震，伤亡惨重，收音机里不断传出受灾情况以及寻人启事，一位老大爷一直在注意收听收音机的报道。有人问他：“收音机里播放过你孙子的消息了吗？”他回答说：“没有。”接着他又说：“但我知道我孙子肯定平安无事。”请问
蹦跳的蜜蜂212
小张下班后来到女朋友家中，正要与女朋友亲热，女友赶忙说:别闹了，我大姨妈来了。
小张不屑地说:大姨妈来了又如何，我才不怕呢。
正说着，从卧室走出一个中年妇女，女友跟小张说:这是我大姨妈。
小张有点懵了忙说:大姨妈你好，我刚才不是说你，我是说…
还是不说了吧？
蹦跳的蜜蜂174
特羡慕你们这些有故事的人，
因为我的一生就被一个“帅”字贯穿。
蹦跳的蜜蜂346
准备上班了，朋友突然想上大号。注：朋友家离公司很近。
结果朋友说：“先忍着，到公司再上。”
我问：“为毛？”
那家伙居然说：“你只听过带薪休假，没听过带薪上厕所吧？”
次奥~
蹦跳的蜜蜂396
毕业后，我到一所女子学校任教。由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契地齐声说：“老师亲她一个！”
大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
蹦跳的蜜蜂362
和朋友在网吧玩LOL，叫了电话外卖，开的免提。
朋友：“蛋炒西红柿有吗？”
外卖妹妹停顿好久说：“没有。”
朋友：“那西红柿炒蛋呢？”
外卖妹妹：“有，送到哪里？”
瞬间网吧整排笑喷。
蹦跳的蜜蜂171
昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到两个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车。我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”
然后只看到他们走到收银台，服务员问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
蹦跳的蜜蜂358
我给5岁的儿子买了两个白椰子。
第二天，下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道：“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”
我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问：“怎么做的？”
儿子说：“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水……”
蹦跳的蜜蜂195
一男的酷爱电脑，于是他老婆问他：“你那么爱电脑，如果有一天我和电脑都掉水里了，你是不是也先救电脑啊？”
那男的回答：“那肯定先救电脑啊，你在水里还能扑腾一会……”
蹦跳的蜜蜂317
儿子：“爸爸，你的记性也太不好了吧。”
父亲：“怎么了？”
儿子：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
蹦跳的蜜蜂152
女：“为什么人亲嘴后要脱衣服？”
男：“两张嘴克服摩擦做功，产生大量的热，通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底地把热量排出，这是人类对热的一种本能反应！”
蹦跳的蜜蜂322
老公意外受伤，进医院住了一个月。
我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。
一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。
我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
蹦跳的蜜蜂244
恶搞出租车司机
蹦跳的蜜蜂327
老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”
提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”
蹦跳的蜜蜂288
一日，在家里洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫手亦不凉。
然后退出浴室。
脱衣之前突想小解一下，而妈妈在外听到水声，嚷道：“你还在放什么水？水温已合适啦！”
蹦跳的蜜蜂217
老婆和丈夫娘长得很像。有次老婆站在我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站在我旁边。我头也不抬，就朝着丈母娘的屁股踢一脚，说：“去，给大爷弄点水去。”
结果，我一年都没敢进丈母娘家。
蹦跳的蜜蜂239
蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”
蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。”
蹦跳的蜜蜂154
在外工作，我妈妈给我寄了一堆菜，包装的熟食，还有一双鞋子。
好容易收拾完菜，准备去放鞋子。一打开盒子，发现鞋子里面还放了几根火腿……
蹦跳的蜜蜂191
小美有一个富二代朋友，有一天突然想买一套度假房。
她这位朋友就找到了一位房产经纪人。
经纪人说：“我给您推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个好处。”
朋友问：“什么好处？”
经纪人说：“这套房子涨潮时是四层，退潮时是五层。”
蹦跳的蜜蜂326
蹦跳的蜜蜂348
这是个熬夜练功的深夜…
战士：啊…肚子饿了～
队友：哇！那怎么办？
祭司：安啦～安啦～有我在啊！
（祭司不断地对战士施出治病圣言）
战士：哇…我…我…我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面…
祭司：…
蹦跳的蜜蜂194
教导主任：王老师，听说你们班也有个高才生？
王老师：是呀。
教导主任：他这次期末考试成绩咋样？
王老师：不咋样。
六门主课五门不及格，全班排名倒数第一。
教导主任：怎么会这样？
是不是受到什么挫折，造成严重心理负担发挥失常了呀？
王老师：不是，他平时就是这么个成绩。
教导主任一听生气道：王老师，他成绩平时这么差，你们怎么能都叫他高材生呢？
这不是故意取笑讽刺人家，打击人家学习的积极性吗？
你作为他的老师为啥也不去制止这种不良的现象呢？
怪不得他的成绩一直都这么差。
王老师：这叫我怎么制止呀？
教导主任：难道不叫他高材生不行吗？
王老师：那不叫他高才生，叫他啥呀？
教导主任：叫个对他不会有精神伤害的名字不行吗？
王老师：这怎么行呀？
教导主任：我就不信，为什么不行你说说看？
王老师：人家本来就姓高，名字就叫才生，你看不叫他高才生行吗？
教导主任：.........
蹦跳的蜜蜂228
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