YICHA.

什么狗身上湿淋淋的？

古人发明十二生肖是为了证明其实每个人都是畜生。

我唯一能跟世界较劲的领域：看购物直播不购物。

唐僧取来真经，背着去见李世民。 唐僧说：“大哥，我回来了。” 李世民：“哦。” 唐僧说：“真经我取来了。” 李世民说：“哦，放那儿吧。” 唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？” 李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”

某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了招呼。 “对不起。”卖主不承认，“你认错人了。” 买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！”

我过年回家，一同事，女，三十多了没出过省，天天蠢傻呆萌的。微信问我，到哪了？ 我说淮南，听过没？ 她说听过，很出乎我意外噢。补充说，淮南牛肉汤，，， 我说好吧，前边是阜阳，听过没？ 回听过，阜阳肉夹馍… 额… 一个吃货的世界观…

当年二逼事。话说我读高二那会，有一室友特爱穿职业女装和高跟鞋，咯咯咯咯… 有天我们一个宿舍的结伴去另一栋教学楼上计算机课，那栋教学楼楼下一堆高一新生男的堵在门口，在调戏路过的妹子。 当我们进门的时候，他们突然齐声喊到：“老师好。”吓了我一跳。然后我听我室友的神回复：“嗯。”嗯… 上楼后，我们大家都特么笑抽了。

每天离开家往公司走的路上，脑子里都是曹贵人的声音“这日子什么时候到头啊”

临近考场，很紧张，老爸安慰我：“没事儿子，放轻松，微博上不都说了嘛，高考不是唯一出路。” 我一听，也对吼，于是我甩手就把准考证扔掉了，转身消失在人潮人海中。

搞笑段子：无论你买什么我都不嫌弃。 我跟男票说：“我要过生日了，给我买礼物吧。” 男票说：“无论我买什么，你不能嫌弃。” 我激动地点头：“不嫌弃，不嫌弃。” 然后，在我生日那天收到了一份QQ生日礼物→_→ 男票你过来，我保证不打死你。

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。 螳螂：我有双刀。 刺猬：我满身都是暗器。 天牛边晃触角边唱：哼！ 我有双节棍双节棍！ 哼哼哈哈！

一人去看心理医生，自称被同伴轻视。 医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？” 该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！” 医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”

哥们偷拿我手机跟他女友发短信表白，测试一下他女友对他的忠诚度。狗血的一幕发生了，那女的居然回短信说一直也喜欢我，还巴拉了一大堆关于我的往事！ 卧槽，我表示躺着很中枪！

老师问小明：牛贵，还是鸡贵？ 小明：鸡贵。 老师：为什么？ 小明：九牛一毛，鸡八毛。 小刚：火鸡表示不服，因为十万火鸡。 老师：都滚出去…

"爸爸，我长大了要当一名北极探险家。" "好极了，比尔。" "可是我想立刻开始参加训练。" "怎么训练？" "请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。"

“你要哪一个苹果，孩子？” 妈妈问。 “大的。最大的。”孩子毫不客气。 “孩子，你应该懂礼貌。要小的。” “难道懂礼貌就得撒谎吗？”

去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。 没想到半年过去，我竟然胖了40斤。 现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说：“哟，你这龙虾纹身不错哦。”

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。 可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答道：“我今天带了手纸……”

愚人节，接到爸爸电话，说喝酒中奖了，奖一个5s土豪金。老爸这么大年纪还过愚人节，回家一看，我勒个去，真的是5s。 太犀利了。

前几天在家上网，一个好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？” 果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。” ～省了500大洋。