YICHA.

老婆说：“我不过了，离婚吧，这日子没法过了！” 老公也咆哮了：“不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！” “房给你！” “车给你！” “我也给你！” “你去哪里我也去哪里！” 老婆刚喝进去的水喷了一地！ 然后老婆就走了，老公问：“宝贝你去哪？” 老婆说：“去买菜，做你爱吃的红烧肉！” 老公说：“我陪你！” 老婆问老公：“为什么每次吵架都让着我呀？” 老公：“我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗…”

昨晚和闺蜜下楼买西瓜，于是我先去了超市买了一把小勺子，她买了一瓶胶水（她的勺柄断了）。 回去后，玛德… 说好的下楼买西瓜，瓜呢！！！

陪媳妇逛街，她突然捂着肚子喊疼。 我：要不咱马上去医院！ 媳妇用手指了指熟食店，颤颤巍巍道：我.中.的.毒.只.有.卤肉.可解… 。

我弟弟特别懂事，从小就知道体贴人，关心人。 比如关心我。 弟弟：“姐，等我长大了，一定挣钱给你整容！”

“霜霜，你为何如此讨厌辣条？” “我第一次是被男人拿辣条骗走的。” “你应该讨厌男人才对呀？” “那不行，那样会苦了自己。”

前几天和老婆逛街，老婆拿着一件衣服问我：“这衣服好看吗？” 我连连点头：“好看啊！” 结果我老婆白了我一眼：“你就会敷衍我，让我赶紧买了回家是吧！” 我：“……” 今天又要出去逛街，她又拿了件衣服问我，这次我学聪明了。 老婆：“这件衣服好看吗？” 我摇摇头：“不好看。” 我老婆瞬间生气：“就知道你不疼我，连件衣服都不给我买！” 我：“！！！”

快要高考的时候，班上有一部分学生在废寝忘食地复习。有一些学生也已经看开了，开始趴在桌子上睡大觉。 班主任也管不了了，就在讲台上劝导：“数学做累了，就做做语文。语文做累了，就可以做做英语。都不想做了，就看看书呀！”

办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片， 她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了， 她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”

小丁喝醉，朋友问他：“你不怕老婆骂你呀？” 小丁回答：“我特别希望我老婆在阳台上骂我！” 朋友问：“为什么呀？” 小丁回答：“这样，我就能找到家了。”

周末和女朋友去吃饭，在等上菜的时候，看到女朋友手脖子上有个黑点。我伸手去擦掉，女朋友说：“你傻啊，这是个痣。”我发扬逗比的性格，说：“这是宫砂痣吗？”女朋友嘿嘿笑了一下，说是啊，你知道你自己有多短了吧…… 我……

妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？” 妈妈回答说：“50块。” 儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！” 妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！” 儿子…

一般来说，考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学，据考生口述，北京考生更想考北大，浙江考生更想考浙大… 奇怪的是，福建的考生无一列外的倾向于湖大。

有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。 她们在里面只做一件事：骂自己老公。

姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的：上中学的时候喜欢阳光的脸，上大学的时候喜欢英俊的脸，等到步入社会，就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。

家里来了一位年轻漂亮的女客人。 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了她一下，结果挨了一个耳光。”

学校食堂里，一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过。很挤，所以我离碗很近。我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口…

入伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体… 大叔淡定地说：“来，小伙子，看看你有木有女朋友。” （检查小JJ啦）完了又说：“好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友…” 瞬间满头黑线啊…

吃冰棍的时候， 我妈看着我说， 是不是有男朋友了。

从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。

一个女孩打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她，送达目的地后，女孩说：“我们还能回去吗？” 前男友缓缓回答：“回去还要一百。”